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Subject: »El Desvirtuador
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado, se va a la cama, dice "siempre lo mismo" y abre la heladera.
:!
Porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado, se va a la cama, dice "siempre lo mismo" y abre la heladera.
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La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, no vaya a empezar, vaya juegue mostersgame!!!!!
Estaban discutiendo 2 torpes sobre si estaban viendo la luna o el sol:
El primero: esa es la luna, mirala en el cielo, es la luna!!!
El segundo: Ese es el sol, miralo en el cielo, ese es el sol!!!
El primero: es la luna!!!!
El segundo: es el sol!!!!
de repente, pasa por la calle otro torpe, a lo cual los dos torpes que discutian le preguntan:
amigo, sabe usted si esa es la luna o es el sol???
El otro responde: yo no se, yo no vivo en este barrio
Otro:
LLega un torpe a una cantina
Torpe: amigo, que tienes para tomar
Cantinero: Eso depende
Torpe: ah, bueno, deme un de "pende"
Otro y ya:
Va un borracho por la calle y le pregunta a una persona que pasaba por alli:
amigo¿cuantos golpes ve en mi cabeza??
Y el le responde:
Yo te veo 4 golpes en tu cabeza
A lo que el borracho responde:
Ah,bueno, entonces me faltan 3 postes para llegar a mi casa
El primero: esa es la luna, mirala en el cielo, es la luna!!!
El segundo: Ese es el sol, miralo en el cielo, ese es el sol!!!
El primero: es la luna!!!!
El segundo: es el sol!!!!
de repente, pasa por la calle otro torpe, a lo cual los dos torpes que discutian le preguntan:
amigo, sabe usted si esa es la luna o es el sol???
El otro responde: yo no se, yo no vivo en este barrio
Otro:
LLega un torpe a una cantina
Torpe: amigo, que tienes para tomar
Cantinero: Eso depende
Torpe: ah, bueno, deme un de "pende"
Otro y ya:
Va un borracho por la calle y le pregunta a una persona que pasaba por alli:
amigo¿cuantos golpes ve en mi cabeza??
Y el le responde:
Yo te veo 4 golpes en tu cabeza
A lo que el borracho responde:
Ah,bueno, entonces me faltan 3 postes para llegar a mi casa
OCHO COSAS QUE ODIO
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?
2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".
3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".
¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?
4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"
¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!
5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"
Como que no te dan mucha alternativa ¿no?
6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".
¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!
7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"
Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?
8.- Preguntas estúpidas como:
Me robaron.
¿QUIÉN?
Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?
¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza
¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.
¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.
Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:
¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?
2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".
3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".
¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?
4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"
¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!
5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"
Como que no te dan mucha alternativa ¿no?
6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".
¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!
7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"
Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?
8.- Preguntas estúpidas como:
Me robaron.
¿QUIÉN?
Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?
¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza
¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.
¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.
Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:
¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.
¡50 frases inolvidables de nuestras madres!
01. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen
02. Como aquí tienen a la sirvienta que les hace todo
03. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno
04. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos?
05. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?
06. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor
07. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo
08. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas (vainazo directo para la empleada que mira la telenovela).
09. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza
10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos
11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga (clásico)
12. ¡Ustedes me van a volver loca!
13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono (típica para adolescentes ennoviados).
14. Esa amistad no me gusta
15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán
16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir
17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo.
18. No se le olvide que primero fue mamá que novia (o).
19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es drive-in para estar pitando (era exclusivo de las mujeres y el que pita ahora es el celular).
20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?
21. Mire? (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor) no me conteste ni me levante la voz
22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario
23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?
24. Es que es igualito a su papá (¿a quién quiere que el hijo se parezca?)
25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio
26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta
27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí
28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice.
29. ¡Con usted todo es una lucha!
30. Estas no son horas de llamar a una casa decente
31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua
32. El teléfono no es para hacer visitas (gracias Dios mío por la llamada en espera y el celular)
33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero
34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo?
35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!
36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno
37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo
38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso
39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato.
40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno
41. Una cosa es libertad y otra libertinaje
42. No hay como el hotel mama
43. Hasta la una, ni un minuto más (cuando le iba bien. Hoy, nadie baja de las 3 a.m.)
44. ¡No hay poder humano!
45. ¿A qué hora va a llegar?
46. Por qué no me contesta el celular
47. Cuándo será que tienen tiempo para mí
48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?
49. ¿No se lo dije?
50. Porque yo soy su mamá ¡y punto!
(edited)
01. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen
02. Como aquí tienen a la sirvienta que les hace todo
03. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno
04. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos?
05. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?
06. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor
07. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo
08. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas (vainazo directo para la empleada que mira la telenovela).
09. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza
10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos
11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga (clásico)
12. ¡Ustedes me van a volver loca!
13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono (típica para adolescentes ennoviados).
14. Esa amistad no me gusta
15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán
16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir
17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo.
18. No se le olvide que primero fue mamá que novia (o).
19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es drive-in para estar pitando (era exclusivo de las mujeres y el que pita ahora es el celular).
20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?
21. Mire? (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor) no me conteste ni me levante la voz
22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario
23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?
24. Es que es igualito a su papá (¿a quién quiere que el hijo se parezca?)
25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio
26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta
27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí
28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice.
29. ¡Con usted todo es una lucha!
30. Estas no son horas de llamar a una casa decente
31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua
32. El teléfono no es para hacer visitas (gracias Dios mío por la llamada en espera y el celular)
33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero
34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo?
35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!
36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno
37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo
38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso
39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato.
40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno
41. Una cosa es libertad y otra libertinaje
42. No hay como el hotel mama
43. Hasta la una, ni un minuto más (cuando le iba bien. Hoy, nadie baja de las 3 a.m.)
44. ¡No hay poder humano!
45. ¿A qué hora va a llegar?
46. Por qué no me contesta el celular
47. Cuándo será que tienen tiempo para mí
48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?
49. ¿No se lo dije?
50. Porque yo soy su mamá ¡y punto!
(edited)
jajajajjajaja, a mi me llegó en un mail hace tiempo....
jajajajaja, muy bueno xD
jajajajaja, muy bueno xD
Respuesta a una carta de amor muy propia (la primera que mande):
>Recibí tu carta y me sorprendió qué, pen-
sándolo bien eres muy tonto y por eso te
>dejo. Te imaginaste que me ibas a co-
nvencer, más yo valgo mucho como mu-
>jer. Espero que tú comprendas que for-
malizar estas relaciones así, nunca nos podríamos comu-
>nicar así como así no se puede.
>Así mismo te hago saber que no soy tan pu-
ritana, pero no soy tampoco ninguna ton-
>ta. Mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras no nos hala-
>ga, es muy escasa y no sirve para for-
mar un hogar. Eso te lo quiero comu-
>nicar las veces que yo desee.
>Yo quiero un hombre fuerte, que sepa cu-
idar de mí y que posea amor fami-
>liar todos los días y en varias posi-
bilidades de triunfar en la vida en situa-
>ciones por difíciles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
>jer es lo más importante de la vida.
Tu ex.
(Ahora lee solamente los renglones con >)
>Recibí tu carta y me sorprendió qué, pen-
sándolo bien eres muy tonto y por eso te
>dejo. Te imaginaste que me ibas a co-
nvencer, más yo valgo mucho como mu-
>jer. Espero que tú comprendas que for-
malizar estas relaciones así, nunca nos podríamos comu-
>nicar así como así no se puede.
>Así mismo te hago saber que no soy tan pu-
ritana, pero no soy tampoco ninguna ton-
>ta. Mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras no nos hala-
>ga, es muy escasa y no sirve para for-
mar un hogar. Eso te lo quiero comu-
>nicar las veces que yo desee.
>Yo quiero un hombre fuerte, que sepa cu-
idar de mí y que posea amor fami-
>liar todos los días y en varias posi-
bilidades de triunfar en la vida en situa-
>ciones por difíciles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
>jer es lo más importante de la vida.
Tu ex.
(Ahora lee solamente los renglones con >)
jajajajja.
Oiga, acá en sokker no molestan por las groserías?
Oiga, acá en sokker no molestan por las groserías?
por cuales groseria, ud vio groserias yo no vi, quien dijo groserias??? porque yo no lei groserias???
Jaimito escribe una carta en Navidad:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".
ahi va otro:
Alvaro Uribe fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra 'tragedia'. Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de 'tragedia'. Un pequeño niño se paró y dijo:
"Si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia."
"No", dijo Uribe. "Eso sería un accidente."
Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia."
"Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran pérdida."
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animaba a dar una respuesta. Uribe los instó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?"
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el avion que está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia."
"Fantástico", dijo Uribe. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?"
"Sí. Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida."
Alvaro Uribe fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra 'tragedia'. Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de 'tragedia'. Un pequeño niño se paró y dijo:
"Si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia."
"No", dijo Uribe. "Eso sería un accidente."
Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia."
"Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran pérdida."
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animaba a dar una respuesta. Uribe los instó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?"
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el avion que está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia."
"Fantástico", dijo Uribe. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?"
"Sí. Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida."
Recientemente, se llevó a cabo una investigación mundial donde se solicitaba respuesta a la siguiente pregunta:
Por favor, ¿cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo?
¡El resultado fue un fracaso!
Razones:
1. En África nadie sabía que era 'alimentos'.
2. En Europa Occidental nadie sabía que era 'escasez'.
3. En Europa Oriental, nadie supo que era 'opinión'.
4. En Argentina nadie entendió que era 'Por favor'.
5. En los Estados Unidos nadie supo que era 'resto del mundo'.
Por favor, ¿cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo?
¡El resultado fue un fracaso!
Razones:
1. En África nadie sabía que era 'alimentos'.
2. En Europa Occidental nadie sabía que era 'escasez'.
3. En Europa Oriental, nadie supo que era 'opinión'.
4. En Argentina nadie entendió que era 'Por favor'.
5. En los Estados Unidos nadie supo que era 'resto del mundo'.