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Subject: Clases de Caquita !!!
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CyberMatrix [del] to
All
LOS TIPOS DE CACA:
Si señora, si señor, si Dewb, hay muchos tipos de cacona, aca van algunos ejemplos de las clases de caquita que hay, espero que la disfruten y dentro de lo posible que los haya agarrado en su hora de comidas principales :P
Saludos :D
Caca rajita de canela: aquella que queda marcada en el calzón (también conocida como derrapón o crayolaso).
Caca drácula: aquella que deja sangre en el papel.
Caca fantasma: esa que cuando uno siente que se esta cagando, se sienta y no sale nada.
Caca fantasma 2: aquélla que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca perfecta: esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta totalmente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: no importa que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel higiénico entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca segunda edición: es cuando ya cagaste y te estas levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda mas por cagar.
Caca inflavenas: esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza, apretando puños y dientes terminas exhausto.
Isla cagada: esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la linea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir más de dos pulsadas de botón para su evacuación
Caca explosiva. Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: muy comun después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro, es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca parto difícil: esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravesado.
Caca splash: esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciendonos enojar.
Caca exorcista: esa que sale medio verde y amarilla en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Caca de la alta sociedad: el tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: dicese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir su octava maravilla.
Caca desintegrable: esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno tira la cisterna parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca estalactita: esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresita: ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño, pero adivina que?...
Caca Papá Noel: esas cacas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón.
Caca Titanic: esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca arcoiris: es el tipo de cagada que tiene por lo menos siete colores distintos.
Caca dietética: esa en la que se caga tanto que se pierden como tres kilos.
Caca ritual: es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como: "no puedo dormir sin cagar a las 21:30".
Caca gruñona: la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal recordando a toda tu familia y amigos en palabras poco felices.
Caca mosca: esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Caca anónima: suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Caca suicida: ese sorete que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón de la cisterna.
Caca pedo: uno cree que es pedo, pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta que es una singular caca.
Caca "¿y ahora?": sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico revista que se tenga a mano, una media o incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
Si señora, si señor, si Dewb, hay muchos tipos de cacona, aca van algunos ejemplos de las clases de caquita que hay, espero que la disfruten y dentro de lo posible que los haya agarrado en su hora de comidas principales :P
Saludos :D
Caca rajita de canela: aquella que queda marcada en el calzón (también conocida como derrapón o crayolaso).
Caca drácula: aquella que deja sangre en el papel.
Caca fantasma: esa que cuando uno siente que se esta cagando, se sienta y no sale nada.
Caca fantasma 2: aquélla que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca perfecta: esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta totalmente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: no importa que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel higiénico entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca segunda edición: es cuando ya cagaste y te estas levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda mas por cagar.
Caca inflavenas: esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza, apretando puños y dientes terminas exhausto.
Isla cagada: esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la linea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir más de dos pulsadas de botón para su evacuación
Caca explosiva. Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: muy comun después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro, es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca parto difícil: esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravesado.
Caca splash: esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciendonos enojar.
Caca exorcista: esa que sale medio verde y amarilla en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Caca de la alta sociedad: el tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: dicese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir su octava maravilla.
Caca desintegrable: esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno tira la cisterna parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca estalactita: esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresita: ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño, pero adivina que?...
Caca Papá Noel: esas cacas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón.
Caca Titanic: esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca arcoiris: es el tipo de cagada que tiene por lo menos siete colores distintos.
Caca dietética: esa en la que se caga tanto que se pierden como tres kilos.
Caca ritual: es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como: "no puedo dormir sin cagar a las 21:30".
Caca gruñona: la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal recordando a toda tu familia y amigos en palabras poco felices.
Caca mosca: esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Caca anónima: suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Caca suicida: ese sorete que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón de la cisterna.
Caca pedo: uno cree que es pedo, pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta que es una singular caca.
Caca "¿y ahora?": sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico revista que se tenga a mano, una media o incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
AJAJAJAJAJA MAGNIFICO!!! SI SABRAS VOS DE CACA!!!
la caca espia esta increible jajaja
la caca espia esta increible jajaja
estimado, me extraña...le faltó la Caca Houdini: aquella que, al producirse -debido al esfuerzo- una serie de interacciones energéticas concatenadas, provoca levitaciones y desplazamientos de objetos aparentemente inanimados, como baldes, toallas, etc
jajajjaa! buenisimo!
me senti identificado con varias !! jajaja
me senti identificado con varias !! jajaja
Yo voy a aportar algunas categorías culinarias de caquitas:
Caquita mazorca Cuando el autor comió alguna comida con maíz entero que luego adornan pintorescamente la caquita.
Caquita Saint-Honoré Haute cuisine que le dicen. Se trata de una torta adornada con varias pelotitas.
Caquita Sopa Knorr Pura agua con trocitos de diversos colores flotando.
Caquita Muss de Chocolate La mas conocida, no necesita explicación.
Caquita mazorca Cuando el autor comió alguna comida con maíz entero que luego adornan pintorescamente la caquita.
Caquita Saint-Honoré Haute cuisine que le dicen. Se trata de una torta adornada con varias pelotitas.
Caquita Sopa Knorr Pura agua con trocitos de diversos colores flotando.
Caquita Muss de Chocolate La mas conocida, no necesita explicación.
para recordar esos agradables momentos del movedor de baldes y los especimenes que de el salen!!
:P
:P
paaaaah no lo había visto este thread.
Impresionante, por no decir espeluznante !!!! :PP
Buenísimo cyber, un experto en la "materia".
Impresionante, por no decir espeluznante !!!! :PP
Buenísimo cyber, un experto en la "materia".
¿Se podría decir que este tema es una mierda??
xDDDDDDDDDDDDD
xDDDDDDDDDDDDD
se ve q todos saven de capa por lo tanto son cagones jajaj
sin duda es uno de lso pocos temas de el que ningun ser humano puede escapar , siemrpe y cuando no cague por un tuvo a causa de un accidente en el recto por sincunstancias dudosas.
encontramos la solucion para que cyber no acose mas en este foro a los pobres usuarios que quieren vivir tranquilos....
JOTALOPEZ a llegado!!!
ajajja :P
JOTALOPEZ a llegado!!!
ajajja :P
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