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Subject: Thread desvirtuativo
dije deams por el 90% de minas no por lo que estudias, lo que estudias me parece demenos xD
na pelotudo... me tomas el pelo para peor te mereces una golpiza...
a todo el mundo le parece demenos!! hasta a los politólogos les parece demenos... solo a mi me gusta!!!
para peor te reis... despues cuando me preguntes por el msn si sale el barbie emotion girl para pc esta q te voy a responder
jajjaja dlae nabo!! yo no quiero babi emotion girl me conformo con el jueguito de dora la exploradora (si es q existe)
No sabía donde ponerlo, así que lo puse acá...
CURA NUEVO:
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C.& Compañía”.
7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca “le rompió el orto”
8. No nos referimos a Judas como “El garca hijo de puta”.
9. No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como aperitivo con el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saqué el letrero que decía: “Su propina es mi sueldo”
15. Los pecadores se van al infierno y no a “la concha de su madre”.
16. El “Padre Nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la “Ola “.
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “maricón”, “travesti con faldita”, era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente, El Arzobispo
CURA NUEVO:
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C.& Compañía”.
7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca “le rompió el orto”
8. No nos referimos a Judas como “El garca hijo de puta”.
9. No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como aperitivo con el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saqué el letrero que decía: “Su propina es mi sueldo”
15. Los pecadores se van al infierno y no a “la concha de su madre”.
16. El “Padre Nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la “Ola “.
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “maricón”, “travesti con faldita”, era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente, El Arzobispo
Otro... :)
DESCUBRIMIENTOS
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo, inventó el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMOVIL.
La MUJER descubrió el AUTOMOVIL e inventó los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS.
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MÁS UN CARAJO
DESCUBRIMIENTOS
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo, inventó el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMOVIL.
La MUJER descubrió el AUTOMOVIL e inventó los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS.
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MÁS UN CARAJO
el primero creo q ya lo lei unas 1715 veces :) jaj
y bueno, no lo leas, no era dirigido solo a vos, era para todos! :P
[grr][grr]
[grr][grr]
DICCIONARIO
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinonim i o deondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Zara
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinonim i o deondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Zara
otro más...
CLINICA "AKI TEMATO"
Directorio Médico:
a. Director: Dr. Kienkarajo Mekura
b. Urgencias: Dr. Takurao Yamimito
c. Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
d. Endoscopía: Dr. Temeto Tubito
e. Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
f. Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
g. Ginecología: Dra. Tesano Tukosita y el Dr. Yositoko Tuboyo
h. Inmunología: Dr. Tekito Bichito
i. Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
j. Patología Mamaria: Srta. Taplieto Tuteta
k. Diagnósticos: Dra. Tamal Pakebea
l. Neumonología: Dra. Tutose Mufuete
m. Cirugía Plástica: Dr. Suturo Tukoko , Dra. Tarrota Tuteta y Dra. Tesaka Manteka
n. Odontología: Dr. Tekito Lakarie
o. Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
p. Otorrinolaringología: Dr. Tesako Tumokito
q. Microbiología: Dr. Yomiro Enchikito
r. Pediatría: Dr. Yosikuro Karajito
s. Proctología: Dr.Temiro Tuano y Dra. Tukulito Sakayama
t. Psiquiatría: Dr. Taloko Tukokito
u. Radiología: Dr. Tesako Lafoto
v. Reumatología: Dr. Tabiejo Tuweso
w. Urología: Dr. Tupito Sekae
Gracias por su visita
CLINICA "AKI TEMATO"
Directorio Médico:
a. Director: Dr. Kienkarajo Mekura
b. Urgencias: Dr. Takurao Yamimito
c. Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
d. Endoscopía: Dr. Temeto Tubito
e. Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
f. Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
g. Ginecología: Dra. Tesano Tukosita y el Dr. Yositoko Tuboyo
h. Inmunología: Dr. Tekito Bichito
i. Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
j. Patología Mamaria: Srta. Taplieto Tuteta
k. Diagnósticos: Dra. Tamal Pakebea
l. Neumonología: Dra. Tutose Mufuete
m. Cirugía Plástica: Dr. Suturo Tukoko , Dra. Tarrota Tuteta y Dra. Tesaka Manteka
n. Odontología: Dr. Tekito Lakarie
o. Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
p. Otorrinolaringología: Dr. Tesako Tumokito
q. Microbiología: Dr. Yomiro Enchikito
r. Pediatría: Dr. Yosikuro Karajito
s. Proctología: Dr.Temiro Tuano y Dra. Tukulito Sakayama
t. Psiquiatría: Dr. Taloko Tukokito
u. Radiología: Dr. Tesako Lafoto
v. Reumatología: Dr. Tabiejo Tuweso
w. Urología: Dr. Tupito Sekae
Gracias por su visita
y otro...
CURIOSIDADES Y TRIVIALIDADES
>El Océano Atlántico es mas salado que el Pacifico.
>Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
>La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
>Los mosquitos tienen dientes.
>La ciudad con más Rolls Royce per cápita es Hong Kong.
>Las mariposas saborean sus propias patas.
>La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
>Si se erradicaran las enfermedades cardiacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre seria de 99.2 años.
>Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
>Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 Km) Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
>Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "You're fired!".
>La palabra "samba" significa poner los ombligos juntos.
>Es imposible lamerse el codo. (tengo un amigo que sí lo hace)
>Las estrellas de mar no tienen cerebro.
>Esta probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
>Los seres humanos son los únicos primates que no tienen pigmentación en las palmas de sus manos.
>El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" vehicle, G.P.
>Entre el 15 y el 20 por ciento de los hombres tienen cerebros con características femeninas. Aproximadamente el 10 por ciento de las mujeres tienen cerebros de tipo masculino.
>El porcentaje del territorio de Africa que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
>Los CD’s fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
>Su cabello crece más rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
>Dicen que la palabra "atorrante" viene de la época en que se instalaron las cloacas en Buenos Aires. Los tubos venían de Inglaterra y tenían la marca de su fabricante: A. Torrans. Los vagos que se metían a dormir en los tubos, fueron llamados atorrantes.
>Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
>Cada año, 98% de los átomos de su cuerpo son sustituidos.
>La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más de 1 pulgada por año porque al diseñar el edificio, olvidaron calcular el peso de los libros.
>La Gioconda de Leonardo Da Vinci no tiene cejas; en la Florencia de la época, estaba de moda que las mujeres se afeitaran las cejas.
>En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
>Las mujeres tienen mejor oído que los hombres. Una llave que gotea no deja dormir a una mujer, mientras su marido duerme a pierna suelta.
>La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
>111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
>Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serian suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
>La mujer es el único mamífero que siente dolor en el parto.
>El elefante es el único animal de la creación que no puede saltar.
>La hormiga puede levantar 50 veces su peso.
>Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre
CURIOSIDADES Y TRIVIALIDADES
>El Océano Atlántico es mas salado que el Pacifico.
>Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
>La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
>Los mosquitos tienen dientes.
>La ciudad con más Rolls Royce per cápita es Hong Kong.
>Las mariposas saborean sus propias patas.
>La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
>Si se erradicaran las enfermedades cardiacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre seria de 99.2 años.
>Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
>Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 Km) Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
>Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "You're fired!".
>La palabra "samba" significa poner los ombligos juntos.
>Es imposible lamerse el codo. (tengo un amigo que sí lo hace)
>Las estrellas de mar no tienen cerebro.
>Esta probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
>Los seres humanos son los únicos primates que no tienen pigmentación en las palmas de sus manos.
>El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" vehicle, G.P.
>Entre el 15 y el 20 por ciento de los hombres tienen cerebros con características femeninas. Aproximadamente el 10 por ciento de las mujeres tienen cerebros de tipo masculino.
>El porcentaje del territorio de Africa que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
>Los CD’s fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
>Su cabello crece más rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
>Dicen que la palabra "atorrante" viene de la época en que se instalaron las cloacas en Buenos Aires. Los tubos venían de Inglaterra y tenían la marca de su fabricante: A. Torrans. Los vagos que se metían a dormir en los tubos, fueron llamados atorrantes.
>Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
>Cada año, 98% de los átomos de su cuerpo son sustituidos.
>La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más de 1 pulgada por año porque al diseñar el edificio, olvidaron calcular el peso de los libros.
>La Gioconda de Leonardo Da Vinci no tiene cejas; en la Florencia de la época, estaba de moda que las mujeres se afeitaran las cejas.
>En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
>Las mujeres tienen mejor oído que los hombres. Una llave que gotea no deja dormir a una mujer, mientras su marido duerme a pierna suelta.
>La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
>111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
>Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serian suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
>La mujer es el único mamífero que siente dolor en el parto.
>El elefante es el único animal de la creación que no puede saltar.
>La hormiga puede levantar 50 veces su peso.
>Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre