Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »El Desvirtuador
Recientemente, se llevó a cabo una investigación mundial donde se solicitaba respuesta a la siguiente pregunta:
Por favor, ¿cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo?
¡El resultado fue un fracaso!
Razones:
1. En África nadie sabía que era 'alimentos'.
2. En Europa Occidental nadie sabía que era 'escasez'.
3. En Europa Oriental, nadie supo que era 'opinión'.
4. En Argentina nadie entendió que era 'Por favor'.
5. En los Estados Unidos nadie supo que era 'resto del mundo'.
Por favor, ¿cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo?
¡El resultado fue un fracaso!
Razones:
1. En África nadie sabía que era 'alimentos'.
2. En Europa Occidental nadie sabía que era 'escasez'.
3. En Europa Oriental, nadie supo que era 'opinión'.
4. En Argentina nadie entendió que era 'Por favor'.
5. En los Estados Unidos nadie supo que era 'resto del mundo'.
Las Mujeres - De Andrés López
Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia.
Por eso y con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las conclusiones:
No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el "melodioso" tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les esta cayendo: "ay, esa canción me la dedico mi exnovio". Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar un poquito más la letra de dicha canción "puede haber más bellas que tú, habrá otras con más honor que tú, pueden existir en este mundo, pero eres la reina". Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted.
Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el exnovio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal exnovio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno.
Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guarilacos están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de "estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha". Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan.
Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: "aaayyyyy, no sea lindo".
Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como "el unicornio azul", "ojalá" o "playa Girón", su personaje favorito es el "Che" Guevara, recuentan o viven en "La Candelaria", sus conversaciones lo hacen > >sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: "vicios pequeño-burgueses".
Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril.
Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo).
Y no podían faltar las "Steven Spielberg", aquellas cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.
Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa: CASESE CONMIGO YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden...
Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia.
Por eso y con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las conclusiones:
No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el "melodioso" tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les esta cayendo: "ay, esa canción me la dedico mi exnovio". Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar un poquito más la letra de dicha canción "puede haber más bellas que tú, habrá otras con más honor que tú, pueden existir en este mundo, pero eres la reina". Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted.
Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el exnovio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal exnovio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno.
Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guarilacos están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de "estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha". Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan.
Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: "aaayyyyy, no sea lindo".
Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como "el unicornio azul", "ojalá" o "playa Girón", su personaje favorito es el "Che" Guevara, recuentan o viven en "La Candelaria", sus conversaciones lo hacen > >sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: "vicios pequeño-burgueses".
Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril.
Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo).
Y no podían faltar las "Steven Spielberg", aquellas cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.
Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa: CASESE CONMIGO YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden...
NUNCA ES TARDE PARA EMPEZAR A ESTUDIAR.........
>>
>> MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA. - PENSUM ACADÉMICO :
>>
>>
>> PRIMER TRIMESTRE
>>
>> a.. Orígenes de las parrandas.
>> b.. El alcohol y su función como lubricante social.
>> c.. Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
>> d.. Ventajas de beber por desparche.
>> e.. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar
>>bebidas
>>demás, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo
>>calcular
>>
>>propinas,
>>técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
>>
>>
>> SEGUNDO TRIMESTRE
>>
>> a.. Tragonometría I.
>> b.. El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
>> c.. Discusión I.
>> d.. Bebidas en la Playa I.
>> e.. Bebidas Caseras I.
>> f.. Introducción al manejo del Tequila.
>> g.. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
>> h.. Mañas en tiempos de ley Seca.
>>
>>
>> TERCER TRIMESTRE
>>
>>
>> a.. Tragonometría II.
>> b.. Importancia del ron en la toma de decisiones.
>> c.. El alcohol como complemento en eventos deportivos.
>> d.. Logística y ubicación del trago.
>> e.. Consecuencias de conducir bajo los efectos del
>>alcohol.
>> f.. Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser
>>uno o
>>caer en la trampa.
>> g.. Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras
>>show,
>>tiendas clandestinas y de
>>conveniencia.
>> h.. Relatividad de la belleza de la mujer según el
>>nivel de
>>alcohol.
>> i.. Hacer base: Ventajas y desventajas.
>> j.. Teorías del bebesolismo.
>>
>>
>> CUARTO TRIMESTRE
>>
>> a.. Guayabo I.
>> b.. El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos
>>de bebida
>>según la celebración.
>> c.. Como controlar a un borracho.
>> d.. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias
>>básicas.
>> e.. Licores clandestinos, mito o realidad?
>> f.. Jurisdicción del borracho.
>>
>> g.. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e
>>inhalar
>>al mismo tiempo.
>> h.. Ventajas de conocer al Barman.
>>
>>
>> QUINTO TRIMESTRE
>>
>> a.. Excusas Familiares Básicas (optativo).
>> b.. El alcohol como mecanismo de escape.
>> c.. La comunicación, herramienta importante en la
>>parranda.
>> d.. Consecuencias de beber fiado.
>> e.. Open bar.
>> f.. Tragos de hombres y mujeres.
>>
>> g.. Pensamientos después de la parranda.
>> h.. Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.
>>
>>
>> SEXTO TRIMESTRE
>>
>> a.. Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador
>>de
>>tensiones.
>> b.. Ética profesional del bebedor.
>> c.. Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
>> d.. Tratamiento para los guayabos bien agudos.
>> e.. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y
>>Desventajas.
>> f.. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke
>>(optativo).
>>
>> g.. Trabajos universitarios (en grupos).
>> h.. Son Anónimos los
>>Alcohólicos?
>> i.. Rally del Borracho. Incluye material didáctico y de
>>apoyo en
>>algunos cursos. Periódicamente se llevarán a cabo actividades
>>deportivas de
>>relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas,
>>cien
>>litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y
>>otras más.
>>
>> NOTA: ENVÍA ESTE MAIL POR LO MENOS A CINCO BORRACHOS, DE LO
>>CONTRARIO TENDRÁS CINCO AÑOS DE COMPLETA SEQUÍA.
>>
>> MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA. - PENSUM ACADÉMICO :
>>
>>
>> PRIMER TRIMESTRE
>>
>> a.. Orígenes de las parrandas.
>> b.. El alcohol y su función como lubricante social.
>> c.. Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
>> d.. Ventajas de beber por desparche.
>> e.. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar
>>bebidas
>>demás, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo
>>calcular
>>
>>propinas,
>>técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
>>
>>
>> SEGUNDO TRIMESTRE
>>
>> a.. Tragonometría I.
>> b.. El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
>> c.. Discusión I.
>> d.. Bebidas en la Playa I.
>> e.. Bebidas Caseras I.
>> f.. Introducción al manejo del Tequila.
>> g.. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
>> h.. Mañas en tiempos de ley Seca.
>>
>>
>> TERCER TRIMESTRE
>>
>>
>> a.. Tragonometría II.
>> b.. Importancia del ron en la toma de decisiones.
>> c.. El alcohol como complemento en eventos deportivos.
>> d.. Logística y ubicación del trago.
>> e.. Consecuencias de conducir bajo los efectos del
>>alcohol.
>> f.. Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser
>>uno o
>>caer en la trampa.
>> g.. Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras
>>show,
>>tiendas clandestinas y de
>>conveniencia.
>> h.. Relatividad de la belleza de la mujer según el
>>nivel de
>>alcohol.
>> i.. Hacer base: Ventajas y desventajas.
>> j.. Teorías del bebesolismo.
>>
>>
>> CUARTO TRIMESTRE
>>
>> a.. Guayabo I.
>> b.. El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos
>>de bebida
>>según la celebración.
>> c.. Como controlar a un borracho.
>> d.. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias
>>básicas.
>> e.. Licores clandestinos, mito o realidad?
>> f.. Jurisdicción del borracho.
>>
>> g.. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e
>>inhalar
>>al mismo tiempo.
>> h.. Ventajas de conocer al Barman.
>>
>>
>> QUINTO TRIMESTRE
>>
>> a.. Excusas Familiares Básicas (optativo).
>> b.. El alcohol como mecanismo de escape.
>> c.. La comunicación, herramienta importante en la
>>parranda.
>> d.. Consecuencias de beber fiado.
>> e.. Open bar.
>> f.. Tragos de hombres y mujeres.
>>
>> g.. Pensamientos después de la parranda.
>> h.. Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.
>>
>>
>> SEXTO TRIMESTRE
>>
>> a.. Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador
>>de
>>tensiones.
>> b.. Ética profesional del bebedor.
>> c.. Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
>> d.. Tratamiento para los guayabos bien agudos.
>> e.. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y
>>Desventajas.
>> f.. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke
>>(optativo).
>>
>> g.. Trabajos universitarios (en grupos).
>> h.. Son Anónimos los
>>Alcohólicos?
>> i.. Rally del Borracho. Incluye material didáctico y de
>>apoyo en
>>algunos cursos. Periódicamente se llevarán a cabo actividades
>>deportivas de
>>relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas,
>>cien
>>litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y
>>otras más.
>>
>> NOTA: ENVÍA ESTE MAIL POR LO MENOS A CINCO BORRACHOS, DE LO
>>CONTRARIO TENDRÁS CINCO AÑOS DE COMPLETA SEQUÍA.
Perlitas de la vida en pareja...
> >>Casarse es como ir a un restaurante con amigos,
> >>pides lo que deseas y cuando
> >>ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido
> >>eso.
> >>---------------------------------
> >>En un cocktail una mujer le dice a otra:
> >>- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo
> >>incorrecto?
> >>La otra respondió:
> >>-Si, estoy casada con el hombre equivocado.
> >>---------------------------------
> >>Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
> >>-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
> >>Ella le contestó:
> >>-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
> >>---------------------------------
> >>Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
> >>-"Busco marido."
> >>Al día siguiente recibió cientos de cartas que
> >>decían:
> >>-"Te puedes quedar con el mío."
> >>---------------------------------
> >>Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor
> >>revancha que dejar que se
> >>quede con él
> >>---------------------------------
> >>El hombre está incompleto hasta que se casa; luego,
> >>está terminado.
> >>---------------------------------
> >>Un niño le pregunta a su padre:
> >>-¿Papá, cuanto cuesta casarse?
> >>El padre le dijo:
> >>- No se hijo, yo todavía estoy pagando.
> >>---------------------------------
> >>-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un
> >>hombre no conoce a su
> >>mujer hasta que se casa?
> >>-"Eso sucede en todos lados, hijo".
> >>---------------------------------
> >>Había una vez un hombre que dijo:
> >>-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad
> >>hasta que me case y entonces
> >>fue muy tarde".
> >>---------------------------------
> >>Una mujer le decía a una amiga:
> >>-"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".
> >>Preguntó su amiga -¿Y que era antes de casarse?
> >>Ella le respondió:
> >>-"Un billonario".
> >>---------------------------------
> >>El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre
> >>la inteligencia.
> >>El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza
> >>sobre la experiencia.
> >>---------------------------------
> >>Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían
> >>por la vida pensando que
> >>no cometen errores.
> >>---------------------------------
> >>Durante una acalorada discusión sobre dinero, el
> >>marido dijo:
> >>- "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras
> >>limpiar la casa, podríamos
> >>despedir a la muchacha".
> >>La mujer bufando contesto:
> >>-¿¿Ah, si?? Si hubieras aprendido a hacer el amor,
> >>podríamos despedir al
> >>jardinero.
> >>---------------------------------
> >>Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
> >>-"Mi mujer es un ángel".
> >>El otro responde:
> >>-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
> >>---------------------------------
> >>El matrimonio estaba conversando:
> >>-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
> >>-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me
> >>habría casado".
> >>---------------------------------
> >>-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
> >>-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono
> >>tanto".
> >>-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
> >>---------------------------------
> >>El marido le pregunta a su mujer:
> >>-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
> >>-"Claro, sabes que lloro por cualquier
> >>tontería....".
> >>---------------------------------
> >>-¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor
> >>hace señas a un taxi que se
> >>detiene frente a ellos.
> >>-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
> >>- Hasta allá... son $70.000.
> >>-¿Y con mi mujer?
> >>- Lo mismo
> >>-¿Ya ves...? No vales nada!
> >>---------------------------------
> >>El marido le dice a su mujer:
> >>-¿Me podrías decir por favor cuando tengas un
> >>orgasmo?
> >>- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte
> >>al trabajo!
> >>---------------------------------
> >>Juan y María se encontraron por primera vez en la
> >>playa, se miraron,se
> >>enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de
> >>bodas, Juan le dice a
> >>María:
> >>- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
> >>-¿ Por que ?. Pregunto María.
> >>- Porque sos mi primera mujer.
> >>- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré
> >>Peugeot.
> >>-¿ Por que . .?
> >>-¡¡¡ Porque sos el 306 . . .!!!
> >>---------------------------------
> >>Una pareja está en un restaurante, él le dice a
> >>ella:
> >>- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
> >>-¡ Bah! La primera vez que te vi, yo también me
> >>cagué de la risa.
> >>---------------------------------
> >>- Maria, promete que cuando me muera te casarás con
> >>Antonio.
> >>-¿Pero, si es tu peor enemigo?.
> >>- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!
> >>---------------------------------
> >>-¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?
> >>- Vos tampoco podés entenderlo, ¿No?
> >>---------------------------------
> >>-¿ Papá ?¿Que son los cuernos?
> >>- No se hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
> >>---------------------------------
> >>El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su
> >>mujer en la puerta, está
> >>borracho y con manchas de lápiz labial.
> >>- Supongo que hay una razón para que llegues a las
> >>seis de la mañana... -
> >>- Si, el desayuno.
> >>---------------------------------
> >>Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda
> >>la vida.
> >>Casarse es como ir a un restaurante con amigos,
> >>pides lo que deseas y cuando
> >>ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido
> >>eso.
> >>---------------------------------
> >>En un cocktail una mujer le dice a otra:
> >>- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo
> >>incorrecto?
> >>La otra respondió:
> >>-Si, estoy casada con el hombre equivocado.
> >>---------------------------------
> >>Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
> >>-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
> >>Ella le contestó:
> >>-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
> >>---------------------------------
> >>Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
> >>-"Busco marido."
> >>Al día siguiente recibió cientos de cartas que
> >>decían:
> >>-"Te puedes quedar con el mío."
> >>---------------------------------
> >>Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor
> >>revancha que dejar que se
> >>quede con él
> >>---------------------------------
> >>El hombre está incompleto hasta que se casa; luego,
> >>está terminado.
> >>---------------------------------
> >>Un niño le pregunta a su padre:
> >>-¿Papá, cuanto cuesta casarse?
> >>El padre le dijo:
> >>- No se hijo, yo todavía estoy pagando.
> >>---------------------------------
> >>-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un
> >>hombre no conoce a su
> >>mujer hasta que se casa?
> >>-"Eso sucede en todos lados, hijo".
> >>---------------------------------
> >>Había una vez un hombre que dijo:
> >>-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad
> >>hasta que me case y entonces
> >>fue muy tarde".
> >>---------------------------------
> >>Una mujer le decía a una amiga:
> >>-"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".
> >>Preguntó su amiga -¿Y que era antes de casarse?
> >>Ella le respondió:
> >>-"Un billonario".
> >>---------------------------------
> >>El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre
> >>la inteligencia.
> >>El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza
> >>sobre la experiencia.
> >>---------------------------------
> >>Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían
> >>por la vida pensando que
> >>no cometen errores.
> >>---------------------------------
> >>Durante una acalorada discusión sobre dinero, el
> >>marido dijo:
> >>- "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras
> >>limpiar la casa, podríamos
> >>despedir a la muchacha".
> >>La mujer bufando contesto:
> >>-¿¿Ah, si?? Si hubieras aprendido a hacer el amor,
> >>podríamos despedir al
> >>jardinero.
> >>---------------------------------
> >>Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
> >>-"Mi mujer es un ángel".
> >>El otro responde:
> >>-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
> >>---------------------------------
> >>El matrimonio estaba conversando:
> >>-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
> >>-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me
> >>habría casado".
> >>---------------------------------
> >>-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
> >>-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono
> >>tanto".
> >>-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
> >>---------------------------------
> >>El marido le pregunta a su mujer:
> >>-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
> >>-"Claro, sabes que lloro por cualquier
> >>tontería....".
> >>---------------------------------
> >>-¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor
> >>hace señas a un taxi que se
> >>detiene frente a ellos.
> >>-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
> >>- Hasta allá... son $70.000.
> >>-¿Y con mi mujer?
> >>- Lo mismo
> >>-¿Ya ves...? No vales nada!
> >>---------------------------------
> >>El marido le dice a su mujer:
> >>-¿Me podrías decir por favor cuando tengas un
> >>orgasmo?
> >>- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte
> >>al trabajo!
> >>---------------------------------
> >>Juan y María se encontraron por primera vez en la
> >>playa, se miraron,se
> >>enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de
> >>bodas, Juan le dice a
> >>María:
> >>- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
> >>-¿ Por que ?. Pregunto María.
> >>- Porque sos mi primera mujer.
> >>- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré
> >>Peugeot.
> >>-¿ Por que . .?
> >>-¡¡¡ Porque sos el 306 . . .!!!
> >>---------------------------------
> >>Una pareja está en un restaurante, él le dice a
> >>ella:
> >>- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
> >>-¡ Bah! La primera vez que te vi, yo también me
> >>cagué de la risa.
> >>---------------------------------
> >>- Maria, promete que cuando me muera te casarás con
> >>Antonio.
> >>-¿Pero, si es tu peor enemigo?.
> >>- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!
> >>---------------------------------
> >>-¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?
> >>- Vos tampoco podés entenderlo, ¿No?
> >>---------------------------------
> >>-¿ Papá ?¿Que son los cuernos?
> >>- No se hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
> >>---------------------------------
> >>El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su
> >>mujer en la puerta, está
> >>borracho y con manchas de lápiz labial.
> >>- Supongo que hay una razón para que llegues a las
> >>seis de la mañana... -
> >>- Si, el desayuno.
> >>---------------------------------
> >>Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda
> >>la vida.
y yo que crei que iba a estudiar periodismo, ya cambie de opinion
i me e dado cuanta mejor hablamos en U1H chile :P jaja esta mas movida la cosa :P
bueno, este chiste me arriesga a un ban, pero es muy vacano y no lo puedo dejar pasar.
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo cuando, repentinamente, vio un hombre bien formado y desnudo, tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
¡Ay, san Eloy: esto no lo había sentido hasta hoy!
¡Ay, san Alejo: se me esta encogiendo hasta el pellejo!
¡Ay, san Bartolino: siento que me orino!
¡Ay, Santa Marta: esto mide más de una cuarta!
¡Ay, san Federico: mira que esto es rico!
¡Ay, san Clemente: mira que esto está caliente!
¡Ay, san Iván: hasta las bolas se me van!
¡Ay, san Fernando: siento que me estoy mojando!
¡Ay, santo Tomás: siento que no puedo más!
¡Ay san Rosendo: ¿será que me estoy viniendo?!
¡Ay, san Bernabé: siento que ya acabe!
¡Ay, santa Canuta: después de esto me vuelvo puta!
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo cuando, repentinamente, vio un hombre bien formado y desnudo, tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
¡Ay, san Eloy: esto no lo había sentido hasta hoy!
¡Ay, san Alejo: se me esta encogiendo hasta el pellejo!
¡Ay, san Bartolino: siento que me orino!
¡Ay, Santa Marta: esto mide más de una cuarta!
¡Ay, san Federico: mira que esto es rico!
¡Ay, san Clemente: mira que esto está caliente!
¡Ay, san Iván: hasta las bolas se me van!
¡Ay, san Fernando: siento que me estoy mojando!
¡Ay, santo Tomás: siento que no puedo más!
¡Ay san Rosendo: ¿será que me estoy viniendo?!
¡Ay, san Bernabé: siento que ya acabe!
¡Ay, santa Canuta: después de esto me vuelvo puta!
bien bien y en argentaca cómo van??
me imagino que bien, hacen dos mese me vine a vivir para chile po
aaaaaaaa lo había olvidado.
y en chile ta todo bien??
y en chile ta todo bien??
seee, lloviendo como la mier.... pero lindo, para dic me ire un par de meses para colombia, a norte de santander