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Subject: preguntas sin respuestas
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Malvin [del] to
All
Las mujeres tienen la habilidad de sacar un tema de la nada y en el momento mas inoportuno, por ejemplo, en el medio de una definición por penales de un partido clave... justo ahí se te para delante de la tele y te espeta de corrido la pregunta más inoportuna...
...y además, justamente de esas preguntas que no tienen una respuesta correcta, por ahora dejo una para ver si se les ocurre alguna otra:
pregunta: "querido... estoy gorda?"
opción 1: vos te creiste el verso de que en pareja tenés que decir siempre la verdad... y la verdad es que ella engordó como una vaca, entonces vos le decis: "y la verdad es que engordaste un poquito..."
pá que... se te vienen los llantos y puteadas todo junto... y el clásico: "ya no me querés más!!!!!! bla bla bla bla" y cuando pasó el terremoto ya no quedan ni los comentaristas del partido.
opción 2: vos sabés como va a reaccionar si le decis la verdad, entonces le contestás: "no mi amor, para nada, estás bárbara!"
pá que... se te vienen los llantos y puteadas todo junto... y el clásico: "mentiroso!!!! no ves que estoy gorda!!!!! ya no me querés mas!!!!!! bla bla bla bla" y cuando pasó el terremoto ya no quedan ni los comentaristas del partido.
conclusión: era una pregunta que no tenía respuesta correcta.
(edited)
...y además, justamente de esas preguntas que no tienen una respuesta correcta, por ahora dejo una para ver si se les ocurre alguna otra:
pregunta: "querido... estoy gorda?"
opción 1: vos te creiste el verso de que en pareja tenés que decir siempre la verdad... y la verdad es que ella engordó como una vaca, entonces vos le decis: "y la verdad es que engordaste un poquito..."
pá que... se te vienen los llantos y puteadas todo junto... y el clásico: "ya no me querés más!!!!!! bla bla bla bla" y cuando pasó el terremoto ya no quedan ni los comentaristas del partido.
opción 2: vos sabés como va a reaccionar si le decis la verdad, entonces le contestás: "no mi amor, para nada, estás bárbara!"
pá que... se te vienen los llantos y puteadas todo junto... y el clásico: "mentiroso!!!! no ves que estoy gorda!!!!! ya no me querés mas!!!!!! bla bla bla bla" y cuando pasó el terremoto ya no quedan ni los comentaristas del partido.
conclusión: era una pregunta que no tenía respuesta correcta.
(edited)
la mejor respuesta para preguntas incomodas es :" y a vos que te parece?"
jejeje
jejeje
MANIFIESTO MASCULINO (DE UNA VEZ POR TODAS)
Mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como el fútbol o los coches deportivos.
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?
12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.
Mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como el fútbol o los coches deportivos.
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?
12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.
Mi señora me quiere mucho. Y en eso coincidimos totalmente: yo también me quiero mucho.
la mejor respuesta para preguntas incomodas es :" y a vos que te parece?"
jejeje
no funciona, cuando terminó de contestarte no quedan ni los comentaristas...
mi mejor respuesta hasta ahora es:
"ups... me quedé sin cigarrillos" y salis corriendo para ver como termina el partido en el bar de la esquina....
...y volves en una semana
:)
jejeje
no funciona, cuando terminó de contestarte no quedan ni los comentaristas...
mi mejor respuesta hasta ahora es:
"ups... me quedé sin cigarrillos" y salis corriendo para ver como termina el partido en el bar de la esquina....
...y volves en una semana
:)
La mejor respuesta es:
Cochiiiiiita pechhhhhoooocha mmmmia, mi bomboncito.... (despues un par de mimitos de por medio bien rapiditos), y le contestas...
"bueno miamolshito... vos baja la cabecita que tarzan necesita unos mimitos y si lo haces bien y te esmeras te contesto"
Y bueno, matamos tres pajaros de un tiro y logramos, continuar viendo el partido, una buena memita (Que cosa mas placantera ver un partido de fobal con una memé de por medio aaahhh) y evitamos contestar la pregunta tediosa por que en caso de que nuiestro cuadro pierda, tendremos una noche de darle de bomba con ganas y CALIENTE, CON FUERZA, o de lo contrario, en caso de que nuestro cuadro gane... estaremos felices por que ligaste una bajadita, despues vienen amigos a casa, salimos a 18 de julio a festejar, pasamos por Sweet o Baires, nos vamos todos de trolas y viva la PEPA !!!!
(edited)
Cochiiiiiita pechhhhhoooocha mmmmia, mi bomboncito.... (despues un par de mimitos de por medio bien rapiditos), y le contestas...
"bueno miamolshito... vos baja la cabecita que tarzan necesita unos mimitos y si lo haces bien y te esmeras te contesto"
Y bueno, matamos tres pajaros de un tiro y logramos, continuar viendo el partido, una buena memita (Que cosa mas placantera ver un partido de fobal con una memé de por medio aaahhh) y evitamos contestar la pregunta tediosa por que en caso de que nuiestro cuadro pierda, tendremos una noche de darle de bomba con ganas y CALIENTE, CON FUERZA, o de lo contrario, en caso de que nuestro cuadro gane... estaremos felices por que ligaste una bajadita, despues vienen amigos a casa, salimos a 18 de julio a festejar, pasamos por Sweet o Baires, nos vamos todos de trolas y viva la PEPA !!!!
(edited)
Lo + sencillo es decirle que NO ESTÁ GORDA y esperar a que ella sola diga "No me mirás!! porque no te das cuentas que estoy gorda!!" y ahí le decís que a vos te gusta como está y que por eso no notás nada malo.
Esa funciona siempre y es una excepcional forma de llegar al Tete como menciona CyberMatrix.
De cualquier manera, a mi me encanta el helado de durazno y también la buseca, pero no podría comer helado de durazno con buseca... separados por favor!!!
Lo mismo: no disfrutaría un tete mirando a Brites, ni disfrutaría del partido con los ruidos, jadeos y cabeceos propios del tete... y menos que menos si es de las que permanentemente preguntan '¿te gusta?' :P
Esa funciona siempre y es una excepcional forma de llegar al Tete como menciona CyberMatrix.
De cualquier manera, a mi me encanta el helado de durazno y también la buseca, pero no podría comer helado de durazno con buseca... separados por favor!!!
Lo mismo: no disfrutaría un tete mirando a Brites, ni disfrutaría del partido con los ruidos, jadeos y cabeceos propios del tete... y menos que menos si es de las que permanentemente preguntan '¿te gusta?' :P
JAJAJAJJAJAJAJAJ
es cierto, yo lo dije mas en tono de chiste machista :P
es cierto, yo lo dije mas en tono de chiste machista :P
es verdad, me habia olvidad que la escena era mirando un partido :P
como buen macho con pantalones bien puestos por arriba del ombligo se le debe decir a la mujer lo siguiente! : AAARRRRANQUE PA LA COCINAAA MUJEEEE! QUE ME VIENEH CON ESAH COSAH DEEE GORDAAA Y LO PARIO, DELE PA LA CUCHA QUE ESTOY MIRANDO EL PARTIDO! CARAJHO!
como buen macho con pantalones bien puestos por arriba del ombligo se le debe decir a la mujer lo siguiente! : AAARRRRANQUE PA LA COCINAAA MUJEEEE! QUE ME VIENEH CON ESAH COSAH DEEE GORDAAA Y LO PARIO, DELE PA LA CUCHA QUE ESTOY MIRANDO EL PARTIDO! CARAJHO!
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