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Subject: Chistessssssss
CyberMatrix [del] to
All
Galicia:
Hija (llorando): Padre, me tenjo que casar de apuru, purque quedé embarazada de mi novio.
Padre: JODER!!!... hija no te ponjas nerviuza... Estás sejura que es tuyo?
::::::::::::::::::::otro
Paciente: Doctor, vengo a verlo porque soy muy calentón y sufro de orgasmo precoz.
Doctor: A la puta!
Paciente: Ah ah ahhhhhh.
::::::::::::::::otro mas :P
Dos delincuentes escondidos en un callejón oscuro, atacan a dos monjitas, las violan y se dan a la fuga. Al verlos alejarse una de ellas, mirando al cielo dice:
Perdónalos, Señor... no saben lo que hacen...
El tuyo!!!... el mío me dejo la potranca hecha un aro de basquetbol, un fenomeno!!!
::::: otro
Un Boxeador Gallego había terminado su pelea y su entrenador le reprochaba:
Pero tio tu estás loco. Purqué le pegashte al juez cuandu te iba a declarar Janadur!?!?!?!?!?!?
Purque me diju que me iba a levantar la manu. Y a mí nadie me levanta la mano! Joer!!!
::::::: otro :P
Se encuentran dos gallegos que hace años no se ven y uno le pregunta al otro por su mujer:
Manolo, como estas!!! Y tu familia? Qué es de Pilar?
Arrancarse los pelos uno a uno.
Mismo caso, otra pregunta:
Paco!!! cómo está tu hijo... el pequeñín?
Bien. Ya hace como seis meses que camina...
Joer... que debe estar lejos!!!
:P
Hija (llorando): Padre, me tenjo que casar de apuru, purque quedé embarazada de mi novio.
Padre: JODER!!!... hija no te ponjas nerviuza... Estás sejura que es tuyo?
::::::::::::::::::::otro
Paciente: Doctor, vengo a verlo porque soy muy calentón y sufro de orgasmo precoz.
Doctor: A la puta!
Paciente: Ah ah ahhhhhh.
::::::::::::::::otro mas :P
Dos delincuentes escondidos en un callejón oscuro, atacan a dos monjitas, las violan y se dan a la fuga. Al verlos alejarse una de ellas, mirando al cielo dice:
Perdónalos, Señor... no saben lo que hacen...
El tuyo!!!... el mío me dejo la potranca hecha un aro de basquetbol, un fenomeno!!!
::::: otro
Un Boxeador Gallego había terminado su pelea y su entrenador le reprochaba:
Pero tio tu estás loco. Purqué le pegashte al juez cuandu te iba a declarar Janadur!?!?!?!?!?!?
Purque me diju que me iba a levantar la manu. Y a mí nadie me levanta la mano! Joer!!!
::::::: otro :P
Se encuentran dos gallegos que hace años no se ven y uno le pregunta al otro por su mujer:
Manolo, como estas!!! Y tu familia? Qué es de Pilar?
Arrancarse los pelos uno a uno.
Mismo caso, otra pregunta:
Paco!!! cómo está tu hijo... el pequeñín?
Bien. Ya hace como seis meses que camina...
Joer... que debe estar lejos!!!
:P
Muchos chistes de gallegos veo por aqui ¬¬
P.D: Los gallegos no confundimos la "o" por la "u" ... era para dejarlo claru xDDDD
P.D: Los gallegos no confundimos la "o" por la "u" ... era para dejarlo claru xDDDD
ups :P...
Bueno, esteeeeeeeeeeeeeee..... alguna vez te sentiste tan desubicado que lo unico que podias decir era.... mmmm.. esteee... mmm....
chau
[out]
Bueno, esteeeeeeeeeeeeeee..... alguna vez te sentiste tan desubicado que lo unico que podias decir era.... mmmm.. esteee... mmm....
chau
[out]
además el es gallego-gallego, porque aquí le decimos gallegos a todos los españoles :)
andá nomás a lo tuyo:
andá nomás a lo tuyo:
que le dice un globo.... a una globa...
ai globiu!!!!! jajajjajajaja :P [heart]
ai globiu!!!!! jajajjajajaja :P [heart]
los invito al internacional que la estoy rompiendo alla :P
Yo también soy gallego, y me hizo gracia que una amiga que suele viajar a Venezuela ya que su mama es de ahí me diga que a los españoles en general les llaman gallegos :-P
Un chiste:
Le dice un chepudo a un calvo.
- ¿Donde tienes el peine?.
- En tu mochila cabrón xDDDD
Vale me callo xD
Un chiste:
Le dice un chepudo a un calvo.
- ¿Donde tienes el peine?.
- En tu mochila cabrón xDDDD
Vale me callo xD
del padre del hijo del espiritu santo
amen!!!
amen!!!
Chiste viejo:
Un cura en un pueblo perdido del interior va caminando por la calle y pasa por debajo de una higuera. Entonces ve a una niña juntando higos y puede notar que debajo de su humilde vestido no tiene ropa interior. Entonces el cura llama a la niña y, sacando un poco de dinero de su bolsillo, le dice: "Toma este dinero, hija mía, ve a la tienda y cómprate una bombacha."
La niña corre a su casa y le cuenta todo a la madre. Entonces la madre piensa: "que bueno ese cura, capaz que si yo hago lo mismo también me da algo de dinero a mi que tampoco tengo bombacha". Entonces al otro día mas o menos a la misma hora, en vez de mandar a la hija a juntar higos va ella.
Efectivamente pasa el cura y ve a la madre juntando higos y puede notar que no tiene ropa interior. Entonces el cura llama a la mujer y, sacando un poco de dinero de su bolsillo, le dice: "Toma este dinero, hija mía, ve a la tienda, cómprate un jabón y lávate el culo."
Un cura en un pueblo perdido del interior va caminando por la calle y pasa por debajo de una higuera. Entonces ve a una niña juntando higos y puede notar que debajo de su humilde vestido no tiene ropa interior. Entonces el cura llama a la niña y, sacando un poco de dinero de su bolsillo, le dice: "Toma este dinero, hija mía, ve a la tienda y cómprate una bombacha."
La niña corre a su casa y le cuenta todo a la madre. Entonces la madre piensa: "que bueno ese cura, capaz que si yo hago lo mismo también me da algo de dinero a mi que tampoco tengo bombacha". Entonces al otro día mas o menos a la misma hora, en vez de mandar a la hija a juntar higos va ella.
Efectivamente pasa el cura y ve a la madre juntando higos y puede notar que no tiene ropa interior. Entonces el cura llama a la mujer y, sacando un poco de dinero de su bolsillo, le dice: "Toma este dinero, hija mía, ve a la tienda, cómprate un jabón y lávate el culo."
ajaja esta buenisimo.... miren este....
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Compañía".
7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca "le rompió el orto"
8. No nos referimos a Judas como "El garca hijo de puta".
9. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como aperitivo con el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saqué el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo"
15. Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
16. El “Padre Nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la "Ola".
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
IMPORTANTE:
Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", "travesti con faldita", era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente, El Arzobispo
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Compañía".
7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca "le rompió el orto"
8. No nos referimos a Judas como "El garca hijo de puta".
9. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como aperitivo con el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saqué el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo"
15. Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
16. El “Padre Nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la "Ola".
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
IMPORTANTE:
Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", "travesti con faldita", era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente, El Arzobispo
Aca va uno medio malo... :P
Resulta que un doctor, iba caminando de su trabajo a su casa (como todos los días)… cuando de repente ve una multitud de gente amontonada, en la vereda de enfrente, el doctor se acerca a ver que había sucedido, se encuentra con una chica desmayada… (¡¡¡¡justo la que se quería voltear!!!!) en eso, un muchacho, que trabajaba de guardia en esa calle se le acerca y le dice:
“¡Doctor! ¡Doctor! ¡¡Mire ésta chica se desmayo!! ¡¡No sabemos que hacer!!”
En eso el doctor se acerca a la chica, la mira… se levanta… y les dice:
“lamentablemente para curarla hay que hacerle el coito” (por no decir otra cosa muy grosera :P)
En eso, el muchacho, le dice: “¡¡bueno doctor hágalo usted!! Porque no debe ser algo así nomás…”
(Luego de varias insistencias el doctor procede a hacerlo)
En eso, por el 10mo polvo… se despierta la chica… y todos muy agradecidos y aplaudiendo decían: “¡¡Gracias doctor!! ¡¡Gracias!!”
Bueno… paso el tiempo… 3 meses después…
El doctor vuelve caminando de su trabajo, cansado… por el mismo camino rutinario… y se encuentra nuevamente con una multitud de gente desesperada…
El doctor se acerca a ver que es lo que pasa… y nuevamente el guardia se le acerca… y le dice: ¡¡Doctor!! ¡¡Doctor!! ¡¡No sabe!!, se desmayo mi abuelo!! ¡¡Ya le dimo como 15 veces y no se despierta!!!
Resulta que un doctor, iba caminando de su trabajo a su casa (como todos los días)… cuando de repente ve una multitud de gente amontonada, en la vereda de enfrente, el doctor se acerca a ver que había sucedido, se encuentra con una chica desmayada… (¡¡¡¡justo la que se quería voltear!!!!) en eso, un muchacho, que trabajaba de guardia en esa calle se le acerca y le dice:
“¡Doctor! ¡Doctor! ¡¡Mire ésta chica se desmayo!! ¡¡No sabemos que hacer!!”
En eso el doctor se acerca a la chica, la mira… se levanta… y les dice:
“lamentablemente para curarla hay que hacerle el coito” (por no decir otra cosa muy grosera :P)
En eso, el muchacho, le dice: “¡¡bueno doctor hágalo usted!! Porque no debe ser algo así nomás…”
(Luego de varias insistencias el doctor procede a hacerlo)
En eso, por el 10mo polvo… se despierta la chica… y todos muy agradecidos y aplaudiendo decían: “¡¡Gracias doctor!! ¡¡Gracias!!”
Bueno… paso el tiempo… 3 meses después…
El doctor vuelve caminando de su trabajo, cansado… por el mismo camino rutinario… y se encuentra nuevamente con una multitud de gente desesperada…
El doctor se acerca a ver que es lo que pasa… y nuevamente el guardia se le acerca… y le dice: ¡¡Doctor!! ¡¡Doctor!! ¡¡No sabe!!, se desmayo mi abuelo!! ¡¡Ya le dimo como 15 veces y no se despierta!!!
U n Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos"-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?..."-.
- "¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos..." -.
- "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!..." -.
Desilusionado, el padre le responde.
- "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
- "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos"-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?..."-.
- "¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos..." -.
- "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!..." -.
Desilusionado, el padre le responde.
- "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre