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Subject: Ronda de chistesssss!!!
LO ACABAN DE PONER EN EL TEMA DE LA ELIMINATORIA
NO SE QUIEN FUE PRIEMRO JAJA
NO SE QUIEN FUE PRIEMRO JAJA
Hablando de barraca Europa que si Uruguay llegaba a semifinales devolvía la mitad del dinero a quienes hayan comprado un televisor LCD..
El pinta por cada televisor vendido apostaba 50 dolares (que ya estaban incluidos en el precio) en una casa de apuestas internacional, a que Uruguay llegaba semifinales...
Hizo terrible promoción...vendió todos los televisores que tenía y no puso un peso por que el dinero que devolvió lo ganó con lo que ya había apostado por cada televisor vendido y encima le sobró plata...
El pinta por cada televisor vendido apostaba 50 dolares (que ya estaban incluidos en el precio) en una casa de apuestas internacional, a que Uruguay llegaba semifinales...
Hizo terrible promoción...vendió todos los televisores que tenía y no puso un peso por que el dinero que devolvió lo ganó con lo que ya había apostado por cada televisor vendido y encima le sobró plata...
Muy bueno sinao!!!
Este me lo mandaron por mail, es medio pavo pero me cagué de risa...
Un holandes, un uruguayo, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el holandes con los cinco dedos marcados en la cara.
El holandes piensa: "El uruguayo le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa: "El holandes le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El holandes me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el uruguayo piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este holandes hijo de puta que nos dejó afuera de la final.
Este me lo mandaron por mail, es medio pavo pero me cagué de risa...
Un holandes, un uruguayo, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el holandes con los cinco dedos marcados en la cara.
El holandes piensa: "El uruguayo le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa: "El holandes le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El holandes me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el uruguayo piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este holandes hijo de puta que nos dejó afuera de la final.
jjajaja muy bueno!!
Es medio bobo pero ta bueno...
Es medio bobo pero ta bueno...
No es un chiste, es un video pero es para reirse...
-Mama, los corazones tienen piernas??
-no hijo porque ??
-porque ayer papa gritaba abri las piernas corazon
-no hijo porque ??
-porque ayer papa gritaba abri las piernas corazon
Primer acto: Yo ordenando la ropa y lavándola
Segundo acto:Yo haciendo los deberes
Tercer acto:Yo estudiando para un examen
Como se llama la obra?
Yo sin Internet :PPP
Segundo acto:Yo haciendo los deberes
Tercer acto:Yo estudiando para un examen
Como se llama la obra?
Yo sin Internet :PPP
Va un gallego caminando por españa con un libro bajo el brazo... se cruza con otro gallego y comienza a dialogar
ponele que el del libro se llama pepe y el que se cruza juan
juan - hola pepe como estas que es ese libro que traes?
pepe - bien juan, es un librio de logica
juan - ah logica?? explicame que es eso...
pepe - bueno te paso a explicar a ti te gusta ir a la playa??
juan - sii....
pepe - te gusta ver mujeres en bikini ?
juan - sii...
pepe- entonses por logica te gusta el verano.
al otro dia va juan con un libro de logica y se cruza con roberto
y roberto le dise:
que es ese libro que tienes abajo del brazo?
y juan le contesta un libro de logica
roberto - bueno explicame que es la logica
juan - a ti te gusta el verano??
roberto - no
juan - entonses por logica sos put**
JAJAJAJA ME LO CONTO MI PROFESOR DE DIBUJO EN CLASE JAJAJAJA LA ROMPE :P
ponele que el del libro se llama pepe y el que se cruza juan
juan - hola pepe como estas que es ese libro que traes?
pepe - bien juan, es un librio de logica
juan - ah logica?? explicame que es eso...
pepe - bueno te paso a explicar a ti te gusta ir a la playa??
juan - sii....
pepe - te gusta ver mujeres en bikini ?
juan - sii...
pepe- entonses por logica te gusta el verano.
al otro dia va juan con un libro de logica y se cruza con roberto
y roberto le dise:
que es ese libro que tienes abajo del brazo?
y juan le contesta un libro de logica
roberto - bueno explicame que es la logica
juan - a ti te gusta el verano??
roberto - no
juan - entonses por logica sos put**
JAJAJAJA ME LO CONTO MI PROFESOR DE DIBUJO EN CLASE JAJAJAJA LA ROMPE :P
El bidet.
En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante:
¿Cómo usas el bidet?
No "para qué", eso es sabido;
sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:
"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla".
Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro.
Termino. Hora del buche.
Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!.
Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale.
Mientras tanto examino el baño:
¡Qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet.
Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet.
Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos.
Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas.
Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta:
desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo.
Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.
Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.
En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante:
¿Cómo usas el bidet?
No "para qué", eso es sabido;
sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:
"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla".
Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro.
Termino. Hora del buche.
Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!.
Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale.
Mientras tanto examino el baño:
¡Qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet.
Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet.
Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos.
Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas.
Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta:
desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo.
Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.
Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.
juajajjajajaja!!! Por dios lo leí todo y me cague arriba,ahora voy a ir al bidet! jajajaja
oslo [del] to
sinao
¡Genial!
¡Te juro que lloré de risa imaginando la situación!¡Excelente marración!.¡Ja, ja, ja!
¡Te juro que lloré de risa imaginando la situación!¡Excelente marración!.¡Ja, ja, ja!