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Subject: Armose la Ronda de Chistes !!!!
¿no se acuerdan de aquel personaje de gasalla que gritaba: IDOLOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! con voz totalmente histérica?...buenísimo... :-D
bueno, chicas, me voy a la camita...será hasta mañana...gran día para el sokker uruguayo mañana...espero que "mi cachorrito" (je, que se aguante las cargadas por el padre baboso el jopende) gane...
jejeje, bueno, que descanses, que sueñes con el hiposaurio bostezon...
PD: voy a brir el thread del asado, espero verte al firme ahi eehh :O ;)
PD: voy a brir el thread del asado, espero verte al firme ahi eehh :O ;)
Si encara sarpadisimo pa hacer un asadito asi nos conocemos mejor y sale esa ronda de chistes yo me cuento todos los de el yayo jejej
que le dice el cuerpo al forense???
es muerte natural
Es natural morirse con 3 tiros en la cabeza
tu tum tzzzz
es muerte natural
Es natural morirse con 3 tiros en la cabeza
tu tum tzzzz
jajajajjjajaa
leelo denuevo, no puede ser que no lo entiendas!!!!!!!!
leelo denuevo, no puede ser que no lo entiendas!!!!!!!!
es lastimosamente malo... capas q por eso no lo entendes :)
EL FEOMETRO
¿Eres muy feo?
Conteste sinceramente cada una de las repuestas (resultado al final del cuestionario)
1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. Si logra entrar, ¿el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mamá le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Se llama usted Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:
Respuestas afirmativas:
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas ajustado
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estás para el programa de Laura en América
De 16 a 20 Estás para película de terror
De 21 a 25 ¡Aj!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?
¿Eres muy feo?
Conteste sinceramente cada una de las repuestas (resultado al final del cuestionario)
1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. Si logra entrar, ¿el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mamá le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Se llama usted Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:
Respuestas afirmativas:
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas ajustado
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estás para el programa de Laura en América
De 16 a 20 Estás para película de terror
De 21 a 25 ¡Aj!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?
esto ta muuuuuuuuuuy bueno jajaja :D
COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY?
1. Llegar a los treinta años y no tener panza,seguro que sos gay. Nada más que decir.
2. Comer chupetines: mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3. Tener un gato: sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá" "Échese perro puto", pero a un gato.... Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vení bonito, tan lindo mi gatito... ¡¡puto de mierda...!!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.
5. Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón: maricas, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón, además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son cognac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de isla flotante y una de brownies"? ¡puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?
8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricón!!! la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos.! Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito.
10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo arruinado.
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
13. "Le encanta bailar...." !!maricón!! los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahí a que les encante...
14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de nenas, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido !!!PUTO!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene.
16. Recibe y reenvía mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. Puto enfermo!!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para se caguen de risa un poco! (No sean trolos!)
COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY?
1. Llegar a los treinta años y no tener panza,seguro que sos gay. Nada más que decir.
2. Comer chupetines: mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3. Tener un gato: sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá" "Échese perro puto", pero a un gato.... Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vení bonito, tan lindo mi gatito... ¡¡puto de mierda...!!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.
5. Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón: maricas, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón, además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son cognac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de isla flotante y una de brownies"? ¡puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?
8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricón!!! la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos.! Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito.
10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo arruinado.
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
13. "Le encanta bailar...." !!maricón!! los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahí a que les encante...
14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de nenas, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido !!!PUTO!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene.
16. Recibe y reenvía mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. Puto enfermo!!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para se caguen de risa un poco! (No sean trolos!)