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Subject: Chistes
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la
montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó
al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior
y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al
chofer?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
la vecina pregunta: 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
mama, en el colegio me dicen loco...
Quienes hijo?
EL lapiz, la goma, el borrador...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En una convención de cazadores, un joven se dirige hacia el más veterano del club:
- Don Facundo, háblenos de cuando usted iba de caza al África Central.
- Uuuy, corrían los años treinta y no teníamos presupuesto para
aviones, o sea que desembarcábamos en el norte de África con los jeeps
y tardábamos días en llegar al Congo. Una noche en el campamento me
tocó la peor guardia. Entonces, las armas no eran automáticas como
ahora, que estás todo el día ratatata. Yo era muy jovencito y estaba
asustado: eran las tres de la mañana, cuando oigo de pronto un ruido
detrás de mí, me doy la vuelta y era un enorme león hambriento:
"¡GRRROOOAAARRR!"... ¡y me cagué!
- Es normal, Don Facundo, a mí me sale de la oscuridad un león y también me cago.
- No, pero si ha sido ahora al hacer el GRRROOOAAARRR...
(edited)
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la
montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó
al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior
y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al
chofer?"
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la vecina pregunta: 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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mama, en el colegio me dicen loco...
Quienes hijo?
EL lapiz, la goma, el borrador...
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En una convención de cazadores, un joven se dirige hacia el más veterano del club:
- Don Facundo, háblenos de cuando usted iba de caza al África Central.
- Uuuy, corrían los años treinta y no teníamos presupuesto para
aviones, o sea que desembarcábamos en el norte de África con los jeeps
y tardábamos días en llegar al Congo. Una noche en el campamento me
tocó la peor guardia. Entonces, las armas no eran automáticas como
ahora, que estás todo el día ratatata. Yo era muy jovencito y estaba
asustado: eran las tres de la mañana, cuando oigo de pronto un ruido
detrás de mí, me doy la vuelta y era un enorme león hambriento:
"¡GRRROOOAAARRR!"... ¡y me cagué!
- Es normal, Don Facundo, a mí me sale de la oscuridad un león y también me cago.
- No, pero si ha sido ahora al hacer el GRRROOOAAARRR...
(edited)
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área
de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.
Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo,
lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar
en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina
para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano...
Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor...,
abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama,
en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía
que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando
de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz
y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo
lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble
bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un
piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma,
pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.
Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente
logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara
definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!!
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió
seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída…
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.
Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….....
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área
de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.
Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo,
lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar
en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina
para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano...
Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor...,
abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama,
en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía
que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando
de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz
y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo
lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble
bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un
piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma,
pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.
Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente
logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara
definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!!
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió
seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída…
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.
Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….....
Va un man en el carro por el Congreso y se estaba parqueando cuando lo para un celador y le dice:
- señor ud no se puede parquear acá porque esto es el ahorita salen los congresistas ... entonces el man dice:
- aaah no, hagale relajado q el carro tiene alarma..
- señor ud no se puede parquear acá porque esto es el ahorita salen los congresistas ... entonces el man dice:
- aaah no, hagale relajado q el carro tiene alarma..
porque maradona queria dirigir la seleccion argentina?
porque tenian mucho crack
porque tenian mucho crack
amor que me vas a regalar por 25 años de matrimonio?
*un viaje a china
*la mujer sorprendida y emocionada le dice y cuando cumplamos 50?
*te voy a buscar jajaajajajajajaajajajajajajaajaja!
*un viaje a china
*la mujer sorprendida y emocionada le dice y cuando cumplamos 50?
*te voy a buscar jajaajajajajajaajajajajajajaajaja!
En que se parecen un tomate y una cebolla?
En nada
:P
En nada
:P