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Subject: Armose la Ronda de Chistes !!!!
claro q lo entendi dolobu!!
es chiste ya lo escuche unas 1715 veces!!
taba jodiendo :P
es chiste ya lo escuche unas 1715 veces!!
taba jodiendo :P
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice alvendedor:
- "Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras."
- "Uhmm, sí. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 mil ¿Desea verla?"
- "¿100 mil pesos por una rana?"
- "Es que es una rana muy especial, les hace sexo oral a los hombres..."
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.
Esa misma noche, como a las 2:00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
- "¿Qué están haciendo el par de idiotas, leyendo libros de cocina a estas horas de la madrugada?"
El marido la mira y le contesta:
- "Es que donde logre hacer que esta puta rana cocine como la gente, tu te vas ahorita mismo a la reputísima madre que te parió!!!!!
- "Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras."
- "Uhmm, sí. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 mil ¿Desea verla?"
- "¿100 mil pesos por una rana?"
- "Es que es una rana muy especial, les hace sexo oral a los hombres..."
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.
Esa misma noche, como a las 2:00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
- "¿Qué están haciendo el par de idiotas, leyendo libros de cocina a estas horas de la madrugada?"
El marido la mira y le contesta:
- "Es que donde logre hacer que esta puta rana cocine como la gente, tu te vas ahorita mismo a la reputísima madre que te parió!!!!!
Ajaja lo tube que leer 2 veces ¬¬ pero lo entendi, muy bueno :)
A ver quién es el guapo que lo pone en práctica
Fuenteovejuna
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno..., empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción, y, en ese preciso momento, mi mujer me dice:
- Mira..., ahora no tengo ganas, mi amor, tan sólo quiero que me abraces, ¿sí?
(Puta madre, ¿de verdad?) Yo dije:
- ¿QUÉEEEEEE?
Entonces pronunció las palabras mágicas:
- No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días, fuimos de compras a unos grandes almacenes. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos, en la sección de "Saks Fifth Avenue".
Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras, me dijo que necesitaba unos zapatos "Kenneth Cole" que hicieran juego, pero costaban 200 euros el par. Le contesté que me parecía perfecto.
Después pasamos por el departamento de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes "Tiffany".
¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas "Elizabeth Arden", de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que sí.
Ella, a esas alturas, estaba casi excitada sexualmente... ¡¡¡Deberían haber visto su cara!!! Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
- Ven mi amor, vamos a la caja a pagar y a retirar todo lo que hemos comprado.
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le respondí:
- No mi amor. Creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso.
De verdad, ¡ojalá hubieran visto su cara! Se quedó pálida cuando exclamé:
- Tan sólo quiero que me abraces.
En el momento en que su cara empezó a transformarse en una máscara de furia y odio, simplemente añadí:
- ¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!
Creo que no volveré a dormir en la cama de matrimonio hasta mediados del 2007. Pero... ¡qué dulce es el sabor de la venganza...!
Fuenteovejuna
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno..., empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción, y, en ese preciso momento, mi mujer me dice:
- Mira..., ahora no tengo ganas, mi amor, tan sólo quiero que me abraces, ¿sí?
(Puta madre, ¿de verdad?) Yo dije:
- ¿QUÉEEEEEE?
Entonces pronunció las palabras mágicas:
- No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días, fuimos de compras a unos grandes almacenes. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos, en la sección de "Saks Fifth Avenue".
Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras, me dijo que necesitaba unos zapatos "Kenneth Cole" que hicieran juego, pero costaban 200 euros el par. Le contesté que me parecía perfecto.
Después pasamos por el departamento de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes "Tiffany".
¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas "Elizabeth Arden", de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que sí.
Ella, a esas alturas, estaba casi excitada sexualmente... ¡¡¡Deberían haber visto su cara!!! Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
- Ven mi amor, vamos a la caja a pagar y a retirar todo lo que hemos comprado.
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le respondí:
- No mi amor. Creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso.
De verdad, ¡ojalá hubieran visto su cara! Se quedó pálida cuando exclamé:
- Tan sólo quiero que me abraces.
En el momento en que su cara empezó a transformarse en una máscara de furia y odio, simplemente añadí:
- ¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!
Creo que no volveré a dormir en la cama de matrimonio hasta mediados del 2007. Pero... ¡qué dulce es el sabor de la venganza...!
jajajaja... muy bueno...
Ahora... ¿qué tiene que ver, eso con la gran obra teatral "Fuenteovejuna"?
(edited)
Ahora... ¿qué tiene que ver, eso con la gran obra teatral "Fuenteovejuna"?
(edited)
si no te das cuenta solito yo no puedo ayudarte...en la vida hay que saber caminar solito, basta de muletas...:P
este es viejo es de gallego y capas q lo concen pero se mas pero no me sale ahora eje
para q pone un gallego en el pestillo de la puerta un condon???
para q no entre polvo
tan tan ;)
jajaja
para q pone un gallego en el pestillo de la puerta un condon???
para q no entre polvo
tan tan ;)
jajaja
yo nunca vi a un gallego poner un condon en el pestillo de una puerta :p:P
Pelado, pero te faltan las plumas nada mas para ser mas paloma...
ta bien... es que estas viejo y los años no vienen solos...
peladito.... ese chiste esta en el thread anterior de chistes... mi querido sopla vena
ta bien... es que estas viejo y los años no vienen solos...
peladito.... ese chiste esta en el thread anterior de chistes... mi querido sopla vena