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Subject: Armose la Ronda de Chistes !!!!
ajajajaja, conocia la historia de la chica semento, pero no el final del profesor, una sal jajaja
Llega el tipo a la casa y le dice a la mujer:
- Preparate para cuatro polvos esta noche.
A lo que la mujer le responde:
- No te creo, eso no ocurrió ni en nuestra noche de bodas.
Y el tipo le responde:
- No te preocupes. Hoy vine con tres amigos.
- Preparate para cuatro polvos esta noche.
A lo que la mujer le responde:
- No te creo, eso no ocurrió ni en nuestra noche de bodas.
Y el tipo le responde:
- No te preocupes. Hoy vine con tres amigos.
Hay una reunión de intendentes en Montevideo.
Por ese motivo muchos intendentes del interior tuvieron que ir a dormir a un hotel.
Uno de ellos (cuyo nombre no será mencionado) , al llegar a la habitación , cansado de tanto debate, decide meterse en el yacuzzi.
Como estaba solo, se pone a fantasear, y mirando los anuncios de damas de companía, casas de masajes, trolas etc, ve uno que le llama la atención.
"Rubia espectacular , muy parecida a Luciana Zalazar , te hará pasar una noche inolvidable, total discreción , voy a hotel o apto.llamar al tel ......"
Y al Sr. intendente , se le pudre la croqueta, toma el teléfono de la habitación ,y un poco nervioso, llama.
Lo atiende una voz femenina, muy sensual.. PERO MUUUY SENSUAL...
- ¿que desea Ud.?, estoy para servirle - le dice - casi en un susurro.
_ El intendente , le dice , mira mammmmita , estoy en el hotel paladium , habitación 609 . quiero que vengas, yaaaaa, solo de escucharte estoy exitado, Y me gustaría , que vinieras disfrazada de enfermera , me recalientan las enfermeras, y traéte , todos los chiches que quieras , vibradores , látigos , lo que se te ocurra , te voy a romper el orto, que me pases la lengüita por todo el cuerpo, apretarte los senos, quiero que me vistas de bebe y me pegues en la cola, meterte el corcho en la copa y hacerte saracatunga y siguió detallando todo lo que le iba a hacer y lo que quería que ella le hiciese, terriblemente zarpado
Lo siento , Sr intendente, le contesta la voz femenina, para hacer llamadas fuera del hotel, primero tiene que discar el 0...
Por ese motivo muchos intendentes del interior tuvieron que ir a dormir a un hotel.
Uno de ellos (cuyo nombre no será mencionado) , al llegar a la habitación , cansado de tanto debate, decide meterse en el yacuzzi.
Como estaba solo, se pone a fantasear, y mirando los anuncios de damas de companía, casas de masajes, trolas etc, ve uno que le llama la atención.
"Rubia espectacular , muy parecida a Luciana Zalazar , te hará pasar una noche inolvidable, total discreción , voy a hotel o apto.llamar al tel ......"
Y al Sr. intendente , se le pudre la croqueta, toma el teléfono de la habitación ,y un poco nervioso, llama.
Lo atiende una voz femenina, muy sensual.. PERO MUUUY SENSUAL...
- ¿que desea Ud.?, estoy para servirle - le dice - casi en un susurro.
_ El intendente , le dice , mira mammmmita , estoy en el hotel paladium , habitación 609 . quiero que vengas, yaaaaa, solo de escucharte estoy exitado, Y me gustaría , que vinieras disfrazada de enfermera , me recalientan las enfermeras, y traéte , todos los chiches que quieras , vibradores , látigos , lo que se te ocurra , te voy a romper el orto, que me pases la lengüita por todo el cuerpo, apretarte los senos, quiero que me vistas de bebe y me pegues en la cola, meterte el corcho en la copa y hacerte saracatunga y siguió detallando todo lo que le iba a hacer y lo que quería que ella le hiciese, terriblemente zarpado
Lo siento , Sr intendente, le contesta la voz femenina, para hacer llamadas fuera del hotel, primero tiene que discar el 0...
Estan un Uruguayo tuerto, un Argentino cojo y un español sin miembro viril, en un bar. y de repente el uruguayo mira hacia una de las mesas del bar y le dice al argentino y al español.
- BO, mirá!!! ese que esta ahí sentado es Jesucristo !!!
entonces el argentino y el español se empiezan a cagar de la risa del yorugua. Por lo que el Uruguayo se levanta de su silla y entre el vaivén de su estado etílico, se acerca al que él dice que es Jesús. al llegar a la mesa del supuesto Jesús, el uruguayo le dice:
-¿amista… decime la verdá voh soh Jesú no?. a lo que el hombre responde:
-lo siento pero no.
-daaaaale muñaaaaño, que si, que voh soh Jesúh
-que no hombre que no seas pesado
-daaaaa amistah voh soh Jesúh, que llevo un rato observándote y estoy seguro que sos Jesús.
-finalmente el hombre confiesa.
-bueno si que soy Jesús pero no se lo digas a nadie que si no, no me van a dejar beberme este vinito en paz.
-ma bieeen gurí, pero cuchame una cosa, ya que sos Jesús, podrías devolverme la vista del ojo derecho, que la perdí de una pedrada cuando era pequeño.
a lo que Jesús responde.
-mire déjeme en paz, ya le he confesado que soy Jesús pero milagritos no porque seguro que se lo cuenta a todo el mundo y me paso toda la tarde haciendo milagros y lo unico que quiero es terminarme esta jarra de vinito.
-que no de verdad que no se lo digo a nadie.
-bueno esta bien pero solo uno, ¿eh?
entonces Jesús le devuelve la vista del ojo derecho al Uruguayo
el yorugua muy emocionado olvida la promesa que le hizo a Jesús y regresa a su mesa y le cuenta al argentino y al español lo que le a sucedido.
el porteño como loco de contento se levanta y cojeando se acerca a Jesús.
-Che Boludooo me dijo el forrrro de mi amigo que vosss soh jesus boludo y el unico boludo que me puede curar mi cojera es Jesús entendes boludo???-Madre de dios dice Jesús menos mal que el buchon de tu amigo no se lo iba a contar a nadie, bueno pero eres al ultimo al que le hago un milagro esta tarde.
Entonces Jesús le quita la cojera al argentino que se va corriendo y dando saltos a su sitio, y le cuenta lo sucedido al Uruguayo y al español.
Jesús termino su vino y como era de suponerse, se imagino que el español iba a venir tambien y se quedo esperandolo, pero pasaron un par de horas y el español lo miraba fijo y nada…. Pasaba el tiempo, el gaita lo seguia mirando, pero nada…. Entonces Jesús al cabo de un rato muy intrigado se acerca a la mesa y se dirije al español ya que le pareció raro que este no fuera a pedirle un milagro.
y le dice… hijo mio.. yo se de tu “pequeño problemita viril” y como eres el unico que no a abusado de mi y no me ha pedido nada.. yo te voy a conceder lo que tu me pidas…
A lo que Manolo responde
No gracias
Ell uruguayo y el Argentino lo miran al español y le dicen.. ¿pero vos sos tarado ¿por que no le pediste que te haga un milagro?
Joder coño… es que soy ateo
- BO, mirá!!! ese que esta ahí sentado es Jesucristo !!!
entonces el argentino y el español se empiezan a cagar de la risa del yorugua. Por lo que el Uruguayo se levanta de su silla y entre el vaivén de su estado etílico, se acerca al que él dice que es Jesús. al llegar a la mesa del supuesto Jesús, el uruguayo le dice:
-¿amista… decime la verdá voh soh Jesú no?. a lo que el hombre responde:
-lo siento pero no.
-daaaaale muñaaaaño, que si, que voh soh Jesúh
-que no hombre que no seas pesado
-daaaaa amistah voh soh Jesúh, que llevo un rato observándote y estoy seguro que sos Jesús.
-finalmente el hombre confiesa.
-bueno si que soy Jesús pero no se lo digas a nadie que si no, no me van a dejar beberme este vinito en paz.
-ma bieeen gurí, pero cuchame una cosa, ya que sos Jesús, podrías devolverme la vista del ojo derecho, que la perdí de una pedrada cuando era pequeño.
a lo que Jesús responde.
-mire déjeme en paz, ya le he confesado que soy Jesús pero milagritos no porque seguro que se lo cuenta a todo el mundo y me paso toda la tarde haciendo milagros y lo unico que quiero es terminarme esta jarra de vinito.
-que no de verdad que no se lo digo a nadie.
-bueno esta bien pero solo uno, ¿eh?
entonces Jesús le devuelve la vista del ojo derecho al Uruguayo
el yorugua muy emocionado olvida la promesa que le hizo a Jesús y regresa a su mesa y le cuenta al argentino y al español lo que le a sucedido.
el porteño como loco de contento se levanta y cojeando se acerca a Jesús.
-Che Boludooo me dijo el forrrro de mi amigo que vosss soh jesus boludo y el unico boludo que me puede curar mi cojera es Jesús entendes boludo???-Madre de dios dice Jesús menos mal que el buchon de tu amigo no se lo iba a contar a nadie, bueno pero eres al ultimo al que le hago un milagro esta tarde.
Entonces Jesús le quita la cojera al argentino que se va corriendo y dando saltos a su sitio, y le cuenta lo sucedido al Uruguayo y al español.
Jesús termino su vino y como era de suponerse, se imagino que el español iba a venir tambien y se quedo esperandolo, pero pasaron un par de horas y el español lo miraba fijo y nada…. Pasaba el tiempo, el gaita lo seguia mirando, pero nada…. Entonces Jesús al cabo de un rato muy intrigado se acerca a la mesa y se dirije al español ya que le pareció raro que este no fuera a pedirle un milagro.
y le dice… hijo mio.. yo se de tu “pequeño problemita viril” y como eres el unico que no a abusado de mi y no me ha pedido nada.. yo te voy a conceder lo que tu me pidas…
A lo que Manolo responde
No gracias
Ell uruguayo y el Argentino lo miran al español y le dicen.. ¿pero vos sos tarado ¿por que no le pediste que te haga un milagro?
Joder coño… es que soy ateo
Una muchacha gallega llama a su novio por telefono:
-Mi amor, compre un rompecabezas, pero... ¡¡no consigo armarlo!!
Estoy completamente CONFUSA. Las piezas parecen todas iguales! No
se..quiero que me ayudes con este problema...
.
-Esta bien, calmate! ¿Cual es el dibujo?
-Es un gallo rojo...
-Voy para alla y lo hacemos juntos, ¿Vale?
Y el chico se va para alla. Cuando llega:
-Bueno, ya estoy aqui... ¿donde esta el rompecabezas?
-Aqui...
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)
- Ok. Lo hacemos asi: Tu metes todo el Corn Flakes en la caja otra
vez y no hablamos de esto nunca mas... ¿Te parece? .......
-Mi amor, compre un rompecabezas, pero... ¡¡no consigo armarlo!!
Estoy completamente CONFUSA. Las piezas parecen todas iguales! No
se..quiero que me ayudes con este problema...
.
-Esta bien, calmate! ¿Cual es el dibujo?
-Es un gallo rojo...
-Voy para alla y lo hacemos juntos, ¿Vale?
Y el chico se va para alla. Cuando llega:
-Bueno, ya estoy aqui... ¿donde esta el rompecabezas?
-Aqui...
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)
- Ok. Lo hacemos asi: Tu metes todo el Corn Flakes en la caja otra
vez y no hablamos de esto nunca mas... ¿Te parece? .......
Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a
la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por
bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de
Leonardo DiCaprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está
más viajao.....Dígame :
¿El Titanic se hundió, o se quemó?
la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por
bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de
Leonardo DiCaprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está
más viajao.....Dígame :
¿El Titanic se hundió, o se quemó?
El gallego y el cuco
El gallego llega a su casa inesperadamente y
encuentra a su mujer en la
cama, desnuda y toda agitada.
"¡Mujer, ¿qué te pasa?!"
"Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz
entrecortada.
"Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un
médico"
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar
por teléfono, se
tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y
balbucea:
"¡Cuco, papá!... ¡Cuco, armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y
encuentra a su mejor
amigo, totalmente desnudo, a quien, muy molesto, le
grita:
"¡¡¡Eres un miserable sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi
señora tiene un ataque
al corazón y tú andas asustando al niño!!!"
El gallego llega a su casa inesperadamente y
encuentra a su mujer en la
cama, desnuda y toda agitada.
"¡Mujer, ¿qué te pasa?!"
"Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz
entrecortada.
"Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un
médico"
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar
por teléfono, se
tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y
balbucea:
"¡Cuco, papá!... ¡Cuco, armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y
encuentra a su mejor
amigo, totalmente desnudo, a quien, muy molesto, le
grita:
"¡¡¡Eres un miserable sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi
señora tiene un ataque
al corazón y tú andas asustando al niño!!!"
Nunca llegues tarde
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras
él mismo para llenar el tiempo.
"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había
robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había
robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras
sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al
tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había
trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé
asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui
conociendo más gente y vi que no eran todos así... vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores,
comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de
mi sacerdocio".
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde, y empezó a
hablar diciendo:
"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó
con él...".
Moraleja: Nunca llegues tarde!
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras
él mismo para llenar el tiempo.
"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había
robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había
robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras
sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al
tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había
trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé
asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui
conociendo más gente y vi que no eran todos así... vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores,
comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de
mi sacerdocio".
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde, y empezó a
hablar diciendo:
"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó
con él...".
Moraleja: Nunca llegues tarde!
CERVEZA GRATIS.......
Un estadounidense, un ingles y un gallego estan
en un bar en Grecia.
De repente el ingles dice:
- Que bien que se pasa en este bar, pero yo
conozco un Pub en
Londres que se llama "Pub Andrew" donde, tomas tu
primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y
Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York
que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera
cerveza y John te regala
la segunda, tomas la tercera y ¡John te regala la
cuarta!
El gallego cuenta:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR
en Galicia que se llama "Bodega Manolo", donde te
pagan la primera cerveza, te pagan la segunda,
te pagan la tercera, te pagan la cuarta y ¡hasta
podes ir al segundo piso y tener sexo gratis como
loco!
El yankee y el ingles se miran y dicen:
- Que increible ese sitio, es para no creerlo,
¿realmente te paso.?
No, a mi. no, responde el gallego, pero a mi
hermana le paso........
Un estadounidense, un ingles y un gallego estan
en un bar en Grecia.
De repente el ingles dice:
- Que bien que se pasa en este bar, pero yo
conozco un Pub en
Londres que se llama "Pub Andrew" donde, tomas tu
primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y
Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York
que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera
cerveza y John te regala
la segunda, tomas la tercera y ¡John te regala la
cuarta!
El gallego cuenta:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR
en Galicia que se llama "Bodega Manolo", donde te
pagan la primera cerveza, te pagan la segunda,
te pagan la tercera, te pagan la cuarta y ¡hasta
podes ir al segundo piso y tener sexo gratis como
loco!
El yankee y el ingles se miran y dicen:
- Que increible ese sitio, es para no creerlo,
¿realmente te paso.?
No, a mi. no, responde el gallego, pero a mi
hermana le paso........
jajajajajjaja
Se encuentras dos amigas y una volvía de un crucero.
¿como te fué en el crucero ?
Genial , fabuloso y además estoy muy orgullosa con mi comportamiento
A sí , ¿por qué?
Bueno , yo soy una mujer casada, y el capitán, un hombre muy atractivo, me estuvo persiguiendo durante todo el crucero , y yo lo rechacé todos los días
ah , y por eso estás tan orgullosa ??
No eso es lo de menos, el último día , se aparece el capitán en mi camarote y me dijo que si no tenia sexo con el , iba a hundir el barco con todos los pasajeros
¿ y que hiciste ?
Bueno , eso me llena de orgullo, esa noche salvé la vida de 300 pasajeros ......
6 veces
Se encuentras dos amigas y una volvía de un crucero.
¿como te fué en el crucero ?
Genial , fabuloso y además estoy muy orgullosa con mi comportamiento
A sí , ¿por qué?
Bueno , yo soy una mujer casada, y el capitán, un hombre muy atractivo, me estuvo persiguiendo durante todo el crucero , y yo lo rechacé todos los días
ah , y por eso estás tan orgullosa ??
No eso es lo de menos, el último día , se aparece el capitán en mi camarote y me dijo que si no tenia sexo con el , iba a hundir el barco con todos los pasajeros
¿ y que hiciste ?
Bueno , eso me llena de orgullo, esa noche salvé la vida de 300 pasajeros ......
6 veces
jajaja, y despues soy yo el zarpado dejaaaaa :P
jaajaj pero vos sos un violento psicopata y sexopata, si lo decias de esta forma era mejor mira:
si llego a ver a agustina keyra en la calle, le toco la nuca con mi rodilla y despues que quede tendida en el piso le hago el amor apasionadamente hasta que quede jadeando y pidiendo agua por que de taaanto gritar le va a quedar la boca seca, y va a ser en ese momento que le voy a ofrecer un poquito de leche parmalat para que sacíe sus necesidades de proteina B
Si decias eso, no te borraban nada :P
si llego a ver a agustina keyra en la calle, le toco la nuca con mi rodilla y despues que quede tendida en el piso le hago el amor apasionadamente hasta que quede jadeando y pidiendo agua por que de taaanto gritar le va a quedar la boca seca, y va a ser en ese momento que le voy a ofrecer un poquito de leche parmalat para que sacíe sus necesidades de proteina B
Si decias eso, no te borraban nada :P
queres mas calidad ??
mira este...
Mama mama cuando vamos dejar de comer ketchup?
Cuando se le vaya el perìodo a tu hermana.
mira este...
Mama mama cuando vamos dejar de comer ketchup?
Cuando se le vaya el perìodo a tu hermana.
Iba un matrimonio por la carretera y los para la caminera.
Inspector: Documentos
el señor le da los documentos
Inspector: Pero estan vencidos
Sr: Como que vencidos? No puede ser!!! uhh, habré agarrado los viejos, porque los renove hace poco....
Sra: Que los vas a renovar si te digo todos los dias que vayas a la intendencia y nunca vas!!!
Inspector: Además venia en exceso de velocidad
Sr: Nooo, venía a 80 km/h, no puede ser, soy muy cuidadoso
Sra: Pero si agarraste la curva a 200 km/h y en el puente aceleraste y ni bola le diste al cartel de "Cuidado niños", y vos decis que los carteles de velocidad maxima son para los miedosos!
Inspector: Además, tiene un foco delantero roto
Sr: Roto? nooo! no puede ser si lo controlé antes de salir! A ver (hace juego de luces para verificar), uhh, se habrá roto recién porque yo lo controlé..
Sra: Que vas a controlar si tenes los focos nuevos hace 5 meses arriba de la heladera y
Sr: (En tono medio enojado medio disimulando pa que no escuche el inspector) imbécil pero por que no te callas un poquito la boca pedazo de una forra, no tedas cuenta que estoy tratando de hablar con el Señor ?!?!?!?, si se cree todos los CHISTES (chistes lo dice en vos alta) que le estas diciendo el inspector nos va a multar mi amorrrrrrrrrr)
Inspector: Disculpe señora, su marido, ¿siempre lo trata asi?
Sra: Nooooo!!! sólo cuando está borracho.
Inspector: Documentos
el señor le da los documentos
Inspector: Pero estan vencidos
Sr: Como que vencidos? No puede ser!!! uhh, habré agarrado los viejos, porque los renove hace poco....
Sra: Que los vas a renovar si te digo todos los dias que vayas a la intendencia y nunca vas!!!
Inspector: Además venia en exceso de velocidad
Sr: Nooo, venía a 80 km/h, no puede ser, soy muy cuidadoso
Sra: Pero si agarraste la curva a 200 km/h y en el puente aceleraste y ni bola le diste al cartel de "Cuidado niños", y vos decis que los carteles de velocidad maxima son para los miedosos!
Inspector: Además, tiene un foco delantero roto
Sr: Roto? nooo! no puede ser si lo controlé antes de salir! A ver (hace juego de luces para verificar), uhh, se habrá roto recién porque yo lo controlé..
Sra: Que vas a controlar si tenes los focos nuevos hace 5 meses arriba de la heladera y
Sr: (En tono medio enojado medio disimulando pa que no escuche el inspector) imbécil pero por que no te callas un poquito la boca pedazo de una forra, no tedas cuenta que estoy tratando de hablar con el Señor ?!?!?!?, si se cree todos los CHISTES (chistes lo dice en vos alta) que le estas diciendo el inspector nos va a multar mi amorrrrrrrrrr)
Inspector: Disculpe señora, su marido, ¿siempre lo trata asi?
Sra: Nooooo!!! sólo cuando está borracho.