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Subject: Ronda de chistesssss!!!
jajajajajajajaja, tenes razon, es la libreta del auto (camion en este caso). Ahora lo edito!!!
Resulta que habia un oso (el mas grande de todos) que todos querian cazar. Cazarlo era el sueño mas grande de Danielito Daners
Resulta que un dia danielito decide aventurarse para lograr su sueño.
"Ser el hombre que cazó al gran OSO".
Cuando danielito vio al oso trepado a un arbol se rio entre dientes, saco la escopeta y le tiro un balazo al oso. el oso cayo desparramandose y en el piso ya, el hombre se le acerco, y cuando lo estaba viendo, el oso se reincorporó y lo agarro al pobre danielito y lo violó
Danielito (paspadito) no aflojó y al otro dia adolorido fue a cazarlo de nuevo pero con un arma mas poderosa. tenia una bazoka. Lo mismo, lo vio subido al arbol, apunto y le tiro. el OSO cayo desplomado del arbol. Danielito se acerca y el oso se reincorpora y de nuevo y lo viola nuevamente pero esta vez le acaba adentro
Danielito ya estaba desesperado, indignado y con el toor sin sensibilidad casi.
Daniel penso: ya basta! a este oso de mierd* lo reviento.
Entonces se aventura en el bosque con un arma laser.
El tipo lo ve colgado del arbol al oso y se seca el sudor, se prepara para tirarle a matar y le dispara. El oso cae lastimado maaaaal, se hace mierda contra el piso, cae de cabeza al suelo mientras danielito se comienza a reir nerviosamente.
Se acerca y en eso, de imprevisto el oso con los parpados caidos, abre un ojo mirando de reojo al hombre que tanto lo queria matar, le dice:
"Como te gusta que te rompan el cul*, eh! "
Resulta que un dia danielito decide aventurarse para lograr su sueño.
"Ser el hombre que cazó al gran OSO".
Cuando danielito vio al oso trepado a un arbol se rio entre dientes, saco la escopeta y le tiro un balazo al oso. el oso cayo desparramandose y en el piso ya, el hombre se le acerco, y cuando lo estaba viendo, el oso se reincorporó y lo agarro al pobre danielito y lo violó
Danielito (paspadito) no aflojó y al otro dia adolorido fue a cazarlo de nuevo pero con un arma mas poderosa. tenia una bazoka. Lo mismo, lo vio subido al arbol, apunto y le tiro. el OSO cayo desplomado del arbol. Danielito se acerca y el oso se reincorpora y de nuevo y lo viola nuevamente pero esta vez le acaba adentro
Danielito ya estaba desesperado, indignado y con el toor sin sensibilidad casi.
Daniel penso: ya basta! a este oso de mierd* lo reviento.
Entonces se aventura en el bosque con un arma laser.
El tipo lo ve colgado del arbol al oso y se seca el sudor, se prepara para tirarle a matar y le dispara. El oso cae lastimado maaaaal, se hace mierda contra el piso, cae de cabeza al suelo mientras danielito se comienza a reir nerviosamente.
Se acerca y en eso, de imprevisto el oso con los parpados caidos, abre un ojo mirando de reojo al hombre que tanto lo queria matar, le dice:
"Como te gusta que te rompan el cul*, eh! "
el cura estaba agotado y le dice al monaguillo, che, me voy arriba, si viene alguien confesalo vos y ahi tenes el libro de pecados con sus respectivas penitencias, cualquier cosa me avisas...
acto seguido el cura se va y al rato cae un bomboncito al confesionario....
-"oh padre... he pecado"
-digame hija, le contesta el monaguillo...
-estuve en lo de mi novio viendo una pelicula, y beso va beso viene, el me beso las tetas...
- el monaguillo no podia creer las cosas que se confesaba la gente, y nervioso agarro el libro de pecados y empezo a buscar, "chupada de teta, chupada de teta, ahi esta!" dos ave maria y un padre nuestro le dice a la chica...
- espere padre, eso no es todo, como no me parecia tan malo el bajo y me beso en mi parte prohibida padre!
- el monaguillo tembloroso pasaba de paginas a lo loco "chupada de concha, chupada de concha, chupada de concha, acá esta!" "5 ave maria y 10 padre nuestros querida!"
- no padre, no termine, como creí que debia corresponderle le bese el pene padre!
- el monaguillo estaba loquisimo y daba vuelta pagina tras pagina sin encontrar la pena. "chupada de pija, chupada de pija, chupada de pija" y nada, hasta que se asoma por la escalera y le grita al padre que estaba durmiendo la siesta: Padre!!! padre!!! y el padre le contesta: que sucede!
el monaguillo le pregunta: cuanto le doy por una chupada de pija????
y el padre contesta: y.... dale veinte pesos y mandamela para arriba!!!
acto seguido el cura se va y al rato cae un bomboncito al confesionario....
-"oh padre... he pecado"
-digame hija, le contesta el monaguillo...
-estuve en lo de mi novio viendo una pelicula, y beso va beso viene, el me beso las tetas...
- el monaguillo no podia creer las cosas que se confesaba la gente, y nervioso agarro el libro de pecados y empezo a buscar, "chupada de teta, chupada de teta, ahi esta!" dos ave maria y un padre nuestro le dice a la chica...
- espere padre, eso no es todo, como no me parecia tan malo el bajo y me beso en mi parte prohibida padre!
- el monaguillo tembloroso pasaba de paginas a lo loco "chupada de concha, chupada de concha, chupada de concha, acá esta!" "5 ave maria y 10 padre nuestros querida!"
- no padre, no termine, como creí que debia corresponderle le bese el pene padre!
- el monaguillo estaba loquisimo y daba vuelta pagina tras pagina sin encontrar la pena. "chupada de pija, chupada de pija, chupada de pija" y nada, hasta que se asoma por la escalera y le grita al padre que estaba durmiendo la siesta: Padre!!! padre!!! y el padre le contesta: que sucede!
el monaguillo le pregunta: cuanto le doy por una chupada de pija????
y el padre contesta: y.... dale veinte pesos y mandamela para arriba!!!
------------------------------------------
-Papa! papa! que tenes entre medio de las piernas...
-Un pajarito...
-Ahhh y te lo estas culiando hijo de p***
------------------------------------------
-Mama! Mama! que tenes entre las piernas...
-Una araña...
-Cuidado que te va a morder la conch*!!!
---------------------------------------------
-Mama... como se hacen los nenes??
-Los trae la cigueña hijo...
-Y quien se coj*ó a la cigueña???
-Papa! papa! que tenes entre medio de las piernas...
-Un pajarito...
-Ahhh y te lo estas culiando hijo de p***
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-Mama! Mama! que tenes entre las piernas...
-Una araña...
-Cuidado que te va a morder la conch*!!!
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-Mama... como se hacen los nenes??
-Los trae la cigueña hijo...
-Y quien se coj*ó a la cigueña???
[color=#FF6600 size=5 face=arial]ESTE ESTA EXCELENTE!!! ME CAGUE DE LA RISA[/color]
Van 4 monjitas en una furgoneta wolkswagen por la ruta al borde de un precipicio. La cosa se complica y... PLAAAM! la furgoneta cae al vacío y se hace pomada. Automáticamente, las 4 monjitas ascienden a los cielos.
Allí está San Pedro esperándolas, las recibe amablemente y les dice: hermanas, antes de acceder al paraíso, una sola pregunta de rigor. Las 4 monjitas se miran, eran una madre superiora, una monja madura, una monja adulta, y una novicia.
La primera en ser consultada es la madre superiora:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... lo he visto con estos ojos!!!
- Entonces ve a ese lavabo y lávate esos ojos con agua bendita y emprende tu camino hacia el paraíso.
Sigue la hermana madura:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... lo he tocado con estas manos!!!
- Entonces ve a ese lavabo y lávate esas manos con agua bendita y emprende tu camino hacia el paraíso.
Es el turno de la hermana adulta:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo...
y en eso salta la novicia super enojada y dice: "Mirá San Pedro!!! te voy anticipando que yo ni en pedo me hago un buche donde esta guacha se va a lavar el ort*!!!
.
(edited)
Van 4 monjitas en una furgoneta wolkswagen por la ruta al borde de un precipicio. La cosa se complica y... PLAAAM! la furgoneta cae al vacío y se hace pomada. Automáticamente, las 4 monjitas ascienden a los cielos.
Allí está San Pedro esperándolas, las recibe amablemente y les dice: hermanas, antes de acceder al paraíso, una sola pregunta de rigor. Las 4 monjitas se miran, eran una madre superiora, una monja madura, una monja adulta, y una novicia.
La primera en ser consultada es la madre superiora:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... lo he visto con estos ojos!!!
- Entonces ve a ese lavabo y lávate esos ojos con agua bendita y emprende tu camino hacia el paraíso.
Sigue la hermana madura:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... lo he tocado con estas manos!!!
- Entonces ve a ese lavabo y lávate esas manos con agua bendita y emprende tu camino hacia el paraíso.
Es el turno de la hermana adulta:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo...
y en eso salta la novicia super enojada y dice: "Mirá San Pedro!!! te voy anticipando que yo ni en pedo me hago un buche donde esta guacha se va a lavar el ort*!!!
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(edited)
[color=#FF6600 size=3 face=arial]otro monumentaaaaaaaaallll!!! es largo pero vale la pena!!![/color]
El Gallo Tito:
Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas las gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tomá este es el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Pero qué me vendió este hijo de put*!!!, se durmió, este gallo put* se cog** dos gallinas nada mas y palmó gallo cagado y la %&/%!
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, zapatillas Nike y piercing en la tetilla izquierda y le dice al granjero:
- Este es el Gabriel, miralo en acción y después me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero de un infarto al miocardio.
El granjero, envuelto en llamas, caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa, pedazo de hijo de put*, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche. ¿Me entendistés, pelotudo? .
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y zapatillas pony de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de África.
El granjero, recaliente, se lo lleva igual pensando: ¡Qué mierda voy a hacer con este gallo pedorro!... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello, le pega dos trompazos y lo mete en la jaula.
¡¡Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., a mí me hizo tal cosa... Jolgorio total en la granja
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas y un conejo macho, entonces el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Gallo hijo de put* se me cogi* a toda la granja lo voy a matar!!! (cagandose de la risa obviamente), piensa el granjero. Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho cul* pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el cul* a la miseria, la coneja caminaba con las patas delanteras, a la esposa en una actitud sospechosa con un par de plumas en la espalda y dice: Noooo, se me escapo el gallo y se va a cog*r al ganado del vecino y me van a matar
Entonces agarra el caballo (cogid*, claro) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación. ¡¡¡NOOOOO, Titooooo!!! ¡¡¡¡¡Se me murió el Titooooo!!!!!. ¡¡¡Una vez que encuentro un gallo de verdad!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya los tengo...
El Gallo Tito:
Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas las gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tomá este es el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Pero qué me vendió este hijo de put*!!!, se durmió, este gallo put* se cog** dos gallinas nada mas y palmó gallo cagado y la %&/%!
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, zapatillas Nike y piercing en la tetilla izquierda y le dice al granjero:
- Este es el Gabriel, miralo en acción y después me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero de un infarto al miocardio.
El granjero, envuelto en llamas, caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa, pedazo de hijo de put*, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche. ¿Me entendistés, pelotudo? .
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y zapatillas pony de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de África.
El granjero, recaliente, se lo lleva igual pensando: ¡Qué mierda voy a hacer con este gallo pedorro!... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello, le pega dos trompazos y lo mete en la jaula.
¡¡Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., a mí me hizo tal cosa... Jolgorio total en la granja
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas y un conejo macho, entonces el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Gallo hijo de put* se me cogi* a toda la granja lo voy a matar!!! (cagandose de la risa obviamente), piensa el granjero. Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho cul* pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el cul* a la miseria, la coneja caminaba con las patas delanteras, a la esposa en una actitud sospechosa con un par de plumas en la espalda y dice: Noooo, se me escapo el gallo y se va a cog*r al ganado del vecino y me van a matar
Entonces agarra el caballo (cogid*, claro) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación. ¡¡¡NOOOOO, Titooooo!!! ¡¡¡¡¡Se me murió el Titooooo!!!!!. ¡¡¡Una vez que encuentro un gallo de verdad!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya los tengo...
Se sube un nenito a un remis Mercedes benz y le empieza a preguntar al chofer... que es ese palo entre medio de los dos asientos??? Es la palanca de cambios nene!!!... Y que es esa cosa redonda que esta agarrando??? Es el manubrio nene!!! Y que son esas palanquitas ahi al lado que tiene?? Son para poner las luces nene!!!....Y en eso el nene ve que en el capò del auto habia algo ( Era el logotipo de mercedez Benz que tenía el auto) Y eso que esta ahi en la punta que es??? El remisero ya estaba cansado del pibe y le dice... eso es una mira... cuando pasa una vieja caminando yo le apunto con esa mira y la hago conch* a la vieja!! ensseeeerioooo ??? iiuuuppiiiiiii, vamos a pisar una vieja!!! vamos a pisar una vieja!!! decia el nene... Bueno le dijo el remisero... En eso salen y justo pasa una vieja caminando y el loco le acelera, y cuando la esta por chocar la esquiva.... y en eso se escucha.. PLUUUUUUUUUUM!!!! el tipo del remise mira para atras y ve a la vieja hecha mierda en el piso y lo mira al nene y el nene le dice...
AAhhhh si no abria la puerta le errabamos!!!!
(edited)
AAhhhh si no abria la puerta le errabamos!!!!
(edited)
tengo uno q es mortallll!!!!!!!!!!!!!!!!!
jajaja lo pienso y me rio jajajaja!!!
jaja q le dice un jardinero a otro?? ajjajaja
jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
nos vemos cuando podamos
jajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajaaaaajaaaaajaaaaajaaaaaaaaaa!!!!
jajaja lo pienso y me rio jajajaja!!!
jaja q le dice un jardinero a otro?? ajjajaja
jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
nos vemos cuando podamos
jajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajaaaaajaaaaajaaaaajaaaaaaaaaa!!!!
Jaa! acá va uno robado de Sokker Intrnacional (ES), está muy bueno! [xD]
Pregunta: ¿cuál es el mejor negocio del mundo?
Respuesta: comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que cree que vale.
Pregunta: ¿cuál es el mejor negocio del mundo?
Respuesta: comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que cree que vale.
En la veterinaria estaban dos perros para atenderse. Un Foster chiquito y un Doberman.
El dóberman le dice...
- ¿Por qué te trajeron a vos? ¿Qué te van a hacer?
- Fá, mirá... una historia... mi patrón me sacó sin la correa, para que vaya, y había una perrita preciosa, con una chica que andaba ahí. Y a mí me puso como loco, y la corro a la perrita y...Plúmbate, le dí, le entré!.
- No me digas!
- Sí... se armó un lío...con la mujer y con mi patrón...así que de la bronca me trajo acá y bueno, me van a castrar... Y a vos Doberman, ¿por qué te trajeron acá?
- Y a mí parecido también...estaba en mi casa con el patrón... y el tipo se estaba bañando con la puerta abierta y se le cayó el jabón... y sea agachó para levantarlo... y yo ví todo el campo libre y me largué y lo emboqué...
- Fá, loco... ¿y también te van a castrar?
- No, noo, ¡me traen para cortarme las uñas...!
El dóberman le dice...
- ¿Por qué te trajeron a vos? ¿Qué te van a hacer?
- Fá, mirá... una historia... mi patrón me sacó sin la correa, para que vaya, y había una perrita preciosa, con una chica que andaba ahí. Y a mí me puso como loco, y la corro a la perrita y...Plúmbate, le dí, le entré!.
- No me digas!
- Sí... se armó un lío...con la mujer y con mi patrón...así que de la bronca me trajo acá y bueno, me van a castrar... Y a vos Doberman, ¿por qué te trajeron acá?
- Y a mí parecido también...estaba en mi casa con el patrón... y el tipo se estaba bañando con la puerta abierta y se le cayó el jabón... y sea agachó para levantarlo... y yo ví todo el campo libre y me largué y lo emboqué...
- Fá, loco... ¿y también te van a castrar?
- No, noo, ¡me traen para cortarme las uñas...!