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Subject: Chistes
buenissimo...jejeje....tenia que se paisano.
este es viejísimo, pero pues es chistoso
LA CADENA DEL HIJUEPUTA:
Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a
una rana aplastada,
llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La Patrona abre y el
niño le dice: -"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que
tenga" y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero,
acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la
rana aplastada. A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le
paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta
"porqué eligió a la que estaba más enferma". El niño responde: Bueno, esta noche
cuando llegue a casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se
hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará
con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis
padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará
con ella y también quedará contagiado. Cuando
papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán,lo harán
y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al
trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con
mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijueputa que
quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!
JAJAJAJAJA
QUE HIJUEPUTA NO???????
LA CADENA DEL HIJUEPUTA:
Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a
una rana aplastada,
llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La Patrona abre y el
niño le dice: -"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que
tenga" y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero,
acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la
rana aplastada. A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le
paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta
"porqué eligió a la que estaba más enferma". El niño responde: Bueno, esta noche
cuando llegue a casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se
hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará
con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis
padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará
con ella y también quedará contagiado. Cuando
papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán,lo harán
y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al
trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con
mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijueputa que
quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!
JAJAJAJAJA
QUE HIJUEPUTA NO???????
"Padre, ¡tengo un problema!"
- "Dime, ¡Cuál es tu problema, hija?"
- "Fíjese padre que tengo dos loritas, muy bonitas, pero que lo único que
saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
- "Le contesta el cura:- "Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a leer la Biblia y
rezar; tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia y así se les quitará lo mal habladas.
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su
jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y
fieles a su costumbre estas dicen:
Hola somos prostitutas ¿Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los pericos "Hermanos, guarden los rosarios y cierren la biblia…. Nuestras oraciones han sido escuchadas… ¡¡¡¡¡¡LLEGARON LAS PUTAS!!!!!!....
- "Dime, ¡Cuál es tu problema, hija?"
- "Fíjese padre que tengo dos loritas, muy bonitas, pero que lo único que
saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
- "Le contesta el cura:- "Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a leer la Biblia y
rezar; tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia y así se les quitará lo mal habladas.
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su
jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y
fieles a su costumbre estas dicen:
Hola somos prostitutas ¿Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los pericos "Hermanos, guarden los rosarios y cierren la biblia…. Nuestras oraciones han sido escuchadas… ¡¡¡¡¡¡LLEGARON LAS PUTAS!!!!!!....
Para revivir el tema :P
Estaba Natalia Paris en su casa en un dia que no tenia nada que hacer, entonces penso
- Bueno, como no tengo nada que hacer me voy a poner a hacer el rompecabezas que me compre ayer
pasada media hora, no habia podido avanzar, por lo que llamo a su novio
- Amor, tienes que venir a ayudarme, estoy desesperada! no he podido armar ni un poquito el rompecabezas que compre ayer, van a creer que soy una tonta!
- No te preocupes, que figura hay que armar en el rompecabezas?
- Un Leon
- Bueno, ya voy para alla
cuando llega a la casa...
- Bueno, donde esta el dichoso rompecabezas
- Ahí sobre la mesa
- Bueno, te voy a decir 2 cosas, primero con estas figuritas vos NO PODES armar un Leon, y segundo volve a meter las Zucaritas en la caja!!
xD
(edited)
Estaba Natalia Paris en su casa en un dia que no tenia nada que hacer, entonces penso
- Bueno, como no tengo nada que hacer me voy a poner a hacer el rompecabezas que me compre ayer
pasada media hora, no habia podido avanzar, por lo que llamo a su novio
- Amor, tienes que venir a ayudarme, estoy desesperada! no he podido armar ni un poquito el rompecabezas que compre ayer, van a creer que soy una tonta!
- No te preocupes, que figura hay que armar en el rompecabezas?
- Un Leon
- Bueno, ya voy para alla
cuando llega a la casa...
- Bueno, donde esta el dichoso rompecabezas
- Ahí sobre la mesa
- Bueno, te voy a decir 2 cosas, primero con estas figuritas vos NO PODES armar un Leon, y segundo volve a meter las Zucaritas en la caja!!
xD
(edited)
un país tan feo tan feo que le decían el país erótico......
cuando vas...................
ya te quieres venir!
X'D
saludos
cuando vas...................
ya te quieres venir!
X'D
saludos
el mio por lo menos es mejor que el de juanda
¿CUAL ES EL TRAGO QUE TE DA DIARREA?
JEJEJ EL RON PELANO
¿CUAL ES EL TRAGO QUE TE DA DIARREA?
JEJEJ EL RON PELANO
el mio por lo menos es mejor que el de juanda
[¬¬] ya en que me esta metiendo [:/]
[¬¬] ya en que me esta metiendo [:/]
CHISTE VIRGEN
Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
*********************
Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
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bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
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en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
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esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
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el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
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un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
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10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
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finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
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el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
*********************
jajajajajajajaja
uy juemadre jajajaja [xD]
uy juemadre jajajaja [xD]
Bueno ahi va uno que me contaron y otros que vi xD
un dia llega el jefe y le dice a uno de sus empleados
Juan suegra se a muerto te doy el dia libre para que vayas a verla
y Juan responde
disculpe jefe primero el trabajo y despues la diversion xD
********************************************
Estaban 3 amigos naufragos en una isla desierta y se encuentran una lampara magica. La frotan y sale un genio quee les dice
Les concedere un deseo a kada uno.
El primero dice:
yo kiero volver a kasa kon mi familia y amigos.-se kumple
El segundo pide lo mismo.
Y el tercero al verse solo dice:
quiero ke mis amigos vuelvan. xD
********************************************
Caperucita y el lobo
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.
El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.
********************************************************
Mujer: ¡Estoy desesperada Doctor!
Psicólogo: ¿Qué le pasa señora ?
Mujer: ¡Mi marido es un hijo de su pinche madre!
Psicólogo: Pero ¿por qué dice eso? ¿qué le ha hecho ?
Mujer: El, El... él me besó
Psicólogo: Pero ¿cómo? ...haber, hagamos algo... (Toma a la mujer y labesa)
Psicólogo: ¿Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor, pero ... el me manoseó
Psicólogo: A ver, a ver... (Toma a la mujer y la manosea)
Psicólogo: ¿Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor... pero él además me hizo el amor,
Psicólogo: A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)
Psicólogo: Y bien, ¿soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor, pero ¡El tiene SIDA!
Psicólogo: ¡¡¡HIJO DE SU PINCHE MADRE!!!
*********************************************************
- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura…
- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione los números 3, 4, 5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7, en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
- Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
- Si usted sufre de amnesia, presione el número 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9, presione 9, presione 9…
- Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
un dia llega el jefe y le dice a uno de sus empleados
Juan suegra se a muerto te doy el dia libre para que vayas a verla
y Juan responde
disculpe jefe primero el trabajo y despues la diversion xD
********************************************
Estaban 3 amigos naufragos en una isla desierta y se encuentran una lampara magica. La frotan y sale un genio quee les dice
Les concedere un deseo a kada uno.
El primero dice:
yo kiero volver a kasa kon mi familia y amigos.-se kumple
El segundo pide lo mismo.
Y el tercero al verse solo dice:
quiero ke mis amigos vuelvan. xD
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Caperucita y el lobo
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.
El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.
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Mujer: ¡Estoy desesperada Doctor!
Psicólogo: ¿Qué le pasa señora ?
Mujer: ¡Mi marido es un hijo de su pinche madre!
Psicólogo: Pero ¿por qué dice eso? ¿qué le ha hecho ?
Mujer: El, El... él me besó
Psicólogo: Pero ¿cómo? ...haber, hagamos algo... (Toma a la mujer y labesa)
Psicólogo: ¿Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor, pero ... el me manoseó
Psicólogo: A ver, a ver... (Toma a la mujer y la manosea)
Psicólogo: ¿Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor... pero él además me hizo el amor,
Psicólogo: A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)
Psicólogo: Y bien, ¿soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor, pero ¡El tiene SIDA!
Psicólogo: ¡¡¡HIJO DE SU PINCHE MADRE!!!
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- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura…
- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione los números 3, 4, 5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7, en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
- Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
- Si usted sufre de amnesia, presione el número 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9, presione 9, presione 9…
- Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.