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Subject: Armose la Ronda de Chistes !!!!
AYER - HOY
Solterona - Profesional independiente
Rascarse las bolas, pero caro - Spa
Engañapichanga - Demo
Don José ¿me manda al pibe con el pedido? - Delivery
Trabajar en negro - Pasantía
Decir boludeces - Las expresiones fueron sacadas de contexto
Loco de mierda - Transgresor
Almacén / kiosco - Druggstore
Ninguna mina me da bola - No encuentro mi target
Vestirse con cualquier porquería - Ser fashion
Humildad - Perfil bajo
Vuelta del perro - Shopping
Hacer las cosas para el carajo - Desprolijidad
Pan Flauta - Baguette
Tocar de oído algunos temas - Consultor
Vendedor - Ejecutivo de cuentas
Trolo - Diferente
Servilleta - Agenda Palm Pilot
Que no me joda nadie - Estar en reunión
Curandero / a - Mentalista
Rascarse las bolas en el laburo - Desayuno de trabajo
Peluquero - Estilista, Salón masculino / femenino
Fracaso en la dirección de la empresa - Downsizing
Profesor de gimnasia - Personal trainner
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa - Rigthsizing
Caminar entre piedras, arbustos y troncos - Trekking
Impunidad - Fueros
¿Me das tu fono? - ¿Me das tu e-mail?
Acomodado político - Asesor
Me voy al boliche a ver si engancho algo - Me voy a chatear
Piojo resucitado - Entrepreneur
Trasladar la propia ineficiencia - Outsourcing
Tribuna de desocupados - Talk-show
La calentura es mutua - Funciona la química
Juego - Set, Kit
Busco hombre para acostarme - Busco alguien que me contenga
Viajar a cualquier lado y como la mierda - Turismo de aventura
Trata de blancas - Clarín, Rubro 59
Manipular a la opinión pública - Fenómeno mediático
Seducción - Hay efectivo
No entendí un carajo - Hay que leer entre líneas
Chabombas y ñocorpis - Lingerie
Todo me importa un carajo - Descontrol
Flaca de mierda - Anoréxica
Cagarse de hambre - Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo / lagarto - Lo que pasa es que no estoy producida
Los mismos problemas pero con la última - Reingeniería de sistemas
No hay nada para ver - Zapping
Programa lleno de boludeces - Magazine
El programa no lo ve ni el loro - No entendieron el mensaje
Tercer Mundo - Países Emergentes
Despidos masivos - Reestructuración
Juntarse para achicar gastos - Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos - Déficit Fiscal
Turismo pobre - Me desenchufo el fin de semana
Joderle la vida a los demás - Libertad de expresión
Atte.
Solterona - Profesional independiente
Rascarse las bolas, pero caro - Spa
Engañapichanga - Demo
Don José ¿me manda al pibe con el pedido? - Delivery
Trabajar en negro - Pasantía
Decir boludeces - Las expresiones fueron sacadas de contexto
Loco de mierda - Transgresor
Almacén / kiosco - Druggstore
Ninguna mina me da bola - No encuentro mi target
Vestirse con cualquier porquería - Ser fashion
Humildad - Perfil bajo
Vuelta del perro - Shopping
Hacer las cosas para el carajo - Desprolijidad
Pan Flauta - Baguette
Tocar de oído algunos temas - Consultor
Vendedor - Ejecutivo de cuentas
Trolo - Diferente
Servilleta - Agenda Palm Pilot
Que no me joda nadie - Estar en reunión
Curandero / a - Mentalista
Rascarse las bolas en el laburo - Desayuno de trabajo
Peluquero - Estilista, Salón masculino / femenino
Fracaso en la dirección de la empresa - Downsizing
Profesor de gimnasia - Personal trainner
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa - Rigthsizing
Caminar entre piedras, arbustos y troncos - Trekking
Impunidad - Fueros
¿Me das tu fono? - ¿Me das tu e-mail?
Acomodado político - Asesor
Me voy al boliche a ver si engancho algo - Me voy a chatear
Piojo resucitado - Entrepreneur
Trasladar la propia ineficiencia - Outsourcing
Tribuna de desocupados - Talk-show
La calentura es mutua - Funciona la química
Juego - Set, Kit
Busco hombre para acostarme - Busco alguien que me contenga
Viajar a cualquier lado y como la mierda - Turismo de aventura
Trata de blancas - Clarín, Rubro 59
Manipular a la opinión pública - Fenómeno mediático
Seducción - Hay efectivo
No entendí un carajo - Hay que leer entre líneas
Chabombas y ñocorpis - Lingerie
Todo me importa un carajo - Descontrol
Flaca de mierda - Anoréxica
Cagarse de hambre - Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo / lagarto - Lo que pasa es que no estoy producida
Los mismos problemas pero con la última - Reingeniería de sistemas
No hay nada para ver - Zapping
Programa lleno de boludeces - Magazine
El programa no lo ve ni el loro - No entendieron el mensaje
Tercer Mundo - Países Emergentes
Despidos masivos - Reestructuración
Juntarse para achicar gastos - Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos - Déficit Fiscal
Turismo pobre - Me desenchufo el fin de semana
Joderle la vida a los demás - Libertad de expresión
Atte.
Trata de blancas - Clarín, Rubro 59
jajajajajja ahi tenias que haberle cambiado EL PAIS, Diversos :P
(edited)
jajajajajja ahi tenias que haberle cambiado EL PAIS, Diversos :P
(edited)
Esto era una pareja que fue a un famoso programa de televisión porque
llevaban 50 años casados y nunca se habían peleado. Entonces el
entrevistador dice:
-Entonces... ¿es cierto que ustedes nunca se han peleado en todos estos
años?
-Sí, es cierto (responde la mujer)
-¿Y cómo es eso? (pregunta el entrevistador)
A lo que la mujer responde:
-Pues verá... Cuando nos casamos, mi marido tenia una yegua, la quería
muchísimo... y en nuestra luna de miel, nosotros partimos en un carro
tirado por la yegua. A medio camino, la yegua tropezó, y entonces mi
marido dijo: UNO. Al cabo de un rato la yegua tropezó de nuevo, y entonces
mi marido dijo: DOS. Al poco la yegua volvió a tropezar y entonces mi
marido dijo: TRES, cogió una pistola y le pegó unos cuantos tiros.
Entonces yo le dije:
-¿Pero qué haces, pedazo de animal? Y entonces mi marido dijo:
-UNO.
*************************************************************************
Una mujer va a comprar un armario. Llega a su casa, lo monta y le
queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima
de la estación) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar,
vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el
tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le dicen
que le envían a un técnico. Llega el técnico, monta el armario, que queda
de narices, pasa el metro y......BRUMMMMMM, el armario se va al suelo otra
vez. Finalmente el técnico le dice a la señora:
-Mire lo montaré de nuevo y me meteré dentro, y cuando pase el metro veré
por donde se rompe. Lo monta se mete dentro y en ese momento aparece el
marido de la mujer:
-Cariño, qué armario tan bonito. Abre la puerta, ve al instalador, y le
dice:
-¿Usted que hace aquí?
-Pues mire usted, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su
mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a
creer...
llevaban 50 años casados y nunca se habían peleado. Entonces el
entrevistador dice:
-Entonces... ¿es cierto que ustedes nunca se han peleado en todos estos
años?
-Sí, es cierto (responde la mujer)
-¿Y cómo es eso? (pregunta el entrevistador)
A lo que la mujer responde:
-Pues verá... Cuando nos casamos, mi marido tenia una yegua, la quería
muchísimo... y en nuestra luna de miel, nosotros partimos en un carro
tirado por la yegua. A medio camino, la yegua tropezó, y entonces mi
marido dijo: UNO. Al cabo de un rato la yegua tropezó de nuevo, y entonces
mi marido dijo: DOS. Al poco la yegua volvió a tropezar y entonces mi
marido dijo: TRES, cogió una pistola y le pegó unos cuantos tiros.
Entonces yo le dije:
-¿Pero qué haces, pedazo de animal? Y entonces mi marido dijo:
-UNO.
*************************************************************************
Una mujer va a comprar un armario. Llega a su casa, lo monta y le
queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima
de la estación) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar,
vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el
tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le dicen
que le envían a un técnico. Llega el técnico, monta el armario, que queda
de narices, pasa el metro y......BRUMMMMMM, el armario se va al suelo otra
vez. Finalmente el técnico le dice a la señora:
-Mire lo montaré de nuevo y me meteré dentro, y cuando pase el metro veré
por donde se rompe. Lo monta se mete dentro y en ese momento aparece el
marido de la mujer:
-Cariño, qué armario tan bonito. Abre la puerta, ve al instalador, y le
dice:
-¿Usted que hace aquí?
-Pues mire usted, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su
mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a
creer...
juaaaaaaaaaaaaajajaj
exelentes los dos............jajajjajaj
voy a probar el primero con mi mujer....heheheh
exelentes los dos............jajajjajaj
voy a probar el primero con mi mujer....heheheh
Algunas frases... estupidas...
-Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
-Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
-Di no a la droga, hay poca y somos muchos
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
-Abajo las drogas!... Atentamente: los del sotano
-Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
-Gracias a Dios que soy ateo
-Intente suicidarme y casi me mato
-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
-Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan
-Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
-Antes de morir... prefiero la muerte
-Existen 2 palabras que te abrirán muchas puertas... jale y empuje
-El que rie el ultimo... piensa mas lento.
-No veo la hora de irme. (Un ciego)
-Antes era indeciso... ahora no sé
-De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad
-Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
-Te he dicho 100 MIL MILLONES de veces que no soy exagerado!
-El 67% de las estadísticas son falsas...
-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
-Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
-Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
-Di no a la droga, hay poca y somos muchos
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
-Abajo las drogas!... Atentamente: los del sotano
-Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
-Gracias a Dios que soy ateo
-Intente suicidarme y casi me mato
-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
-Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan
-Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
-Antes de morir... prefiero la muerte
-Existen 2 palabras que te abrirán muchas puertas... jale y empuje
-El que rie el ultimo... piensa mas lento.
-No veo la hora de irme. (Un ciego)
-Antes era indeciso... ahora no sé
-De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad
-Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
-Te he dicho 100 MIL MILLONES de veces que no soy exagerado!
-El 67% de las estadísticas son falsas...
-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
jajajajja
aca va uno:
1) CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene
tiempo para aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un
momento de necesidad:
1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y un biscocho diga GUIMI A COFI AN DONAT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FAC !!!
5. Si algo le parece muy costoso diga FAC.
6. Si se cae en el metro diga FAC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FAC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FAC?
9. Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con un hombre dígale AI UANA FAC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una mina dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga RE-FAC, solo diga FAC varias veces(FAC,
FAC, FAC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...." UAT DA FAC YU WANT ???"
2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to say
some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the
difference and how easy is to speak spanish.
(léanlo en ingles)
1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit.
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando=stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? =tienes frio = are you old?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise star = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you
good b´
Salú.
:D
.
(edited)
aca va uno:
1) CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene
tiempo para aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un
momento de necesidad:
1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y un biscocho diga GUIMI A COFI AN DONAT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FAC !!!
5. Si algo le parece muy costoso diga FAC.
6. Si se cae en el metro diga FAC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FAC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FAC?
9. Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con un hombre dígale AI UANA FAC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una mina dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga RE-FAC, solo diga FAC varias veces(FAC,
FAC, FAC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...." UAT DA FAC YU WANT ???"
2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to say
some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the
difference and how easy is to speak spanish.
(léanlo en ingles)
1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit.
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando=stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? =tienes frio = are you old?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise star = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you
good b´
Salú.
:D
.
(edited)
LA IMPORTANCIA DE SABER OTROS IDIOMAS
La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros
por "protección", pensando que, de caer en cana, el tipo no podría
cantar. Durante la primera semana, el tipo cobró más de U$S 500.000.00
. En la segunda, superó el U$S 1.000.000.00.- Y en la tercera, superó
el U$S 1.500.000.00.- Pero en ésa oportunidad escondió el dinero y
trató de escapar de la ciudad. La Mafia lo buscó lo encontró y
mediante un intérprete, lo interrogaron. Ordena el Don.- Preguntale
dónde está el dinero - El intérprete, mediante señas, le pregunta al
sordomudo: "¿Dónde está el dinero?" El sordomudo hace unas señas,
diciendo: - "No sé de qué está hablando." El intérprete traduce: -
"Dice que no sabe de qué estás hablando." El Don saca una 38 y se la
mete en la oreja al sordomudo. - Y nuevamente ordedena al traductor:
"preguntale dónde está el dinero, a ver que dice ahora." El sordomudo
hace unas señas frenéticas contestando " Está en el Central Park, Bajo
el tercer árbol a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81
Oeste." El intérprete muy serio traduce: - "Dice que no sabe de qué
carajo estás hablando, Que no te dan los huevos para tirar del gatillo
y que te vayás a la Puta que te parió."
La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros
por "protección", pensando que, de caer en cana, el tipo no podría
cantar. Durante la primera semana, el tipo cobró más de U$S 500.000.00
. En la segunda, superó el U$S 1.000.000.00.- Y en la tercera, superó
el U$S 1.500.000.00.- Pero en ésa oportunidad escondió el dinero y
trató de escapar de la ciudad. La Mafia lo buscó lo encontró y
mediante un intérprete, lo interrogaron. Ordena el Don.- Preguntale
dónde está el dinero - El intérprete, mediante señas, le pregunta al
sordomudo: "¿Dónde está el dinero?" El sordomudo hace unas señas,
diciendo: - "No sé de qué está hablando." El intérprete traduce: -
"Dice que no sabe de qué estás hablando." El Don saca una 38 y se la
mete en la oreja al sordomudo. - Y nuevamente ordedena al traductor:
"preguntale dónde está el dinero, a ver que dice ahora." El sordomudo
hace unas señas frenéticas contestando " Está en el Central Park, Bajo
el tercer árbol a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81
Oeste." El intérprete muy serio traduce: - "Dice que no sabe de qué
carajo estás hablando, Que no te dan los huevos para tirar del gatillo
y que te vayás a la Puta que te parió."
JAAAAAAAAAJAJAJAJJAJAJAJA
FANTASTICOS LOS DE INGLES!!!JAJAJAA
FANTASTICOS LOS DE INGLES!!!JAJAJAA
En un service de electrodomésticos el dueño tiene que ausentarse unos minutos y le pide a un gallego amigo que le cuide el negocio.
De pronto suena el teléfono y el gallego atiende y dice "Service".
Del otro lado le contesta una voz femenina: "Soy la señora Gonzalez".
"¿Que desea?" le contesta el gallego, muy amable.
La señora entonces le aclara "Hablo por el lavarropas"
A lo que el gallego contesta con voz de asombro: "La felicito señora, ¡que bien que se escucha!"
De pronto suena el teléfono y el gallego atiende y dice "Service".
Del otro lado le contesta una voz femenina: "Soy la señora Gonzalez".
"¿Que desea?" le contesta el gallego, muy amable.
La señora entonces le aclara "Hablo por el lavarropas"
A lo que el gallego contesta con voz de asombro: "La felicito señora, ¡que bien que se escucha!"