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Subject: Armose la Ronda de Chistes !!!!
En un service de electrodomésticos el dueño tiene que ausentarse unos minutos y le pide a un gallego amigo que le cuide el negocio.
De pronto suena el teléfono y el gallego atiende y dice "Service".
Del otro lado le contesta una voz femenina: "Soy la señora Gonzalez".
"¿Que desea?" le contesta el gallego, muy amable.
La señora entonces le aclara "Hablo por el lavarropas"
A lo que el gallego contesta con voz de asombro: "La felicito señora, ¡que bien que se escucha!"
De pronto suena el teléfono y el gallego atiende y dice "Service".
Del otro lado le contesta una voz femenina: "Soy la señora Gonzalez".
"¿Que desea?" le contesta el gallego, muy amable.
La señora entonces le aclara "Hablo por el lavarropas"
A lo que el gallego contesta con voz de asombro: "La felicito señora, ¡que bien que se escucha!"
¿Porqué las mujeres se parecen a un lavarropas?
Porque les echás un polvo y te lavan la ropa :P
(edited)
Porque les echás un polvo y te lavan la ropa :P
(edited)
Por que lo gallegos ponen condondes en la ventana ?
Para que no entre el polvo !!!!
Para que no entre el polvo !!!!
viejo pero bueno...
Henry Ford muere y llega al cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-"Bien, vos fuiste una persona buen¡sima y tu invento, la linea de montaje
para automóviles, cambió el mundo.
Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir para
cualquier lugar.
" Ford piensa un poco y dice...
-"Yo quiero estar junto a Dios un rato."
Entonces San Pedro pide a un angel que acompañe a Ford a la sala del
Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?"
Dios pregunta: -"Que quieres decir con eso?"
Dice Ford: -"Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningun modelo gasolero...
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de chapa y pintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 4 dias de cada 28.
6. Pierde aceite durante esos 4 dias seguidos...
7. Antes del primer tercio de su vida £til, se le caen los paragolpes, tanto
delantero como trasero.
8. El tapizado se estropea a los pocos kilómetros...
9. El consumo de combustible es gigantescamente asombroso.
10. Es de muy mala calidad comparado con el otro modelo que Ud. hizo.
Y estos son solo algunos de los problemas. . . ."
-"Hmmm . .", responde Dios, "aguarde un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, tipea un comando y aguarda...
(Las Supercomputadoras Celestiales no tienen Windows)
Casi instantaneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta
hacia Ford y le dice:
-"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como usted dice pero,.... en
este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invento que al suyo".
Henry Ford muere y llega al cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-"Bien, vos fuiste una persona buen¡sima y tu invento, la linea de montaje
para automóviles, cambió el mundo.
Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir para
cualquier lugar.
" Ford piensa un poco y dice...
-"Yo quiero estar junto a Dios un rato."
Entonces San Pedro pide a un angel que acompañe a Ford a la sala del
Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?"
Dios pregunta: -"Que quieres decir con eso?"
Dice Ford: -"Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningun modelo gasolero...
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de chapa y pintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 4 dias de cada 28.
6. Pierde aceite durante esos 4 dias seguidos...
7. Antes del primer tercio de su vida £til, se le caen los paragolpes, tanto
delantero como trasero.
8. El tapizado se estropea a los pocos kilómetros...
9. El consumo de combustible es gigantescamente asombroso.
10. Es de muy mala calidad comparado con el otro modelo que Ud. hizo.
Y estos son solo algunos de los problemas. . . ."
-"Hmmm . .", responde Dios, "aguarde un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, tipea un comando y aguarda...
(Las Supercomputadoras Celestiales no tienen Windows)
Casi instantaneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta
hacia Ford y le dice:
-"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como usted dice pero,.... en
este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invento que al suyo".
Cualquier coincidencia con la realidad argentina, es mera casualidad y
artera maledicencia (con costas).
Esta es la "versión judicial argentina" del cuento de la noventista Caperucita y el joven idealista Lobo, aderezado con cierto sabor garantista
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
«¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación
gerontológica,
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
c) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.
artera maledicencia (con costas).
Esta es la "versión judicial argentina" del cuento de la noventista Caperucita y el joven idealista Lobo, aderezado con cierto sabor garantista
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
«¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación
gerontológica,
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
c) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.
MANTENIENDO EL NIVEL DE LOCURA SALUDABLE
* En la hora de almuerzo siéntate en tu auto con tus lentes puestos y
apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la
velocidad.
* Llámate a ti mismo por el altoparlante usando tu propia voz.
* Termina todas tus oraciones diciendo "así lo dice la profecía".
* No uses signos de puntuación.
* Cuando saques dinero de cajero automático grita "¡Gané, gané, por
tercera vez esta semana!".
* Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el parqueo y grita:
"Se escaparooooon! ¡Corran!".
* Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas
con la orden.
* Pon café descafeinado en la cafetera por 3 semanas; una vez que
todos hayan superado su adicción a la cafeína hechale a la cafetera
café espresso super cargado.
* En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques anota "para
placeres sexuales".
* Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
* Pregúntale a las personas su sexo. Riete histéricamente despues de
que te contesten.
* Especifica en el servicio exprés que tu orden es para llevar.
* Rodea tu oficina o cubícµlo con un mosquitero y escucha grabaciones
de sonidos de la jungla todo el dia.
* Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 dias de anticipación que no
puedes ir a su fiesta porque no te sientes con ganas.
* Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de
luchador: "Kim la Roca Dura".
* Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de
ellos tendrá que irse.
* En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a
salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".
* En la hora de almuerzo siéntate en tu auto con tus lentes puestos y
apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la
velocidad.
* Llámate a ti mismo por el altoparlante usando tu propia voz.
* Termina todas tus oraciones diciendo "así lo dice la profecía".
* No uses signos de puntuación.
* Cuando saques dinero de cajero automático grita "¡Gané, gané, por
tercera vez esta semana!".
* Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el parqueo y grita:
"Se escaparooooon! ¡Corran!".
* Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas
con la orden.
* Pon café descafeinado en la cafetera por 3 semanas; una vez que
todos hayan superado su adicción a la cafeína hechale a la cafetera
café espresso super cargado.
* En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques anota "para
placeres sexuales".
* Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
* Pregúntale a las personas su sexo. Riete histéricamente despues de
que te contesten.
* Especifica en el servicio exprés que tu orden es para llevar.
* Rodea tu oficina o cubícµlo con un mosquitero y escucha grabaciones
de sonidos de la jungla todo el dia.
* Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 dias de anticipación que no
puedes ir a su fiesta porque no te sientes con ganas.
* Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de
luchador: "Kim la Roca Dura".
* Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de
ellos tendrá que irse.
* En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a
salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".
DESCUBRIMIENTOS!!!!
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahì mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahì mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMOVIL.
La MUJER descubrió el AUTOMOVIL e inventó los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS.
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MAS UN CARAJO
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahì mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahì mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMOVIL.
La MUJER descubrió el AUTOMOVIL e inventó los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS.
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MAS UN CARAJO
