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Subject: Chistes de aviones
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dewb to
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Como forma de buen augurio para el viaje en avión de Cybermatrix con sinao, aquí van algunos chistes de aviones:
Un piloto se comunica con la azafata y dice:
- Todos los sistemas de vuelo están fallando nos vamos a estrellar irremediablemente. Trataaré de hacer lo que pueda mientras tanto Ud. calme los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y los pasajeros escucharon todo:
La azafata comenzó a hablar: Señoras y señores, tengo algo que decirles.
- No nos mienta, dijo un pasajero, ya sabemos que el avión se va a estrellar.
- Sigan mis instrucciones y no van a tener problema – dijo la azafata - saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
- ¿Y eso para qué?, gritó otro pasajero.
¡De esa forma es mas fácil identificar los cuerpos!
- Todos los sistemas de vuelo están fallando nos vamos a estrellar irremediablemente. Trataaré de hacer lo que pueda mientras tanto Ud. calme los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y los pasajeros escucharon todo:
La azafata comenzó a hablar: Señoras y señores, tengo algo que decirles.
- No nos mienta, dijo un pasajero, ya sabemos que el avión se va a estrellar.
- Sigan mis instrucciones y no van a tener problema – dijo la azafata - saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
- ¿Y eso para qué?, gritó otro pasajero.
¡De esa forma es mas fácil identificar los cuerpos!
CyberMatrix estaba en el avión y mirando por la ventanilla se da cuenta que están en medio de una imponente tormenta. Así que le pregunta al capitán: ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le responde: con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y el le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le responde: con dos motores llegamos a una buena distancia sin problemas.
Y el le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde: Aún con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Y dice CyberMatrix: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice CyberMatrix: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde vos estás sacando tantos rayos! ¡Idiota!
El Capitán le responde: con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y el le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le responde: con dos motores llegamos a una buena distancia sin problemas.
Y el le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde: Aún con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Y dice CyberMatrix: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice CyberMatrix: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde vos estás sacando tantos rayos! ¡Idiota!
Un avión con destino a Inglaterra cayó sobre un cementerio en un pueblo de Galicia.
Hasta ahora han rescatado 14782 cadáveres.
Hasta ahora han rescatado 14782 cadáveres.
desvirtuo un poquitin el tema, para poner este chiste q vi en el foro argentino, ta muy bueno jjeej
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días, pero no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
- "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún "adorno"...
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- "Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa.... subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...
Sabía que la había cazado.
Corrí por todo el departamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!.
Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Ví como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarré la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la chaqueta, por lo que caí con la heladera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa..."
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:
- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de beisbol!!!. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una heladera estaba cayendo encima mío!. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque la del anterior...realmente es increíble!!!"
Así el último hombre lo miró y comenzó... "OK, imaginate esto que voy a contarte, empieza así ... Desnudo, escondido en una heladera..."
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días, pero no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
- "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún "adorno"...
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- "Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa.... subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...
Sabía que la había cazado.
Corrí por todo el departamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!.
Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Ví como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarré la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la chaqueta, por lo que caí con la heladera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa..."
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:
- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de beisbol!!!. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una heladera estaba cayendo encima mío!. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque la del anterior...realmente es increíble!!!"
Así el último hombre lo miró y comenzó... "OK, imaginate esto que voy a contarte, empieza así ... Desnudo, escondido en una heladera..."
JAJAJAJAJAJJAJA QUE BOTONAAASSOOOO !!!!
no me hagas esos cuentos que le tengo TERRORRRRR !!! a los aviones, es mas, no sé como voy a hacer para poder viajar NO cagado :P
no me hagas esos cuentos que le tengo TERRORRRRR !!! a los aviones, es mas, no sé como voy a hacer para poder viajar NO cagado :P
Las estadísticas dicen que hay mucho mas riesgo al viajar en auto que en avión. Yo durante años viajé a Buenos Aires casi todas las semanas. Y también tuve viajes largos de muchas horas. Aparte del cansancio del viaje no hay mayor problema. Si sos nervioso tomate algo para estar tranquilo y si necesitás baño, no te preocupes, hay varios en el avión!!!!
si pero, la diferencia en el auto y en el avión es que en el auto si llega a chocar tenes varias chances de salir vivo, si el avión se cae, les dejo mi contraseña de sokker, es ..... :P
cyber, es imposible que viajes NO cagado...vos comés cagado, trabajás cagado, caminás cagado...en fin...sos un garca...:P
IGUAL QUE LOS DANERRRRSSSSS TROLOOOOOOOOO....
Que cuadros con poco huevo por diossssssssss :P
Que cuadros con poco huevo por diossssssssss :P
Clavate un par de whiskeys para relajarte. ;)
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