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Subject: La vida de Cyber en el Cyber :D
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CyberMatrix [del] to
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LO DURO Y AGOVIANTE QUE ES TRABAJAR EN UN CYBER:
:O
Todos piensan que trabajar en un cyber es sinonimo de estar al pedo, y que es lo mas fácil, lindo, y demás pelotudeces del mundo, pero a continuación les voy a demostrar que no es tan bueno como ustedes dicen y piensan. Aquí les dejo las 10 situaciones mas comunes. Espero que las disfruten mas que yo ¬¬ (seguro)
1- El primer caso es que nunca falta un desubicado que viene y te dice: "¿Tenés Computadora?".
No imbécil... lo que estás viendo son ilusiones ópticas generadas por el pervertido subconsciente de tu cerebro y no son computadoras… Pedazo de un forro…
Respuesta: Si :), como no, tenes todas las maquinas libres, podes pasar a la que tu quieras
2- Tampoco falta el abombado que te pregunta… ¿tenés máquinas?
Pero vos te pensas que yo soy el laboratorio de DEXTER… te pensas que puedo tener escondido a Arnold Shwartzeneguer versión T-1000 de Terminador adentro del ropero??? Lo que tengo aca son computadoras hijo de un cardumen de trolas!!!
Respuesta: Si pasá a la "maquina" 9
3- También nunca falta la despistada que te dice: "¿Tenés cabina telefónica?"
Noooo, no podes ser tan enferrrrrrrma, sos ciega o tenés conjuntivitis crónica, en algún lado de éste cyber dice “telecentro”, “locutorio” o alguna de esas cosas?... no se te ocurrio por esas casualidades de la vida mirar para arriba y ver un cartel azul espantoso que dice solo INTERNET o si no mirar para adentro y ver que no hay un puto lugar para poner ni una planta y queres que ponga una cabina telefónica???.
Respuesta: NO, tu sabes que por el momento llamadas internacionales no estamos realizando, si tu lo deseas tienes un telecentro aquí cerca en tres cruces. (y la mina te mira con cara de “que Cyber de mierda”)
4- El más típico caso es que cuando el cyber está lleno y no hay máquinas disponibles te preguntan: "¿Cuánto tiempo falta?"
Pero que carajo sé yo pedazo de miembro viril de bufalo en celo, que te pensás que tengo una bola de cristal???, que soy ludovica squirru???, que soy medio hermano de Boris cristoff??? que tiro los buzios en un 0900 ??? que soy el camarografo que filma atras de las puertas los premios del show del mediodia??? que soy el genio de aladin???? Mirá si vi’a saber yo cuando se les va a dar la reina de las regaladas ganas a los clientes de irse!!!!
Respuesta: usted sabe que en ningún puesto me han comunicado cuando desean abandonar el mismo, si lo prefiere puede esperar en los asientos o volver en un ratito.
(el tipo te mira con cara de “que te pensas que tengo el culo de oro para sentarme y esperarte”)
5- Siempre hay una forra que te dice: "Voy a estar una hora... controlame” o “Avisame a la media hora".
¿Pero qué te pensás que soy? Fran Fine de la Niñera??? que soy un despertador automático o me viste cara de reloj cucu.....comprate un reloj hija de un baúl lleno de titeres o mira la hora y el tiempo que vas en la pantalla, y si sos chicata y no la vez, sali afuera mira el sol y calculas la hora, versión ignorante de kunta kinte !!!
Respuesta: si como no, quedate tranquila que yo te aviso.
6 - En todos los cyber del país está el típico pajero que siempre elige los boxes privados o los mas alejados para ver minas en bolas, tipos con una bergamota mas grande que tu brazo izquierdo o alguna porneta de videos de 1 minuto acariciándose la papocha entre dos mujeres, supuestamente disimulado va para el fondo, pero lo mas lindo es que los muy boludos te llaman y te dicen: "Che esta máquina anda mal no puedo entrar a hotmail...."
Y más vale que no vas a poder entrar en hotmail si estas escribiendo
“HOTGAY.COM”, o "www.comechongas.com." Esa no es la página de Hotmail!!! forro, pervertido del orto!!!
Respuesta: Si, mira, tenes que poner “www.hotmail.com” (y se lo escribis)
(el tipo NO te mira, directamente no saca los ojos del monitor esperando que no se le escape ninguna escena y ninguna pose)
7- Ah... no nos olvidemos de aquellos que te rompen con: "No entra a yahoo messenger" o "No me abre el Msn".... “que cyber de mierda, no anda googletalk”
Pero OOOOBVIOOOO que no vas a poder entrar a ningun Messenger pedazo de hija de un container lleno de put*s, estas escribiendo en mayuscula…si pusieras el mismo empeño cuando vas a agarrar una garcha te iria mejor y te vas a dar cuenta que maniobrar el teclado es lo mismo, simplemente lo tenes que observar bien, lo tocas suavecito y con cariño y vas a ver que te funciona a las mil maravillas el MSN, el Yahoo Messenger y el Google Talk….amorfa con problemas motrices!!!.
Respuesta: fijate si no esta activado el Bloq Mayus ??? SI.. ah entonces debe ser eso.
(y la mina te mira con cara de “como sabe este muchacho ojala el culo roto de mi novio fuera asi”)
8- Ahora hablemos de los pendejos de mierrrda que te dejan las máquinas con migas de alfajor y demás porquerías. ¿Qué carajo tenés en las manos corazon? ¿No podes comer un mísero alfajorcito sin desparramar las put*s migas por todos lados? ¿No tenés otro lugar para dejar los papelitos, que no sea el piso?, ¿los moquitos por que no te los pegas en la oreja o te los comes en lugar de estar pegandolos debajo de la silla?... ¿vos ves que en alguna parte del box diga “PEGUE AQUÍ SUS CHICLES? Si usaste bien la cabeza para meterte en un ovulo, no la podes usar tan mal para estar enfrente a una PC pedazo de engendro de un condon defectuoso!!!! No sé como te las arreglas para ser tan puerco... pero te sale perfecto.
Respuesta: ninguna....... te calentas, y sin que se note tu calentura te mordes la lengua mientras limpias todo vos solito.
(el pendejo no te mira, sigue jugando y haciendo mas migas y gritando)
9- Siguiendo con la lista, tenemos a ésos desesperadamente atomizados que cuando se pasan por 4 o 5 minutos vienen y te dicen con cara de langa: "¿Qué me vas a cobrar por 4 minutos?".
Pero Qué carajo te pensas? ¿Que soy el Banco Republica?, empleado de un ente de beneficencia o tengo cara de "San no te cobro" ??? Mas vale que me tenés que pagar RATA !!!!. mira si te voy a regalar el tiempo que le estuviste diciendole a la forra de tu novia.. [“corta vos”.. “no corta vos”, “no dale cerra sesion vos”… “no amorcito cerra sesión vos”.. aayy te extraño mucho!!!], como se te ocurre que voy a andar garpando yo después de que me jodiste 25 veces que la camara de tu novia no andaba y era culpa del cyber, cuando la terraja de tu novia no se habia dado cuenta que no tenía camara o que no te queria aceptar la camara por que estaba el otro macho de ella encamado en el fondo, así que ponete las pilas, pedazo de un cornudo y pagame lo que me debés, no me rompás las pelotas!!! ok?.
Respuesta: La hora te vale $12 despues de la hora entras en la franja que te sale 5 pesos mas, por lo tanto hasta la hora y 20 minutos que te vale $17 pesos asi que si ya terminaste son 17 y si queres podes usar hasta la hora y veinte por el mismo precio.
( el flaco te mira con cara de “que rata este tipo por dios, no vengo nunca mas”
10- la mas linda es cuando viene una señora mayor y te pide que la ayudes por que ella no sabe usar la máquina, le decis que si, como no, y después que le escribiste todo el correo para toda la familia, que te bancaste el mal aliento, los tosidos y escupitajos en la cara cuando te hablaba, de lo linda que es la nieta y lo chusma que es la vecina del frente, del reuma, la siática, el lumbago y la tinta que se hizo ayer en el pelo (que en realidad lo único que quiere es que la trates como una pendeja) mientras le hacias todo y hasta le cerraste la sesion del MSN antes de que se vaya, cuando le vas a cobrar, te dice ahh noo, pero el que demoró tanto fuiste vos, yo no pienso pagar 12 pesos por 1 hora mijito......
PERO QQQQUUEEEEEE !!! Vieja hija de put*, forra y menopausica de mierrrrda, vos sos la mama de mussolini, TE HACE FALTA UNA UNA BUENA GARRRCCH* QUE TE SAQUE LAS TELARAÑAS, tenes como 80 años no sabes ni como prender la maquina, le decis al teclado máquina de escribir y como si fuera poco después de todo el trabajo de mierda que hice por vos, de bancarme tu olor a sobaco y naftalina, me tengo que fumar que me quieras mejicanear, pero a vos te tienen que sacar el marcapasos vieja mal parida, seguramente cuando eras joven eras una trola buscavida...... (respiras dos segundos y le decis...)
Respuesta: bueno esta bien pensándolo mejor, no es nada doña, vaya tranquila y cuidado en la calle al cruzarla.
(por dentro pensas ojalá que la pise un scania con doble zorra y 38 ruedas)
y ella te mira con cara de “que chico tan bueno ojala todos los muchachos de los Cyber fueran como el”) :)
Bueno con esto doy fin a este Top Ten, espero que les haya gustado :D
Salú ;)
Diego
.
(edited)
:O
Todos piensan que trabajar en un cyber es sinonimo de estar al pedo, y que es lo mas fácil, lindo, y demás pelotudeces del mundo, pero a continuación les voy a demostrar que no es tan bueno como ustedes dicen y piensan. Aquí les dejo las 10 situaciones mas comunes. Espero que las disfruten mas que yo ¬¬ (seguro)
1- El primer caso es que nunca falta un desubicado que viene y te dice: "¿Tenés Computadora?".
No imbécil... lo que estás viendo son ilusiones ópticas generadas por el pervertido subconsciente de tu cerebro y no son computadoras… Pedazo de un forro…
Respuesta: Si :), como no, tenes todas las maquinas libres, podes pasar a la que tu quieras
2- Tampoco falta el abombado que te pregunta… ¿tenés máquinas?
Pero vos te pensas que yo soy el laboratorio de DEXTER… te pensas que puedo tener escondido a Arnold Shwartzeneguer versión T-1000 de Terminador adentro del ropero??? Lo que tengo aca son computadoras hijo de un cardumen de trolas!!!
Respuesta: Si pasá a la "maquina" 9
3- También nunca falta la despistada que te dice: "¿Tenés cabina telefónica?"
Noooo, no podes ser tan enferrrrrrrma, sos ciega o tenés conjuntivitis crónica, en algún lado de éste cyber dice “telecentro”, “locutorio” o alguna de esas cosas?... no se te ocurrio por esas casualidades de la vida mirar para arriba y ver un cartel azul espantoso que dice solo INTERNET o si no mirar para adentro y ver que no hay un puto lugar para poner ni una planta y queres que ponga una cabina telefónica???.
Respuesta: NO, tu sabes que por el momento llamadas internacionales no estamos realizando, si tu lo deseas tienes un telecentro aquí cerca en tres cruces. (y la mina te mira con cara de “que Cyber de mierda”)
4- El más típico caso es que cuando el cyber está lleno y no hay máquinas disponibles te preguntan: "¿Cuánto tiempo falta?"
Pero que carajo sé yo pedazo de miembro viril de bufalo en celo, que te pensás que tengo una bola de cristal???, que soy ludovica squirru???, que soy medio hermano de Boris cristoff??? que tiro los buzios en un 0900 ??? que soy el camarografo que filma atras de las puertas los premios del show del mediodia??? que soy el genio de aladin???? Mirá si vi’a saber yo cuando se les va a dar la reina de las regaladas ganas a los clientes de irse!!!!
Respuesta: usted sabe que en ningún puesto me han comunicado cuando desean abandonar el mismo, si lo prefiere puede esperar en los asientos o volver en un ratito.
(el tipo te mira con cara de “que te pensas que tengo el culo de oro para sentarme y esperarte”)
5- Siempre hay una forra que te dice: "Voy a estar una hora... controlame” o “Avisame a la media hora".
¿Pero qué te pensás que soy? Fran Fine de la Niñera??? que soy un despertador automático o me viste cara de reloj cucu.....comprate un reloj hija de un baúl lleno de titeres o mira la hora y el tiempo que vas en la pantalla, y si sos chicata y no la vez, sali afuera mira el sol y calculas la hora, versión ignorante de kunta kinte !!!
Respuesta: si como no, quedate tranquila que yo te aviso.
6 - En todos los cyber del país está el típico pajero que siempre elige los boxes privados o los mas alejados para ver minas en bolas, tipos con una bergamota mas grande que tu brazo izquierdo o alguna porneta de videos de 1 minuto acariciándose la papocha entre dos mujeres, supuestamente disimulado va para el fondo, pero lo mas lindo es que los muy boludos te llaman y te dicen: "Che esta máquina anda mal no puedo entrar a hotmail...."
Y más vale que no vas a poder entrar en hotmail si estas escribiendo
“HOTGAY.COM”, o "www.comechongas.com." Esa no es la página de Hotmail!!! forro, pervertido del orto!!!
Respuesta: Si, mira, tenes que poner “www.hotmail.com” (y se lo escribis)
(el tipo NO te mira, directamente no saca los ojos del monitor esperando que no se le escape ninguna escena y ninguna pose)
7- Ah... no nos olvidemos de aquellos que te rompen con: "No entra a yahoo messenger" o "No me abre el Msn".... “que cyber de mierda, no anda googletalk”
Pero OOOOBVIOOOO que no vas a poder entrar a ningun Messenger pedazo de hija de un container lleno de put*s, estas escribiendo en mayuscula…si pusieras el mismo empeño cuando vas a agarrar una garcha te iria mejor y te vas a dar cuenta que maniobrar el teclado es lo mismo, simplemente lo tenes que observar bien, lo tocas suavecito y con cariño y vas a ver que te funciona a las mil maravillas el MSN, el Yahoo Messenger y el Google Talk….amorfa con problemas motrices!!!.
Respuesta: fijate si no esta activado el Bloq Mayus ??? SI.. ah entonces debe ser eso.
(y la mina te mira con cara de “como sabe este muchacho ojala el culo roto de mi novio fuera asi”)
8- Ahora hablemos de los pendejos de mierrrda que te dejan las máquinas con migas de alfajor y demás porquerías. ¿Qué carajo tenés en las manos corazon? ¿No podes comer un mísero alfajorcito sin desparramar las put*s migas por todos lados? ¿No tenés otro lugar para dejar los papelitos, que no sea el piso?, ¿los moquitos por que no te los pegas en la oreja o te los comes en lugar de estar pegandolos debajo de la silla?... ¿vos ves que en alguna parte del box diga “PEGUE AQUÍ SUS CHICLES? Si usaste bien la cabeza para meterte en un ovulo, no la podes usar tan mal para estar enfrente a una PC pedazo de engendro de un condon defectuoso!!!! No sé como te las arreglas para ser tan puerco... pero te sale perfecto.
Respuesta: ninguna....... te calentas, y sin que se note tu calentura te mordes la lengua mientras limpias todo vos solito.
(el pendejo no te mira, sigue jugando y haciendo mas migas y gritando)
9- Siguiendo con la lista, tenemos a ésos desesperadamente atomizados que cuando se pasan por 4 o 5 minutos vienen y te dicen con cara de langa: "¿Qué me vas a cobrar por 4 minutos?".
Pero Qué carajo te pensas? ¿Que soy el Banco Republica?, empleado de un ente de beneficencia o tengo cara de "San no te cobro" ??? Mas vale que me tenés que pagar RATA !!!!. mira si te voy a regalar el tiempo que le estuviste diciendole a la forra de tu novia.. [“corta vos”.. “no corta vos”, “no dale cerra sesion vos”… “no amorcito cerra sesión vos”.. aayy te extraño mucho!!!], como se te ocurre que voy a andar garpando yo después de que me jodiste 25 veces que la camara de tu novia no andaba y era culpa del cyber, cuando la terraja de tu novia no se habia dado cuenta que no tenía camara o que no te queria aceptar la camara por que estaba el otro macho de ella encamado en el fondo, así que ponete las pilas, pedazo de un cornudo y pagame lo que me debés, no me rompás las pelotas!!! ok?.
Respuesta: La hora te vale $12 despues de la hora entras en la franja que te sale 5 pesos mas, por lo tanto hasta la hora y 20 minutos que te vale $17 pesos asi que si ya terminaste son 17 y si queres podes usar hasta la hora y veinte por el mismo precio.
( el flaco te mira con cara de “que rata este tipo por dios, no vengo nunca mas”
10- la mas linda es cuando viene una señora mayor y te pide que la ayudes por que ella no sabe usar la máquina, le decis que si, como no, y después que le escribiste todo el correo para toda la familia, que te bancaste el mal aliento, los tosidos y escupitajos en la cara cuando te hablaba, de lo linda que es la nieta y lo chusma que es la vecina del frente, del reuma, la siática, el lumbago y la tinta que se hizo ayer en el pelo (que en realidad lo único que quiere es que la trates como una pendeja) mientras le hacias todo y hasta le cerraste la sesion del MSN antes de que se vaya, cuando le vas a cobrar, te dice ahh noo, pero el que demoró tanto fuiste vos, yo no pienso pagar 12 pesos por 1 hora mijito......
PERO QQQQUUEEEEEE !!! Vieja hija de put*, forra y menopausica de mierrrrda, vos sos la mama de mussolini, TE HACE FALTA UNA UNA BUENA GARRRCCH* QUE TE SAQUE LAS TELARAÑAS, tenes como 80 años no sabes ni como prender la maquina, le decis al teclado máquina de escribir y como si fuera poco después de todo el trabajo de mierda que hice por vos, de bancarme tu olor a sobaco y naftalina, me tengo que fumar que me quieras mejicanear, pero a vos te tienen que sacar el marcapasos vieja mal parida, seguramente cuando eras joven eras una trola buscavida...... (respiras dos segundos y le decis...)
Respuesta: bueno esta bien pensándolo mejor, no es nada doña, vaya tranquila y cuidado en la calle al cruzarla.
(por dentro pensas ojalá que la pise un scania con doble zorra y 38 ruedas)
y ella te mira con cara de “que chico tan bueno ojala todos los muchachos de los Cyber fueran como el”) :)
Bueno con esto doy fin a este Top Ten, espero que les haya gustado :D
Salú ;)
Diego
.
(edited)
AAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAJ
QUE HIJO DE PUTA.....
Mismo que es asi.... soy testigo de todos los casos dado que tambien laburo en un ciber.....
juajajajajaj
Edito-agoBiante mi negro....o estan muy juntas las letras?
Igual ta exelente....
(edited)
QUE HIJO DE PUTA.....
Mismo que es asi.... soy testigo de todos los casos dado que tambien laburo en un ciber.....
juajajajajaj
Edito-agoBiante mi negro....o estan muy juntas las letras?
Igual ta exelente....
(edited)
pero vos tenes conjuntivitis crónica o te pensas que voy a agrandar la letra del foro de sokker????? :P:P:P:P
Excelente, es tal cual... otra adaptación de CyberMatrix producciones :P jajajaj!
Pero sin dudas son las mejores adaptaciones del planeta!
Es tal cual, mismo!!!
Che Cyber... una de cal y otra de arena, jjejje (es mi tenuquismo :P ).
En la página poné 'Buscar' y escribí "valla"... creo que va a encontrar 2 resultados (perdón, con este 3). Si tenés la última versión del Firefox, juntos a los resultados ya te sugiere excusas, tipo "Es que la Y está al lado de la LL" :P
Pero sin dudas son las mejores adaptaciones del planeta!
Es tal cual, mismo!!!
Che Cyber... una de cal y otra de arena, jjejje (es mi tenuquismo :P ).
En la página poné 'Buscar' y escribí "valla"... creo que va a encontrar 2 resultados (perdón, con este 3). Si tenés la última versión del Firefox, juntos a los resultados ya te sugiere excusas, tipo "Es que la Y está al lado de la LL" :P
claaaaaaaaaro sabelo jajajaj
igual te digo que de lo escencial del correo tiene poquitisimo, la mayoria son experiencias de vida :P
y es cierto, la LL esta al lado de la Y :P
igual te digo que de lo escencial del correo tiene poquitisimo, la mayoria son experiencias de vida :P
y es cierto, la LL esta al lado de la Y :P
es mas, ahora que lo leo esta prácticamente TODO modificado y agregue 3, por que el mio son 7 :P
no me lo tires abajo papaaa :P
(edited)
no me lo tires abajo papaaa :P
(edited)
Pero sin dudas son las mejores adaptaciones del planeta!
Eso era un elogio no una ironía
Eso era un elogio no una ironía
Nunca pensaste en escribir un libro?
Yo te represento si queres.....;)
Yo te represento si queres.....;)
Hay un flaco uruguayo que no me acuerdo como se llama que hizo un libro con cuentos del estilo de los de Cyber que se llama "Sobredosis Pop" y está buenísimo y creo que le fue muy bien!
uuuuuhhhhhh, viste ya esta...con esta salimos de pobres Diego....a ponerse a laburar.....
posta que es lo tuyo... solo tenés que juntar 15 cuentos de los tuyos, sobredecorarlos y darles un hilo conductor, algo en común a todos para poder meterlos en un libro.
Se equivocó Darín: sobran putos pero para esto tenés varios financistas :D
Se equivocó Darín: sobran putos pero para esto tenés varios financistas :D
ajajaa, ya lo veo venir.
"La historia de un valde y mi amigo del interior"
"La historia de un valde y mi amigo del interior"
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