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Subject: Armose la Ronda de Chistes !!!!
juajuaaaaaaaaaa!!!
sin duda diego es EL idolo.
Un brindis por Pierrot!!! digo, por Diego!!
sin duda diego es EL idolo.
Un brindis por Pierrot!!! digo, por Diego!!
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un chico se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el pibe le
dice:
-"¿Qué carajo te pasa viejo forro? ¿Qué me mirás con esa cara? Imbécil. ¡¡¡¿Nunca hiciste nada loco en tu vida? ! ! !.
A lo que el viejo, sin exaltarse, quizas producto de su experiencia de vida, le contesta casi triste:
- "Sí. Una vez me emborraché y me garché un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo, la reputa madre que te parió?"
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el pibe le
dice:
-"¿Qué carajo te pasa viejo forro? ¿Qué me mirás con esa cara? Imbécil. ¡¡¡¿Nunca hiciste nada loco en tu vida? ! ! !.
A lo que el viejo, sin exaltarse, quizas producto de su experiencia de vida, le contesta casi triste:
- "Sí. Una vez me emborraché y me garché un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo, la reputa madre que te parió?"
EL CUENTO DE HADAS MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Había una vez un hermoso Príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
-¿Te querés casar conmigo?
Y ella le respondió:
-¡NO...!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos, y tomaba mucha cerveza, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y con vecinas y amigas y se tiraba pedos a mansalva, y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos con las dos manos.........
Había una vez un hermoso Príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
-¿Te querés casar conmigo?
Y ella le respondió:
-¡NO...!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos, y tomaba mucha cerveza, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y con vecinas y amigas y se tiraba pedos a mansalva, y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos con las dos manos.........
LEYES CASI DIVINAS
Ley de la Relatividad Documentada: Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo: Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono
equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad: Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya... probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia: Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Ley de las Colas y Embotellamientos: La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la cinta adhesiva: Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de Atracción de las Partículas: Toda partícula que vuela... siempre encuentra un ojo abierto.
Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y uno opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. ¡Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.
18) La felicidad consiste en gozar de buena salud, dormir sin miedo y despertarse sin angustia.
Ley de la Relatividad Documentada: Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo: Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono
equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad: Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya... probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia: Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Ley de las Colas y Embotellamientos: La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la cinta adhesiva: Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de Atracción de las Partículas: Toda partícula que vuela... siempre encuentra un ojo abierto.
Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y uno opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. ¡Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.
18) La felicidad consiste en gozar de buena salud, dormir sin miedo y despertarse sin angustia.
están programados a las 1900 de uruguay pero los putos polacos los cambian pa'rriba y pa'bajo como for** de p***...:-P
Un gallego se va a trabajar a otro país por dos años.
A los dos meses la mujer le envía una carta: José, te extraño, quiero tener un hijo tuyo y no puedo esperar a tu vuelta. Mándame semen en un sobre.
El gallego piensa un poco y decide engañar a la mujer, así que en vez de hacer lo suyo, mezcla clara de huevo con un poco de harina, algo de saliva y un poco de cerveza. Y le envía la mezcla en un sobre a la mujer.
La respuesta no tarda: a la semana recibe una carta de la mujer que le decía que estaba embarazada.
Al leer la carta el gallego queda como shoqueado y repitiendo: ¡No puede ser, no puede ser, coño, he descubierto la fórmula del semen!
A los dos meses la mujer le envía una carta: José, te extraño, quiero tener un hijo tuyo y no puedo esperar a tu vuelta. Mándame semen en un sobre.
El gallego piensa un poco y decide engañar a la mujer, así que en vez de hacer lo suyo, mezcla clara de huevo con un poco de harina, algo de saliva y un poco de cerveza. Y le envía la mezcla en un sobre a la mujer.
La respuesta no tarda: a la semana recibe una carta de la mujer que le decía que estaba embarazada.
Al leer la carta el gallego queda como shoqueado y repitiendo: ¡No puede ser, no puede ser, coño, he descubierto la fórmula del semen!