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Subject: Thread desvirtuativo
Querida esposa:
1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, tenés que leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore rotundamente.
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción El control remoto también es mío, No lo mires, podés correr peligro de perder una mano.
3. Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decidís hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte después y tomarte 2 Zolben C porque no voy atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera de una reposición de chupi o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que sé cayo del segundo piso. Nada mujer, Nada.!!
5. La heladera debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y red bull. En la despensa es indispensable tener Quesitos, papas y demás piqueos para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche a las 6:00 de la mañana siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
7. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste más y que te quiera menos.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que dije UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces.
10. Durante el mundial que no se te ocurra organizar una reunión o té en casa con tus amigotas no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Reunión Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo del hijo de no sé quien,
Primera comunión del hijo de tu amiga, matrimonio de tu hermano) porque:
a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir
11. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo.
12. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de duda, remitirse al punto
9 anterior.
13. Finalmente, ahorraré expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, Bundesliga, Italiana, la Copa America, etc., etc..
14. Guerra Avisada No Mata Gente.
Te quiere. Tu esposito.
1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, tenés que leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore rotundamente.
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción El control remoto también es mío, No lo mires, podés correr peligro de perder una mano.
3. Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decidís hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte después y tomarte 2 Zolben C porque no voy atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera de una reposición de chupi o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que sé cayo del segundo piso. Nada mujer, Nada.!!
5. La heladera debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y red bull. En la despensa es indispensable tener Quesitos, papas y demás piqueos para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche a las 6:00 de la mañana siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
7. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste más y que te quiera menos.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que dije UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces.
10. Durante el mundial que no se te ocurra organizar una reunión o té en casa con tus amigotas no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Reunión Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo del hijo de no sé quien,
Primera comunión del hijo de tu amiga, matrimonio de tu hermano) porque:
a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir
11. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo.
12. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de duda, remitirse al punto
9 anterior.
13. Finalmente, ahorraré expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, Bundesliga, Italiana, la Copa America, etc., etc..
14. Guerra Avisada No Mata Gente.
Te quiere. Tu esposito.
RULETAS
El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial.
Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
- "¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.
- "Bueno, la ruleta rusa, claro".
- "¿La ruleta rusa? No lo conozco".
- "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir".
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:
"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".
El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Entonces, respira y le dice al ruso:
- "Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña República Africana, y el último día su homólogo le dice:
- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
- "¿Y cuál es ese juego?".
- "Bueno, la ruleta africana, claro".
- "¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?".
Le conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- "La que usted elija le hará sexo oral".
- "¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?"- ,pregunta el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:
- "Cinco de ellas son caníbales.."
El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial.
Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
- "¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.
- "Bueno, la ruleta rusa, claro".
- "¿La ruleta rusa? No lo conozco".
- "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir".
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:
"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".
El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Entonces, respira y le dice al ruso:
- "Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña República Africana, y el último día su homólogo le dice:
- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
- "¿Y cuál es ese juego?".
- "Bueno, la ruleta africana, claro".
- "¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?".
Le conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- "La que usted elija le hará sexo oral".
- "¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?"- ,pregunta el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:
- "Cinco de ellas son caníbales.."
SILOGISMOS
Silogismo 1
A quien madruga Dios lo ayuda...
Quien madruga, duerme de tarde...
Quien duerme de tarde, no duerme de noche...
Quien no duerme de noche, sale de parranda!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda!!!
Silogismo 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusion: Mierda, Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: Puta madree!!!, soy ciego!!!
Silogismo 4
Imagináte un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusion: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados
Cuando no cometemos pecados, vamos
al Cielo.
Conclusion: para ir al Cielo hay que tomar pilaaa!!!
Silogismo 6
Pienso, luego existo.
Las rubias bobas no piensan, luego, las rubias bobas no existen.
Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una boba.
Como las rubias bobas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusion: mi amigo es trolazoo!!!.
Silogismo 7
Hoy en dia, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusion: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Silogismo 1
A quien madruga Dios lo ayuda...
Quien madruga, duerme de tarde...
Quien duerme de tarde, no duerme de noche...
Quien no duerme de noche, sale de parranda!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda!!!
Silogismo 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusion: Mierda, Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: Puta madree!!!, soy ciego!!!
Silogismo 4
Imagináte un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusion: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados
Cuando no cometemos pecados, vamos
al Cielo.
Conclusion: para ir al Cielo hay que tomar pilaaa!!!
Silogismo 6
Pienso, luego existo.
Las rubias bobas no piensan, luego, las rubias bobas no existen.
Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una boba.
Como las rubias bobas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusion: mi amigo es trolazoo!!!.
Silogismo 7
Hoy en dia, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusion: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Sintaxis y Semántica
------------------------
[color=red size=5 face=helvetica]Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...[/color]
1. Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
2. El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
3. El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
4. El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte de esta tragedia.
5. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
6. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
7. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
8. Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
9. El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
10. El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
11. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
12. El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
13. El próximo martes por la noche habrá cena con base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
14. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
15. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
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[color=red size=5 face=helvetica]Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...[/color]
1. Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
2. El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
3. El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
4. El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte de esta tragedia.
5. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
6. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
7. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
8. Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
9. El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
10. El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
11. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
12. El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
13. El próximo martes por la noche habrá cena con base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
14. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
15. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
toy viendo el señor de los anillos en "TNT".. que pelicula que la rompe
yo me baje unos cuantas peliculas en semana santa q todavia no vi.. voy a ver cuando me pongo al dia..
estoy aburrido comiendo pan con manteca y tomando lactolate
yo me voy a bajar las aventuras de toto!!
jaj, yo de bing bang theory solo vi dos capitulos, me embola bajarme otros, despues pasame el ling asi lo bajo
dice diego q les manda un saludo a todos q no c puede conectar mucho x el laburo...
si quieren seguir con los mensajes amorosos remitirse al skmail de cybermatrix, yo soy un simple mensajero :P
si quieren seguir con los mensajes amorosos remitirse al skmail de cybermatrix, yo soy un simple mensajero :P
SER URUGUAYO ES UN SENTIMIENTO QUE SE LLEVA EN EL ALMA
El Uruguayo no te llama por teléfono: te pega un tubazo
El Uruguayo no te dice esperáme un minuto: aguantáme un cacho.
El Uruguayo no fue a jugar con los amigos al futbol : fue con los gurices .
El Uruguayo no saluda: te dice, qué hacés gil todo bien? O 'quihacé guacho, todo bien?'
El Uruguayo no se cae: se hace mierda.
El Uruguayo no se enamora: se hace pelotudo.
El Uruguayo no te convence: te hace la cabeza.
El Uruguayo no se lanza: te hecha los galgos.
El Uruguayo no da besos: te rompe/come la boca.
El Uruguayo no bebe: chupa.
El Uruguayo no acaricia: franelea.
El Uruguayo no molesta: rompe las pelotas.
El Uruguayo no se baña: se pega un baño.
El Uruguayo no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Uruguayo no te golpea: te caga a palos.
El Uruguayo no da órdenes: te caga a pedos.
El Uruguayo no tiene amantes: tiene amigovias.
El Uruguayo no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Uruguayo no sufre diarrea: tiene terrible cursia.
El Uruguayo no sale corriendo: sale cagando.
El Uruguayo no se dispersa: se re-cuelga.
El Uruguayo no duerme: le ronca el culo.
El Uruguayo no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Uruguayo no esta en problemas: tiene quilombos.
El Uruguayo no es molesto: es un hincha huevos.
El Uruguayo no da besos: te tranza.
El Uruguayo no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Uruguayo no es un tipo alegre: es un loco feliz.
El Uruguayo no es un buen amigo: es un hermano!, q' se carga a tu hermana.
El Uruguayo no es un buen tipo: es de primera.
El Uruguayo no está aburrido: está al pedo.
El Uruguayo no hace algo mal: le sale pa'l culo.
El Uruguayo no habla claro: te canta la justa.
El Uruguayo no dice la verdad: te lo dice enserio.
El Uruguayo no es cualquier cosa: El Uruguayo es capo!!!
Y APARTE ES URUGUAYO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!
Esta cadena va dirigida a todos los Uruguayos, y les recuerdo que lo manden a todos lados porque hay que levantar el sentimiento nacional.
Soy Uruguayo y que!!!!!
MUCHAAAAAAAAAAAAAAACHOOO!!
El Uruguayo no te llama por teléfono: te pega un tubazo
El Uruguayo no te dice esperáme un minuto: aguantáme un cacho.
El Uruguayo no fue a jugar con los amigos al futbol : fue con los gurices .
El Uruguayo no saluda: te dice, qué hacés gil todo bien? O 'quihacé guacho, todo bien?'
El Uruguayo no se cae: se hace mierda.
El Uruguayo no se enamora: se hace pelotudo.
El Uruguayo no te convence: te hace la cabeza.
El Uruguayo no se lanza: te hecha los galgos.
El Uruguayo no da besos: te rompe/come la boca.
El Uruguayo no bebe: chupa.
El Uruguayo no acaricia: franelea.
El Uruguayo no molesta: rompe las pelotas.
El Uruguayo no se baña: se pega un baño.
El Uruguayo no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Uruguayo no te golpea: te caga a palos.
El Uruguayo no da órdenes: te caga a pedos.
El Uruguayo no tiene amantes: tiene amigovias.
El Uruguayo no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Uruguayo no sufre diarrea: tiene terrible cursia.
El Uruguayo no sale corriendo: sale cagando.
El Uruguayo no se dispersa: se re-cuelga.
El Uruguayo no duerme: le ronca el culo.
El Uruguayo no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Uruguayo no esta en problemas: tiene quilombos.
El Uruguayo no es molesto: es un hincha huevos.
El Uruguayo no da besos: te tranza.
El Uruguayo no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Uruguayo no es un tipo alegre: es un loco feliz.
El Uruguayo no es un buen amigo: es un hermano!, q' se carga a tu hermana.
El Uruguayo no es un buen tipo: es de primera.
El Uruguayo no está aburrido: está al pedo.
El Uruguayo no hace algo mal: le sale pa'l culo.
El Uruguayo no habla claro: te canta la justa.
El Uruguayo no dice la verdad: te lo dice enserio.
El Uruguayo no es cualquier cosa: El Uruguayo es capo!!!
Y APARTE ES URUGUAYO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!
Esta cadena va dirigida a todos los Uruguayos, y les recuerdo que lo manden a todos lados porque hay que levantar el sentimiento nacional.
Soy Uruguayo y que!!!!!
MUCHAAAAAAAAAAAAAAACHOOO!!
es verdad lo de sentimiento nacional... hoy x hoy esta juventu no se siente identificado con su pais ay ay ay!!
y el coso esta demas
y el coso esta demas