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Subject: Chistessssssss
Pego una cadena que recibí:
(Dedicado a VanS, dylancillo, etc.)
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA
Querido hijo:
Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la
mando de nuevo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva
casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro
camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café
no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora
con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó
jugando al escondite.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es
nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.
Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves
dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la
primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con
los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así
que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia
extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos
enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo
aclaraste aún.
Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A
propósito,¿puedes buscarlo al aeropuerto?
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La
última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números
para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama,
YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)
PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre.
(Dedicado a VanS, dylancillo, etc.)
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA
Querido hijo:
Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la
mando de nuevo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva
casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro
camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café
no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora
con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó
jugando al escondite.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es
nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.
Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves
dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la
primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con
los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así
que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia
extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos
enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo
aclaraste aún.
Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A
propósito,¿puedes buscarlo al aeropuerto?
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La
última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números
para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama,
YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)
PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre.
AAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
UNA JOYITA!!!! (joyita? jollita? :P)
UNA JOYITA!!!! (joyita? jollita? :P)
jajajajajajajajjajajaaajajajajajajajajjaajajajaja mu buena xDDDD
La gran pesadilla
Anoche tuve una pesadilla...
Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...
En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro y circuncidado.
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color.
Señor, no puede ser!!
Me siento abatido en una silla.... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta: 'Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado'
Es la pura y santa verdad', susurra alguien detrás e mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! Soy PUTO... y encima, con un novio boliviano!!! Que lo parió!!!!!
Oh, Señor..... Negro, judío, discapacitado, maricón, con novio boliviano, drogadicto y seropositivo!!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... OH, NOOOOOOOOO.. .. Soy pelado !!!
Suena el teléfono.
Es mi hermano. Me dice: 'Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés
es drogarte y quedarte ahi tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!!'
Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,. .. también soy huerfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, maricón, con novio boliviano, drogadicto, ceropositivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata.
Siento una puñalada en el marcapasos.. .
Además de negro, judío, discapacitado, maricón con novio boliviano, drogadicto, seropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
"Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo: ¿a quien preferís, a Vanzini o a Carreño?"
LA PUTA QUE LO PARIÓÓÓÓ...no puede ser!! También soy bolsoooo!!!! ....NOOOOOOOO
Anoche tuve una pesadilla...
Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...
En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro y circuncidado.
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color.
Señor, no puede ser!!
Me siento abatido en una silla.... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta: 'Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado'
Es la pura y santa verdad', susurra alguien detrás e mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! Soy PUTO... y encima, con un novio boliviano!!! Que lo parió!!!!!
Oh, Señor..... Negro, judío, discapacitado, maricón, con novio boliviano, drogadicto y seropositivo!!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... OH, NOOOOOOOOO.. .. Soy pelado !!!
Suena el teléfono.
Es mi hermano. Me dice: 'Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés
es drogarte y quedarte ahi tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!!'
Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,. .. también soy huerfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, maricón, con novio boliviano, drogadicto, ceropositivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata.
Siento una puñalada en el marcapasos.. .
Además de negro, judío, discapacitado, maricón con novio boliviano, drogadicto, seropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
"Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo: ¿a quien preferís, a Vanzini o a Carreño?"
LA PUTA QUE LO PARIÓÓÓÓ...no puede ser!! También soy bolsoooo!!!! ....NOOOOOOOO
jajajajaj .
-Hola la casa de rambo ?
-Si
-Stalone
jajajaj
-Hola la casa de rambo ?
-Si
-Stalone
jajajaj
Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.
Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.