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Subject: Thread desvirtuativo
y otro...
CURIOSIDADES Y TRIVIALIDADES
>El Océano Atlántico es mas salado que el Pacifico.
>Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
>La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
>Los mosquitos tienen dientes.
>La ciudad con más Rolls Royce per cápita es Hong Kong.
>Las mariposas saborean sus propias patas.
>La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
>Si se erradicaran las enfermedades cardiacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre seria de 99.2 años.
>Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
>Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 Km) Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
>Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "You're fired!".
>La palabra "samba" significa poner los ombligos juntos.
>Es imposible lamerse el codo. (tengo un amigo que sí lo hace)
>Las estrellas de mar no tienen cerebro.
>Esta probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
>Los seres humanos son los únicos primates que no tienen pigmentación en las palmas de sus manos.
>El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" vehicle, G.P.
>Entre el 15 y el 20 por ciento de los hombres tienen cerebros con características femeninas. Aproximadamente el 10 por ciento de las mujeres tienen cerebros de tipo masculino.
>El porcentaje del territorio de Africa que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
>Los CD’s fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
>Su cabello crece más rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
>Dicen que la palabra "atorrante" viene de la época en que se instalaron las cloacas en Buenos Aires. Los tubos venían de Inglaterra y tenían la marca de su fabricante: A. Torrans. Los vagos que se metían a dormir en los tubos, fueron llamados atorrantes.
>Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
>Cada año, 98% de los átomos de su cuerpo son sustituidos.
>La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más de 1 pulgada por año porque al diseñar el edificio, olvidaron calcular el peso de los libros.
>La Gioconda de Leonardo Da Vinci no tiene cejas; en la Florencia de la época, estaba de moda que las mujeres se afeitaran las cejas.
>En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
>Las mujeres tienen mejor oído que los hombres. Una llave que gotea no deja dormir a una mujer, mientras su marido duerme a pierna suelta.
>La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
>111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
>Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serian suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
>La mujer es el único mamífero que siente dolor en el parto.
>El elefante es el único animal de la creación que no puede saltar.
>La hormiga puede levantar 50 veces su peso.
>Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre
CURIOSIDADES Y TRIVIALIDADES
>El Océano Atlántico es mas salado que el Pacifico.
>Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
>La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
>Los mosquitos tienen dientes.
>La ciudad con más Rolls Royce per cápita es Hong Kong.
>Las mariposas saborean sus propias patas.
>La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
>Si se erradicaran las enfermedades cardiacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre seria de 99.2 años.
>Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
>Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 Km) Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
>Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "You're fired!".
>La palabra "samba" significa poner los ombligos juntos.
>Es imposible lamerse el codo. (tengo un amigo que sí lo hace)
>Las estrellas de mar no tienen cerebro.
>Esta probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
>Los seres humanos son los únicos primates que no tienen pigmentación en las palmas de sus manos.
>El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" vehicle, G.P.
>Entre el 15 y el 20 por ciento de los hombres tienen cerebros con características femeninas. Aproximadamente el 10 por ciento de las mujeres tienen cerebros de tipo masculino.
>El porcentaje del territorio de Africa que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
>Los CD’s fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
>Su cabello crece más rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
>Dicen que la palabra "atorrante" viene de la época en que se instalaron las cloacas en Buenos Aires. Los tubos venían de Inglaterra y tenían la marca de su fabricante: A. Torrans. Los vagos que se metían a dormir en los tubos, fueron llamados atorrantes.
>Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
>Cada año, 98% de los átomos de su cuerpo son sustituidos.
>La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más de 1 pulgada por año porque al diseñar el edificio, olvidaron calcular el peso de los libros.
>La Gioconda de Leonardo Da Vinci no tiene cejas; en la Florencia de la época, estaba de moda que las mujeres se afeitaran las cejas.
>En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
>Las mujeres tienen mejor oído que los hombres. Una llave que gotea no deja dormir a una mujer, mientras su marido duerme a pierna suelta.
>La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
>111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
>Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serian suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
>La mujer es el único mamífero que siente dolor en el parto.
>El elefante es el único animal de la creación que no puede saltar.
>La hormiga puede levantar 50 veces su peso.
>Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre
jajajajajajaajajajaja muuyy bueno el dl diccionario,,,y ya pensaba criticartelo :(,,pero ta encaro :) jaja
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
jojojojojojooo
jojojojojojooo
les puedo hacer una pregunta?... la voy a hacer igual
se dan cuenta de lo pelotudo q se ven mirando el monitor??
se dan cuenta de lo pelotudo q se ven mirando el monitor??
el de 111.111.111 x 111.111.111 lo hice con una calculadora porque no creia
y es incorrecto por que el resultado es
1.234567899 a la 16
:P
1.234567899 a la 16
:P
Muchas de esas 'curiosidades' son simples inventos o mentiras, aunque el resultado de esa multiplicación es cierta aunque hace falta una calculadora o software que maneje números enteros de al menos 17 dígitos para verificarla (o hacer la cuenta a mano).
EL GENIO
Un hombre entra en un bar con una gran bobina de papel de lija sobre sus espaldas.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor, pero ¿para qué va a utilizar eso?.
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella.
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?
El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo.
Incrédulo, entonces el mozo frota la botella y aparece el genio.
- ¡Quiero un millón de pesos!, exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
- ¿Pero qué me entendió este genio idiota? ¡Pesos le dije, no quesos!.
Entonces el hombre lo mira y le contesta:
- ¿Vio? El genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí tener una enorme lija?.
Un hombre entra en un bar con una gran bobina de papel de lija sobre sus espaldas.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor, pero ¿para qué va a utilizar eso?.
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella.
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?
El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo.
Incrédulo, entonces el mozo frota la botella y aparece el genio.
- ¡Quiero un millón de pesos!, exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
- ¿Pero qué me entendió este genio idiota? ¡Pesos le dije, no quesos!.
Entonces el hombre lo mira y le contesta:
- ¿Vio? El genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí tener una enorme lija?.
otro...
EL SABIO
Cuentan que en el altiplano más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez un joven fue en su procura para descubrir el camino del corazón de cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la región más alta, le preguntó:
-Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
- No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo.
- Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Entonces el gran gurú le dijo:
- Oh, aplicado discípulo, conserva bien las enseñanzas que te daré ahora... estas son :
1. No escupas en el piso.
2. Lávate los dientes.
3. No te rasques los huevos enfrente de ella.
4. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.
5. Presentes caros de preferencia.
6. Levanta la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerda de bajarla después.
7. Lávate las manos cuando salgas del baño.
8. No mastiques con la boca abierta.
9. No eructes alto. O mejor... no eructes.
10. No largues pedos debajo de la colcha. O mejor... no largues nunca pedos.
11. No te limpies los dientes con palillos en público.
12. Córtate y límpiate las uñas... No te comas las uñas.
13. No hables mal de la madre de ella. Es más, ámala.
14. Usa desodorante (que sirva).
15. No hables con palabrotas.
16. Ríete siempre de los chistes de ella.
17. No tengas celos de ella. Deja que ella tenga celos de tí... los de ella son siempre razonables.
18. No críes barriga. Es más... no engordes.
19. Usa desodorante ambiental cuando vas al baño...recuerda que tú no cagas flores frescas.
20. No mojes el baño, ni la casa, y no dejes la toalla tirada.
21. No te sientes a la mesa sin camisa.
22. No digas que ella no sabe manejar (guarda esta verdad sólo para tí).
23. No llegues tarde a casa.
24. Vete a trabajar y vuelve corriendo.
25. No bebas hasta tarde con tus amigos.
26. No seas tacaño, y usa por lo menos dos tarjetas de crédito.
27. No mires a otras mujeres. Es más... no existen otras mujeres.
28. No hables de tu ex- novia. Tú nunca tuviste una antes de ella.
29. Dile 'Te amo' por lo menos 24 veces por día.
30. Aprende a cocinar.
31. Lava los platos.
32. Arregla la cama... siempre.
33. Llámala de cualquier lugar.
34. Deja que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a andar durante horas buscando una ropa nueva.
35. Deja que ella converse durante horas por teléfono.
36. Discute siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir.
37. No ronques.
38. No rompas las bolas con el fútbol... y menos los domingos.
39. Dile en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás has visto.
40. Repara cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas, Y dile siempre que le quedó lindo.
41. Y lo más importante, hijo mío... Hijo mío..., Hijo... Hijo mío..., Hijo... Espera... !!!! Vuelve aquí!!!... vuelveeeeeee !!!!!!!!!!!!! ¿¿¿ COMO QUE TE VAS A HACER PUTO ??? VUELVEEEEEEEEEEE...!!!!!!!!!!! VUELVEEEEEEEEEEEEEEEE...!!!!!!!!!
EL SABIO
Cuentan que en el altiplano más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez un joven fue en su procura para descubrir el camino del corazón de cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la región más alta, le preguntó:
-Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
- No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo.
- Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Entonces el gran gurú le dijo:
- Oh, aplicado discípulo, conserva bien las enseñanzas que te daré ahora... estas son :
1. No escupas en el piso.
2. Lávate los dientes.
3. No te rasques los huevos enfrente de ella.
4. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.
5. Presentes caros de preferencia.
6. Levanta la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerda de bajarla después.
7. Lávate las manos cuando salgas del baño.
8. No mastiques con la boca abierta.
9. No eructes alto. O mejor... no eructes.
10. No largues pedos debajo de la colcha. O mejor... no largues nunca pedos.
11. No te limpies los dientes con palillos en público.
12. Córtate y límpiate las uñas... No te comas las uñas.
13. No hables mal de la madre de ella. Es más, ámala.
14. Usa desodorante (que sirva).
15. No hables con palabrotas.
16. Ríete siempre de los chistes de ella.
17. No tengas celos de ella. Deja que ella tenga celos de tí... los de ella son siempre razonables.
18. No críes barriga. Es más... no engordes.
19. Usa desodorante ambiental cuando vas al baño...recuerda que tú no cagas flores frescas.
20. No mojes el baño, ni la casa, y no dejes la toalla tirada.
21. No te sientes a la mesa sin camisa.
22. No digas que ella no sabe manejar (guarda esta verdad sólo para tí).
23. No llegues tarde a casa.
24. Vete a trabajar y vuelve corriendo.
25. No bebas hasta tarde con tus amigos.
26. No seas tacaño, y usa por lo menos dos tarjetas de crédito.
27. No mires a otras mujeres. Es más... no existen otras mujeres.
28. No hables de tu ex- novia. Tú nunca tuviste una antes de ella.
29. Dile 'Te amo' por lo menos 24 veces por día.
30. Aprende a cocinar.
31. Lava los platos.
32. Arregla la cama... siempre.
33. Llámala de cualquier lugar.
34. Deja que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a andar durante horas buscando una ropa nueva.
35. Deja que ella converse durante horas por teléfono.
36. Discute siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir.
37. No ronques.
38. No rompas las bolas con el fútbol... y menos los domingos.
39. Dile en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás has visto.
40. Repara cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas, Y dile siempre que le quedó lindo.
41. Y lo más importante, hijo mío... Hijo mío..., Hijo... Hijo mío..., Hijo... Espera... !!!! Vuelve aquí!!!... vuelveeeeeee !!!!!!!!!!!!! ¿¿¿ COMO QUE TE VAS A HACER PUTO ??? VUELVEEEEEEEEEEE...!!!!!!!!!!! VUELVEEEEEEEEEEEEEEEE...!!!!!!!!!
y otro... (voy a poner todas las noches que tenga algo de tiempo para, nose, que se diviertan o simplemente, como a mi me ocurrió, aprendan cosas nuevas...)
FRASES
A veces pienso que la prueba más fehaciente
de que existe vida inteligente en el universo
es que nadie ha intentado contactar con nosotros.
Bill Watterson
Sólo hay dos cosas infinitas:
el universo y la estupidez humana.
Y no estoy tan seguro de la primera.
Albert Einstein
Perdónenme si les llamo caballeros,
pero es que no les conozco muy bien.
Groucho Marx
Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo,
seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo.
Stephen Covey
Amo a la Humanidad, lo que me
revienta es la gente.
Susanita, amiguita de Mafalda
Más de uno le debe su éxito a su primera esposa,
y su segunda esposa a su éxito.
Jim Backus
Algunos matrimonios terminan bien,
otros duran toda la vida.
Anónimo
No te cases por el dinero; puedes
conseguir un préstamo mas barato.
Proverbio Escocés
FRASES
A veces pienso que la prueba más fehaciente
de que existe vida inteligente en el universo
es que nadie ha intentado contactar con nosotros.
Bill Watterson
Sólo hay dos cosas infinitas:
el universo y la estupidez humana.
Y no estoy tan seguro de la primera.
Albert Einstein
Perdónenme si les llamo caballeros,
pero es que no les conozco muy bien.
Groucho Marx
Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo,
seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo.
Stephen Covey
Amo a la Humanidad, lo que me
revienta es la gente.
Susanita, amiguita de Mafalda
Más de uno le debe su éxito a su primera esposa,
y su segunda esposa a su éxito.
Jim Backus
Algunos matrimonios terminan bien,
otros duran toda la vida.
Anónimo
No te cases por el dinero; puedes
conseguir un préstamo mas barato.
Proverbio Escocés
este esta muy bueno...
HOY JUEGA LA CELESTE
21.30.- Menos mal que cené antes del partido. Me hubiera atragantado. Mi mujer me está preparando un cafecito. Mi suegra me pregunta si juega Francescoli. Por suerte las mellizas se durmieron. Qué nervios que tengo.
21.35.- Me muero, me muero de nervios. Llegó Doña Gertrudis, una amiga de mi suegra a ver el partido. Me pregunta si juega Francescoli.¡¿Por qué no habré ido al boliche a ver el partido?!
21.40.- ¡Vamo arriba Uruguay! Mi mujer me dice que no grite que las mellizas están durmiendo. Mi suegra me pregunta "¿Para dónde hacemos gol?". Le pido a mi mujer que suspenda el café y me traiga una cerveza.
21.45.- ¡Fau a Pacheco! Me olvido de las mellizas y grito fuerte.¡Fau a Pacheco!. Doña Gertrudis dice "es lo único que le falta al Fau ese, ha estado con todas las listas, le faltaba Pacheco nada más"
No le contesto nada, me tomo otro vasito de cerveza. Tira Nuñez. Se la alcanza a la hermana que está en la Colombes.
21.46.- El Cheva casi la manda a guardar. Llega otra amiga de mi suegra. No le doy bola. Mi mujer me pregunta si saludé a Doña Celeste. Le hago adiós con la mano sin sacar los ojos del televisor. Me pregunta si el peladito es el Pocho Cortés. Le digo que es Francescoli que se cortó el pelo.
21.50.- Zegarra avisa, gana por arriba y casi casi. Le pido otra cervecita a mi mujer. Me dice qué lindo que le queda el pelito así a Pacheco, a Guigoú y a García. No entiendo como hizo para ver a Guigoú.
Yo hace media hora que estoy frente al televisor y todavía no lo he podido ver.
21.54.- Munúa juega a las escondidas atrás de la barrera. No creo que lo encuentren, está bien escondido. Solano la clava en un ángulo. Me confundo entre lo que pienso y lo que digo y creo que dije un disparate, algo de "Solano.. agarrame..." Me miran las tres viejas a la vez. Prendo un cigarro. Las miro como diciendo "a la que le moleste, a respirar al patio"
21.59.- Pizarro saca la pizarra y nos clava otra vez. Celeste me pregunta si los de blanco son ellos, le digo que sí, me pregunta entonces porque Lembo se las da a los de blanco. Me tomo otro vaso de cerveza y me saco la campera. Mi mujer dice que los claritos a De Souza le quedan bien. Le advierto que estoy nervioso. Le pido que se limite al fútbol. Le apunto con la radio portátil.
22.00.- Tarjeta para el Pato. Una de las viejas dice que el rubio es muy violento. Amarillo doña –le explico- el Pato Sosa no es rubio, es amarillo, ¡Mire bien! Me mamo yo y usted habla pavadas.
22.05.- Munúa salva el tercero. Solano nos pinta la cara. Mi suegra dice que la camiseta de Uruguay es horrible. Que Fossati había pedido que le sacaran el negro. "¡Al negro Solano tendría que haber pedido que le sacaran!" le grito caliente y le tiro con un pedazo de pan.
22.12.- ¡Echan a Sorondo!. ¡Noooo! ¡Sos un banana Sorondo! ¿Cómo vas a escupir?! "¿Quién fue, quién fue?" pregunta mi mujer desde la cocina. "Sorondo", dice la madre. "¡Sorongo!" le grito a la más veterana y apago el cigarro antes de prenderlo.
22.23.- Pandiani se lo pierde. En España se agachaba a agarrar la cadenita, le pegaba en el traste y lo hacía. "¿En el qué?" me pregunta Doña Gertrudis. "¡En el culo, doña en el culo!"
22.25.- Termina el primer tiempo, mi mujer me dice que estoy algo nervioso. ¡Las pelotas...no sacamos las pelotas del fondo jugadas ni una sola vez!. Me ofrece un cafecito. Me doy cuenta de que es para que deje la cerveza.
22.40.- Empieza el segundo tiempo. Entra Forlán pero las visitas no se animan ni a preguntar. Están sentadas las tres juntitas pero ni me miran. Prendo un cigarro por el filtro. La más veterana pregunta si la camiseta nuestra ahora es celeste con vivos negros. Le digo que no, que los vivos negros son los de Perú.
22.57.- Tricota. Farfán nos vacuna. Mi suegra me pregunta si estamos con diez. Le digo que sí, desde que empezamos estamos con diez. Quiere quedar bien conmigo y dice que la culpa es de la soberbia de Carrasco.
23.02.- No paramos a nadie. En la radio dicen que Aguiar hizo un gol en el campeonato de Ecuador. Volvé Cono Jesús, volvé y si ves a Liguera y a Hornos traételos también. Me saco los championes, pierdo el control, los dos, el mío y el remoto.
23.07.- Gol, goooool, golazo, Forlán nomá, Uruguay nomá. ¡La celeste nomá! Doña Celeste me pregunta si le hablo a ella, le doy un beso a las tres. Me enjuago con un buche de cerveza.
23.10.- Penaaaal, penal a Chevantón. ¡¡Cobralo bandido, hijo de una chilena, fantasma!! Me saco la camisa, cruzo las piernas porque la cerveza me invita a ir al baño.
23.25.- ¡¡Perdimos!! ¡¡Perdimos otra vez, nos vacunaron otra vez!! La vieja reventada de mi suegra dice bajito que le quedaba mejor el chicle a Carrasco que el cigarro a Fumati. "¡FO, FO, Fossati!" le grito "¡FO, FO, FO, Fossati!" le repito saltando sin camisa arriba de la silla.
Se me desfonda, la cerveza vuela por el aire, las mellizas lloran, perdí completamente los controles, solo atino a gritar "¡FO, FO, FO!" Mi mujer llega del dormitorio donde intentaba hacer dormir a las niñas. Me pide que le explique la ley del orséi... yo justo tengo la radio portátil en la mano.
03.45.- Dice el abogado que alegando demencia me saca en unos días. Después del partido contra Colombia!.
HOY JUEGA LA CELESTE
21.30.- Menos mal que cené antes del partido. Me hubiera atragantado. Mi mujer me está preparando un cafecito. Mi suegra me pregunta si juega Francescoli. Por suerte las mellizas se durmieron. Qué nervios que tengo.
21.35.- Me muero, me muero de nervios. Llegó Doña Gertrudis, una amiga de mi suegra a ver el partido. Me pregunta si juega Francescoli.¡¿Por qué no habré ido al boliche a ver el partido?!
21.40.- ¡Vamo arriba Uruguay! Mi mujer me dice que no grite que las mellizas están durmiendo. Mi suegra me pregunta "¿Para dónde hacemos gol?". Le pido a mi mujer que suspenda el café y me traiga una cerveza.
21.45.- ¡Fau a Pacheco! Me olvido de las mellizas y grito fuerte.¡Fau a Pacheco!. Doña Gertrudis dice "es lo único que le falta al Fau ese, ha estado con todas las listas, le faltaba Pacheco nada más"
No le contesto nada, me tomo otro vasito de cerveza. Tira Nuñez. Se la alcanza a la hermana que está en la Colombes.
21.46.- El Cheva casi la manda a guardar. Llega otra amiga de mi suegra. No le doy bola. Mi mujer me pregunta si saludé a Doña Celeste. Le hago adiós con la mano sin sacar los ojos del televisor. Me pregunta si el peladito es el Pocho Cortés. Le digo que es Francescoli que se cortó el pelo.
21.50.- Zegarra avisa, gana por arriba y casi casi. Le pido otra cervecita a mi mujer. Me dice qué lindo que le queda el pelito así a Pacheco, a Guigoú y a García. No entiendo como hizo para ver a Guigoú.
Yo hace media hora que estoy frente al televisor y todavía no lo he podido ver.
21.54.- Munúa juega a las escondidas atrás de la barrera. No creo que lo encuentren, está bien escondido. Solano la clava en un ángulo. Me confundo entre lo que pienso y lo que digo y creo que dije un disparate, algo de "Solano.. agarrame..." Me miran las tres viejas a la vez. Prendo un cigarro. Las miro como diciendo "a la que le moleste, a respirar al patio"
21.59.- Pizarro saca la pizarra y nos clava otra vez. Celeste me pregunta si los de blanco son ellos, le digo que sí, me pregunta entonces porque Lembo se las da a los de blanco. Me tomo otro vaso de cerveza y me saco la campera. Mi mujer dice que los claritos a De Souza le quedan bien. Le advierto que estoy nervioso. Le pido que se limite al fútbol. Le apunto con la radio portátil.
22.00.- Tarjeta para el Pato. Una de las viejas dice que el rubio es muy violento. Amarillo doña –le explico- el Pato Sosa no es rubio, es amarillo, ¡Mire bien! Me mamo yo y usted habla pavadas.
22.05.- Munúa salva el tercero. Solano nos pinta la cara. Mi suegra dice que la camiseta de Uruguay es horrible. Que Fossati había pedido que le sacaran el negro. "¡Al negro Solano tendría que haber pedido que le sacaran!" le grito caliente y le tiro con un pedazo de pan.
22.12.- ¡Echan a Sorondo!. ¡Noooo! ¡Sos un banana Sorondo! ¿Cómo vas a escupir?! "¿Quién fue, quién fue?" pregunta mi mujer desde la cocina. "Sorondo", dice la madre. "¡Sorongo!" le grito a la más veterana y apago el cigarro antes de prenderlo.
22.23.- Pandiani se lo pierde. En España se agachaba a agarrar la cadenita, le pegaba en el traste y lo hacía. "¿En el qué?" me pregunta Doña Gertrudis. "¡En el culo, doña en el culo!"
22.25.- Termina el primer tiempo, mi mujer me dice que estoy algo nervioso. ¡Las pelotas...no sacamos las pelotas del fondo jugadas ni una sola vez!. Me ofrece un cafecito. Me doy cuenta de que es para que deje la cerveza.
22.40.- Empieza el segundo tiempo. Entra Forlán pero las visitas no se animan ni a preguntar. Están sentadas las tres juntitas pero ni me miran. Prendo un cigarro por el filtro. La más veterana pregunta si la camiseta nuestra ahora es celeste con vivos negros. Le digo que no, que los vivos negros son los de Perú.
22.57.- Tricota. Farfán nos vacuna. Mi suegra me pregunta si estamos con diez. Le digo que sí, desde que empezamos estamos con diez. Quiere quedar bien conmigo y dice que la culpa es de la soberbia de Carrasco.
23.02.- No paramos a nadie. En la radio dicen que Aguiar hizo un gol en el campeonato de Ecuador. Volvé Cono Jesús, volvé y si ves a Liguera y a Hornos traételos también. Me saco los championes, pierdo el control, los dos, el mío y el remoto.
23.07.- Gol, goooool, golazo, Forlán nomá, Uruguay nomá. ¡La celeste nomá! Doña Celeste me pregunta si le hablo a ella, le doy un beso a las tres. Me enjuago con un buche de cerveza.
23.10.- Penaaaal, penal a Chevantón. ¡¡Cobralo bandido, hijo de una chilena, fantasma!! Me saco la camisa, cruzo las piernas porque la cerveza me invita a ir al baño.
23.25.- ¡¡Perdimos!! ¡¡Perdimos otra vez, nos vacunaron otra vez!! La vieja reventada de mi suegra dice bajito que le quedaba mejor el chicle a Carrasco que el cigarro a Fumati. "¡FO, FO, Fossati!" le grito "¡FO, FO, FO, Fossati!" le repito saltando sin camisa arriba de la silla.
Se me desfonda, la cerveza vuela por el aire, las mellizas lloran, perdí completamente los controles, solo atino a gritar "¡FO, FO, FO!" Mi mujer llega del dormitorio donde intentaba hacer dormir a las niñas. Me pide que le explique la ley del orséi... yo justo tengo la radio portátil en la mano.
03.45.- Dice el abogado que alegando demencia me saca en unos días. Después del partido contra Colombia!.
jajajaja el ultimo esta increible... y me re acuerdo de ese partido!!
no eliminatoria... fue en julio cuando estaba en 3 de liceo y peru cmo dice el relatonos gano 3-1