Subject: Armose la Ronda de Chistes !!!!

Un hombre fue citado para una investigación ala DGI, asustado, (pensaba en La Pasiva , Tienda Inglesa ) decide consultar a su contador, como tenía que vestirse.

Su contador le contesta usa la ropa más vieja que tengas , para que piensen que estás en la ruina, asi van a sentir lástima y van a ser menos rigurosos, una persona que está pasando un mal momento , siempre suaviza a los inspectores.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Que vean que no les tenás miedo y que sos un caballero.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

mirá te voy a contar una historia, dice la señora, cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, y lo mas tapada posible, eso hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
ponte la tanguita más pequeña que tengas, un suitiensito transparente y un tul con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre con cara de confundido y sorprendido le pregunta:

Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos y la DGI?

Que no importa como te vistas, te van a COJER igual..............

mama! mama! porque vos sos de piel blanca, papa de piel negra y yo soy de piel amarilla???

Ay, nene, si supieras la Partuza q salio esa noche, t deberias alegrar de no ladrar!

Una adolescente de quince años habla con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un Evatest y cuando obtienen el resultado de la prueba comienzan los griterios, los lamentos, las lágrimas, ¿porqueeeee? decia la madre... ...... El padre pone el grito en el cielo y le dice.."pero quién ha sido el cerdo, quien fue el hijo de puta que te hizo esto.... quiero saberlo ya mismo !!!.....

La muchacha, agarra el teléfono y llama al culpable del embarazo de la misma.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo, último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo canoso, vestido impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo.
Pasa a la casa, toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días, Macarena me ha informado del pequeño percance. Lamentablemente, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una casa en la playa y una cuenta de ahorros con 500 mil dolares.
Si nace un niño, el legado será 2 fabricas, 1000 hectareas de campo, y toda mi coleccion de autos descapotables además de los 500mil dolares. Y si nacen gemelos, lo mismo y US$ 250 mil para cada uno.............

En cambio, si pierde el embarazo........

En este punto, el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

¡TE LA COJES DE NUEVO !

JUA
JUA
Y JUA
GRANDE ÍDOLO!!!!!!!

UNA ESPOSA RAZONABLE:
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Luego de estar casado hace 25 años, la miré a mi mujer un día y le dije:

- Querida, hace 25 años teníamos un departamento barato, un auto barato,
dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14
pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una morocha
sexy de 25 años. Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y un
TV con pantalla de plasma...
¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo está
fallando de tu lado...

Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me dijo:

- Vos andá a buscar una morocha sexy de 25 años que yo me encargo de que
vuelvas otra vez a vivir en un departamento barato, manejando un auto barato
y durmiendo sobre un sofá cama...

LEYES CASI DIVINAS



Ley de la Relatividad Documentada: Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo: Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:

1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.

2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.


Ley de la Telefonía:

1) Cuando se comunica... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.

2) Cuando usted marca números de teléfono
equivocados, nunca están ocupados.

3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad: Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya... probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.



Ley de la Experiencia: Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.



Reglamento del Especialista:

1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.

2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.



Ley de las Colas y Embotellamientos: La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.



Ley de la cinta adhesiva: Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.



Ley de Atracción de las Partículas: Toda partícula que vuela... siempre encuentra un ojo abierto.



Leyes de la Vida:

1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.

2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.

4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.

5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.

6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.

7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.

8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y uno opuesto.

9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.

10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. ¡Sobrellévalo!.

11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.

12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.

13) La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.

14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.

15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres semanas antes de necesitarlo.

16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.

17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.

18) La felicidad consiste en gozar de buena salud, dormir sin miedo y despertarse sin angustia.

jajajajaj

Van dos gallegos caminando , y uno dice .

mira Jushé, UNA PIEDRA PREzIOSA !!!

Coño , que piedra preciosa , si es un ladrillo

Bueno, a mí me gusta

En un hogar de ancianos , deciden hacer un paseo. Los llevaban a Punta del Este y a recorrer la costa.

Una viejita se baja de su asiento , le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de maníes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita va de nuevo y le ofrece mas maní sin cascara, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes.

Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede tragar uno más, y piensa "si sigo comiendo maní esta noche cago turrones" entonces ya re podrido de comer maní , pero tratando de no ser grosero , sonríe y le pregunta:

Dígame abuelita, es muy gentil de su parte traerme tantos maní pelados, pero ¿usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también comer un poco de mani pelado?

Ella le responde:

No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito, y luego se los traigo...

AHHHH NOOOOOOOOOOOOOOOO
voy a vomitar y ya vuelvo

Está Daniel (Wpolo) con otro amigo hablando, y Daniel le dice al otro:

Wpolo: Estuve este fin de semana con una mujer Vietnamita impresionante, tenía un cuerpazo, unas pieernas, unos ojaazos, flor de culo, un par de tetas alucinante...

Amigo: ¿Y de cara?

Wpolo: ¿De cara?... si, cariiiiiiisima.

Esto es verídico y sucedió en la facultad de medicina.

En una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una alumna levantó la mano y preguntó:

"Si le entendi bien, Usted está diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".

"Es correcto", respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica pregunta:

"Entonces, ¿por qué no tiene sabor dulce?"

Tras un silencio sepulcral, la clase completa se entró a cagar de la risa. La cara de la pobre chica se puso roja, se moria de la vergüenza cuando se dio cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase enfurecida y al mismo tiempo roja de la vergüenza, y despues nunca mas volvió a esa clase. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue impecable. El tipo totalmente serio, respondió lo que la mina le habia preguntado:

"No te sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta"



jajajajaj se pasó

Llega el hombre a su casa , y la mujer le dice:

Pablo, Pablo, veni, apurate, a mamá la picó un escorpión!!!

¿Como uno? Si en la cajita había cuatro

Un joven, había ido a Las Vegas, y por supuesto fué a un casino.

De repente, ve debajo de una mesa , una ficha de 1000 dólares.

Se agacha a recogerla , y cuando se levanta, tenía un guardia de seguridad a cada lado.

¿Robando fichas?, acompañenos - le dicen

No, yo no robé nada, estaba tirada

Pero no hubo caso, los dos guardias , lo llevan hasta una habitación, abren y adentro sentado había un negro, de más de dos metros de alto x 1 metro y medio de ancho, limpiándose las uñas con un machete.

Uno de los Guardias le dice:

Leroy, dice el jefe, que a este tipo que agarramos robando, lo violes, le rompas bien roto el culo, y después lo tirás a la calle.

Dejenlo en ese rincón -Dijo leroy- , y siguió tranquilo limpiándose las uñas con el machete.

Cuando quedan solos , el pibe trata de convencer al grandote.

Sr. Leroy , mire . yo no hice nada, la ficha me la encontré tirada, incluso pensé en devolverla...

Entran otra vez los dos guardias con otro tipo, ya medio golpeado.

Leroy, dice el jefe, que a este tipo, que le miró a la novia, le saques lo ojos, se los hagas comer, después le cortas la gaver , se la haces comer, le quebrás todos los huesos, y lo tires al desierto.

Dejenlo ahí, al lado del otro dice el negro sin inmutarse.

Ptss , Sr. Leroy , como le decía yo no hice nada , hubo una confusión , mire si me deja ir , yo nunca más vuelvo a Las Veg...

Entran de nuevo los dos guardias , con otro tipo, más golpeado que el anterior.

Leroy, dice el jefe , que a este tipo , que le habló a la novia del jefe, incluso le tomó la mano, que le saques los ojos y la lengua , que se los hagas comer, que depués le cortes el miembro y las manos , por último , le quebrás todos los huesos y lo dejás tirado en el desierto.

Salen los tipos y el pibe de nuevo

Ptss , Sr. Leroy, yo soy el del culo , no se vaya a confundir.

uno de amor


"lo importante es lo de adentro"

firma: jack el destripador

van 2 vaginas caminando por la playa y una le dice a la otra:
- vo, sos virgen?? -
- (con la boca bien abierta) que, que, que, que -

ta si no lo entendieron es que resulta mejor en persona ;)

ajajajaja, conocia la historia de la chica semento, pero no el final del profesor, una sal jajaja