Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Ronda de chistesssss!!!
CyberMatrix [del] to
All
Dos borrachos salen del BAR que esta en el primer piso de un edificio y uno le dice al otro que lo acompañara hasta el piso 10 en la planta alta
y luego le dice al otro:
Mira lo que voy a hacer...Me voy a tirar desde el decimo piso y despues vuelvo a entrar por la ventana del 1ero
El Borracho se tira del edificio, hace una parabola en el aire y despues entra en el primero
El otro borracho abrio los ojos enorrrmes y se quedo muy sorprendido y no entendia nada...Entonces le pregunta como hacia... y el borracho que se habia tirado le dice...
Muy facil, hay unas corrientes de viento provenientes de Polonia que hacen que no te caigas y después te tiran para adentro de vuelta...
El borracho que lo escuchaba no lo podia creer, y el otro borracho para que le crea se vuelve a tirar...y pasa exactamente lo mismo...
Cuando vuelve le dice al otro borracho que se anime...que no pasaba nada...
El borracho después de pensarlo un rato acepta y se acerca hasta la ventana y se tira.................... se hace moco contra el piso...
El borracho que habia quedado arriba se entra a cagar de la risa y vuelve al bar del que habian salido abajo, se acerca a la barra y pide otro whisky...
Y el cantinero le dice:
Vos en pedo sos jodido Superman eeeeh!!!!
y luego le dice al otro:
Mira lo que voy a hacer...Me voy a tirar desde el decimo piso y despues vuelvo a entrar por la ventana del 1ero
El Borracho se tira del edificio, hace una parabola en el aire y despues entra en el primero
El otro borracho abrio los ojos enorrrmes y se quedo muy sorprendido y no entendia nada...Entonces le pregunta como hacia... y el borracho que se habia tirado le dice...
Muy facil, hay unas corrientes de viento provenientes de Polonia que hacen que no te caigas y después te tiran para adentro de vuelta...
El borracho que lo escuchaba no lo podia creer, y el otro borracho para que le crea se vuelve a tirar...y pasa exactamente lo mismo...
Cuando vuelve le dice al otro borracho que se anime...que no pasaba nada...
El borracho después de pensarlo un rato acepta y se acerca hasta la ventana y se tira.................... se hace moco contra el piso...
El borracho que habia quedado arriba se entra a cagar de la risa y vuelve al bar del que habian salido abajo, se acerca a la barra y pide otro whisky...
Y el cantinero le dice:
Vos en pedo sos jodido Superman eeeeh!!!!
jajajjajajaja malooooooooooooooooooo!
yo tengo liceo sino hablaria, no como otros q estan BIEN al pedo
Uno de Jaimito:
Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano, La sangre y el semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas,minerales proteínas, sino que también es transportador de la información genética.
Bueno niños, ahora la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa:
"Ni loca le pregunto a JAIMITO. Ese desgraciado es un zarpado".
-A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
-Este, este... No sé.
-A ver, tú Luisito.
-No sé, maestra.
-¿Pablito?
-No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible JAIMITO.
La maestra decide preguntarle:
-A ver, JAIMITO, ¿qué aprendiste el día de hoy.
-Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra -que estaba sudando-, dice para si misma: "me salvé... por fin me contestó algo bien".
-En conclusión, maestra, debo decir que es mucho mejor, pero bastante mejor y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre
Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano, La sangre y el semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas,minerales proteínas, sino que también es transportador de la información genética.
Bueno niños, ahora la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa:
"Ni loca le pregunto a JAIMITO. Ese desgraciado es un zarpado".
-A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
-Este, este... No sé.
-A ver, tú Luisito.
-No sé, maestra.
-¿Pablito?
-No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible JAIMITO.
La maestra decide preguntarle:
-A ver, JAIMITO, ¿qué aprendiste el día de hoy.
-Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra -que estaba sudando-, dice para si misma: "me salvé... por fin me contestó algo bien".
-En conclusión, maestra, debo decir que es mucho mejor, pero bastante mejor y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre
LA LEYENDA DEL FIAT 600
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedi por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos.........
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención! Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasaaaaaarrrr.........
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedi por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos.........
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención! Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasaaaaaarrrr.........
Un Nieto va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo está sentado en la mecedora afuera debajo del techito de la entrada, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.
El nieto sorprendido exclama
Abuelo, qué estas haciendo!!! estas locooo!!!??? Estas en bolas, tu pitilin esta colgando afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve!!!!!......
El viejo se queda mirando con la vista perdida hacia el horizonte con cara de culo sin contestar.
abueloooo.. contestameee.. ¿estas locooo? te vas a enfermarrrrr!!!!
Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada y dice:
Bien... la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, pero con pantalon y me quede a la intemperie por horas y terminé con el cuello duro, por lo tanto esto de hoy, es ocurrencia de la atorranta de tu abuela.
El nieto sorprendido exclama
Abuelo, qué estas haciendo!!! estas locooo!!!??? Estas en bolas, tu pitilin esta colgando afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve!!!!!......
El viejo se queda mirando con la vista perdida hacia el horizonte con cara de culo sin contestar.
abueloooo.. contestameee.. ¿estas locooo? te vas a enfermarrrrr!!!!
Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada y dice:
Bien... la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, pero con pantalon y me quede a la intemperie por horas y terminé con el cuello duro, por lo tanto esto de hoy, es ocurrencia de la atorranta de tu abuela.
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primera misa, que casi no pudo articular palabra, por lo tanto pidió consejo a su Obispo para su segunda misa. Este le sugirió lo siguiente:
Agregue a un vaso de agua, un chorrito de Vodka y va a ver que después de unos tragos va a sentirse más relajado. El siguiente domingo el padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad el pequeño detalle era que no recordaba nada de su primera misa y sentia un cierto dolor de cabeza.
Luego al dia siguiente , regresó a la sacristía donde encontró una nota del Obispo que decía lo siguiente:
Querido Padre:
La próxima misa agregue un chorrito de vodka al agua y no un chorrito de agua al vodka, y le sugiero lo siguiente para que no se repita lo que ví hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los Apóstoles eran 12 y no 10. Ninguno era enanito.
6. Cuando se refiera a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles, no diga mas JC y los perros.
7. David derroto a Goliat con una honda y una piedra. Jamás le rompió el culo.
8. No debemos referirnos a Judas el traidor y no como "el hijo de puta".
9. No debemos tratar al Papa como el "Padrino del vaticano".
10. Le aseguro que Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas entre los feligreses. No deben ser usadas como bocaditos para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan una limosna voluntaria, saque el letrero que dice Su propina es mi sueldo.
15. Los pecadores van al infierno, no a la concha de su madre.
16. El Padre Nuestro se debe rezar con las manos al cielo, no haciendo la ola.
17. La iniciativa de llamar a los creyentes a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia fue demasiado.
Y por ultimo y muy importante. Aquel hombre vestido con polleras que estaba sentado en el rincón era yo verificando su liturgia y no ese puto, maricón y travesti con faldas como Usted se refirió.
Espero que estas faltas sean corregidas en su próxima misa.
Atentamente.
El Obispo.
Amén
Agregue a un vaso de agua, un chorrito de Vodka y va a ver que después de unos tragos va a sentirse más relajado. El siguiente domingo el padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad el pequeño detalle era que no recordaba nada de su primera misa y sentia un cierto dolor de cabeza.
Luego al dia siguiente , regresó a la sacristía donde encontró una nota del Obispo que decía lo siguiente:
Querido Padre:
La próxima misa agregue un chorrito de vodka al agua y no un chorrito de agua al vodka, y le sugiero lo siguiente para que no se repita lo que ví hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los Apóstoles eran 12 y no 10. Ninguno era enanito.
6. Cuando se refiera a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles, no diga mas JC y los perros.
7. David derroto a Goliat con una honda y una piedra. Jamás le rompió el culo.
8. No debemos referirnos a Judas el traidor y no como "el hijo de puta".
9. No debemos tratar al Papa como el "Padrino del vaticano".
10. Le aseguro que Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas entre los feligreses. No deben ser usadas como bocaditos para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan una limosna voluntaria, saque el letrero que dice Su propina es mi sueldo.
15. Los pecadores van al infierno, no a la concha de su madre.
16. El Padre Nuestro se debe rezar con las manos al cielo, no haciendo la ola.
17. La iniciativa de llamar a los creyentes a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia fue demasiado.
Y por ultimo y muy importante. Aquel hombre vestido con polleras que estaba sentado en el rincón era yo verificando su liturgia y no ese puto, maricón y travesti con faldas como Usted se refirió.
Espero que estas faltas sean corregidas en su próxima misa.
Atentamente.
El Obispo.
Amén
Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve a un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada tremenda quedando a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:
- Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?
El camionero se le queda mirando y le dice enfurecido:
- ¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi te atropello? ¡Enfermo!
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta.
>Otra vez empieza a hacer luces, y éste tampoco se aparta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar?
El camionero le dice:
- ¿Pero será posible con estos maricones de mierda? ¿No ves que casi te atropello pelotudo?, ¡ Anda a boludear a otro lado, trolo!
El camionero, una vez mas sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice:
- ¡A ver puto de azul! ¿Qué mierda querés?
Y el tipo contesta:
- Para empezar el registro y la libreta del camion.
(edited)
- Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?
El camionero se le queda mirando y le dice enfurecido:
- ¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi te atropello? ¡Enfermo!
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta.
>Otra vez empieza a hacer luces, y éste tampoco se aparta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar?
El camionero le dice:
- ¿Pero será posible con estos maricones de mierda? ¿No ves que casi te atropello pelotudo?, ¡ Anda a boludear a otro lado, trolo!
El camionero, una vez mas sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice:
- ¡A ver puto de azul! ¿Qué mierda querés?
Y el tipo contesta:
- Para empezar el registro y la libreta del camion.
(edited)
Esta es una historia muy linda... la la la... que le sucede a 2 ratoncitos y de pronto caminando por las calles se encuentran una porro tirado en el piso y uno le dice al otro... vamos a fumarla?? Nooo le dice, tas loooco, nos va a hacer mal, cheee, dejala ahi... el ratoncito no le hizo caso y se la fumo el solo...
Al ratito estaba re loco el ratoncito y corria para todos lados, flasheaba a lo loco, y el otro lo miraba como hacia estupideces y decia guarangadas el ratoncito fumanchero. En eso van caminando por la ruta y venia un camion a lo lejos, y el ratoncito fumado le dice al otro... a que paro ese camion con las manos... PERO VOS ESTAS LOCO!!! le dice, te va a matar!! no lo hagas!!! El Ratoncito estaba reeeee loco y decia, sisisi weeeeeweeee yo lo paro con las maaaanos miraaaa... y se paro en medio de la ruta con las dos manos para el frente y se hacia el canchero bailando la macarena.... sali de la calle!!! que te va a mataaar!!!... "dale a tu cuerpo alegria macarena... wweeeweeee... estoyy rrrreeeee looocoooo, mira como lo paro, mira, mira, En eso al camion se le pincha la goma y empieza a frenar y justo frena al frente del ratoncito... MIRAA!!! Pelotudo Te dije que lo iba a parar!! En eso se baja el camionero y dice... uff la puta madre, se me pincho la rueda, voy a tener que sacar el gato.. y el ratoncito le dice, SIIIIII SACALO QUE LO PELEO, SACALO QUE LO BOXEO!!!!!!
Al ratito estaba re loco el ratoncito y corria para todos lados, flasheaba a lo loco, y el otro lo miraba como hacia estupideces y decia guarangadas el ratoncito fumanchero. En eso van caminando por la ruta y venia un camion a lo lejos, y el ratoncito fumado le dice al otro... a que paro ese camion con las manos... PERO VOS ESTAS LOCO!!! le dice, te va a matar!! no lo hagas!!! El Ratoncito estaba reeeee loco y decia, sisisi weeeeeweeee yo lo paro con las maaaanos miraaaa... y se paro en medio de la ruta con las dos manos para el frente y se hacia el canchero bailando la macarena.... sali de la calle!!! que te va a mataaar!!!... "dale a tu cuerpo alegria macarena... wweeeweeee... estoyy rrrreeeee looocoooo, mira como lo paro, mira, mira, En eso al camion se le pincha la goma y empieza a frenar y justo frena al frente del ratoncito... MIRAA!!! Pelotudo Te dije que lo iba a parar!! En eso se baja el camionero y dice... uff la puta madre, se me pincho la rueda, voy a tener que sacar el gato.. y el ratoncito le dice, SIIIIII SACALO QUE LO PELEO, SACALO QUE LO BOXEO!!!!!!
jajajajjajajaja... muy bueno, pero lo tenes que pasar al "uruguayo" que es eso de cedula verde ?? :P