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Subject: Chistes
pero......como asss.......jajajaja se fueroooon ahhh?? jaja
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
RAMIRO EL INOCENTE
Alejandra: - Ramiro, te olvidaste otra vez!
Ramiro: - De que, Alejandra?
A:! Hoy cumplimos 5 años de casados!
Ramiro: - Pe... Pe... Pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
Alejandra: - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. -
R:!Justamente eso era lo que tenia planeado!
A: - Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
R: - ¿Queeee?? Estás loca?!Eso es un night club!
A: - ! Ramiro!!Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
A: - Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?
R: - ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Night club? Le dicen a todos lo mismo.... estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo...! Que gusto!
A: - Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
R: - Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?. -
A: Este también es electricista en tu oficina Ramiro? !Te voy a matar! -
R: No...No, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
A: - Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Kool Light? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:- !Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro ycariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- ¿Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
A: - !Eres el hijueputa cabron mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle roserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS BIEN LOCAS..., DON RAMIRO... !PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
Moraleja no coja rabia deje que su marido salga solo o que sea el quien escoja el lugar de la cita, él sabe porque lo hace
Alejandra: - Ramiro, te olvidaste otra vez!
Ramiro: - De que, Alejandra?
A:! Hoy cumplimos 5 años de casados!
Ramiro: - Pe... Pe... Pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
Alejandra: - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. -
R:!Justamente eso era lo que tenia planeado!
A: - Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
R: - ¿Queeee?? Estás loca?!Eso es un night club!
A: - ! Ramiro!!Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
A: - Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?
R: - ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Night club? Le dicen a todos lo mismo.... estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo...! Que gusto!
A: - Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
R: - Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?. -
A: Este también es electricista en tu oficina Ramiro? !Te voy a matar! -
R: No...No, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
A: - Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Kool Light? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:- !Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro ycariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- ¿Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
A: - !Eres el hijueputa cabron mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle roserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS BIEN LOCAS..., DON RAMIRO... !PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
Moraleja no coja rabia deje que su marido salga solo o que sea el quien escoja el lugar de la cita, él sabe porque lo hace
otro cuento
JUDAS NO CAMBIA!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y
después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega
el primero:
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) -'Soy Mateo' entonces
Pedro abre la puerta.
Y tu que traes Mateo?' Traigo cocaína de
Colombia'...
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc... 'Quien es?' (
Pregunta Pedro ) Soy Juan' entonces Pedro
abre la puerta...
'Y que traes Juan?' Traigo crack de New York'...
'Muy bien hijo, sigue' Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
Soy
Lucas'
Y que traes Lucas?' Traigo Marihuanita de Bolivia'.... 'Muy bien
hijo, sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' (Pregunta Pedro) Soy Marcos' entonces Pedro
abre la puerta...
'Y que traes Marcos?' Traigo opio de la China'.... 'Muy bien hijo,
sigue'
Toc, Toc... Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo' -entonces
Pedro abre
la puerta...
'Y que traes Pablo?' Traigo Heroína de Perú'.... 'Muy bien hijo,
sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Judas' entonces
Pedro abre la puerta...
'Y que traes
Judas?'
A la DEA , HIJUEPUTAS.... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el
jefe.
JUDAS NO CAMBIA!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y
después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega
el primero:
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) -'Soy Mateo' entonces
Pedro abre la puerta.
Y tu que traes Mateo?' Traigo cocaína de
Colombia'...
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc... 'Quien es?' (
Pregunta Pedro ) Soy Juan' entonces Pedro
abre la puerta...
'Y que traes Juan?' Traigo crack de New York'...
'Muy bien hijo, sigue' Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
Soy
Lucas'
Y que traes Lucas?' Traigo Marihuanita de Bolivia'.... 'Muy bien
hijo, sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' (Pregunta Pedro) Soy Marcos' entonces Pedro
abre la puerta...
'Y que traes Marcos?' Traigo opio de la China'.... 'Muy bien hijo,
sigue'
Toc, Toc... Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo' -entonces
Pedro abre
la puerta...
'Y que traes Pablo?' Traigo Heroína de Perú'.... 'Muy bien hijo,
sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Judas' entonces
Pedro abre la puerta...
'Y que traes
Judas?'
A la DEA , HIJUEPUTAS.... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el
jefe.
>
>
>
> CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA:
>
>
>
>
>
>
>
> UN ALEMAN CON UN FUERTE DOLOR DE ESPALDA ENTRA A UNA
> CANTINA Y
> ENFRENTE DE EL SE ENCUENTRA NADA MAS Y NADA MENOS QUE CON
> JESUSCRISTO; EL
> ALEMAN LE DICE: 'OYE, TOMATE UNA COPA DE VINO
> CONMIGO' JESUS ACEPTA Y LUEGO
> LE TOCA LA ESPALDA Y SANTO REMEDIO CON EL DOLOR, DESAPARECE
> MILAGROSAMENTE.
>
>
> EN LA MISMA CANTINA ENTRA UN RUSO CON UN FUERTE DOLOR EN EL
> PIE DE IGUAL
> MANERA SE ENCUENTRA JESUS ENFRENTE DE EL Y EL RUSO LE DICE:
> TOMATE UNA COPA DE VODKA CONMIGO' JESUS ACEPTA Y LUEGO
> LE TOCA EL PIE Y
> SANTO REMEDIO CON EL DOLOR.
>
> ENTRA UN MEXICANO A LA MISMA CANTINA CON EL BRAZO ENYESADO,
> JESUS LO OBSERVA
> Y EL MEXICANO DE IGUAL MANERA, PERO EN UN TONO BRAVUCON LE
> DICE: OYE TU,
> TOMATE UN TEQUILA CONMIGO', JESUS ACEPTA Y LUEGO DE
> TERMINAR LA COPA JESUS
> LE ACERCA LA MANO EL BRAZO
> ENYESADO............
>
>
>
> DE PRONTO EL MEXICANO DANDO UN SALTO SE LEVANTA Y EXALTADO
> LE DICE:
> !!!!...NI MADRES, A MI NO ME QUITAS MIS 30 DIAS DE
> INCAPACIDAD..¡¡¡¡¡¡'
>
>
> CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA:
>
>
>
>
>
>
>
> UN ALEMAN CON UN FUERTE DOLOR DE ESPALDA ENTRA A UNA
> CANTINA Y
> ENFRENTE DE EL SE ENCUENTRA NADA MAS Y NADA MENOS QUE CON
> JESUSCRISTO; EL
> ALEMAN LE DICE: 'OYE, TOMATE UNA COPA DE VINO
> CONMIGO' JESUS ACEPTA Y LUEGO
> LE TOCA LA ESPALDA Y SANTO REMEDIO CON EL DOLOR, DESAPARECE
> MILAGROSAMENTE.
>
>
> EN LA MISMA CANTINA ENTRA UN RUSO CON UN FUERTE DOLOR EN EL
> PIE DE IGUAL
> MANERA SE ENCUENTRA JESUS ENFRENTE DE EL Y EL RUSO LE DICE:
> TOMATE UNA COPA DE VODKA CONMIGO' JESUS ACEPTA Y LUEGO
> LE TOCA EL PIE Y
> SANTO REMEDIO CON EL DOLOR.
>
> ENTRA UN MEXICANO A LA MISMA CANTINA CON EL BRAZO ENYESADO,
> JESUS LO OBSERVA
> Y EL MEXICANO DE IGUAL MANERA, PERO EN UN TONO BRAVUCON LE
> DICE: OYE TU,
> TOMATE UN TEQUILA CONMIGO', JESUS ACEPTA Y LUEGO DE
> TERMINAR LA COPA JESUS
> LE ACERCA LA MANO EL BRAZO
> ENYESADO............
>
>
>
> DE PRONTO EL MEXICANO DANDO UN SALTO SE LEVANTA Y EXALTADO
> LE DICE:
> !!!!...NI MADRES, A MI NO ME QUITAS MIS 30 DIAS DE
> INCAPACIDAD..¡¡¡¡¡¡'
Hace ya algún tiempo una famoso pintor y excultor expuso sus obras en la capital manita, sorprendiéndole la actitud de un lugareño, el cual parecía examinar cada cuadro y cada escultura de una muy meticulosa manera, cuando éste finalizó su recorrido fue asediado por el artista, quien el preguntó: (creyendo qeu era un experto y un gran crítico de arte) ¿Qué le pareció mi obra?, a lo que el Mexicano le respondió:
pos ... pos ... moderna
Y así se creó el Pos modernismo
pos ... pos ... moderna
Y así se creó el Pos modernismo
hueso!!
aqui va otro
¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero?
Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región. Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:!!!!NO Aguanto mas me quiero divorciar!!!!
¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo,por qué?? - Pregunta el padre de Casilda.
Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar por que se me viene por atrás y... ñáaacate!!!. Me da por el chiquito!! Para que tengas una idea papi, cuando me casé el chiquito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50.
Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero?
aqui va otro
¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero?
Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región. Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:!!!!NO Aguanto mas me quiero divorciar!!!!
¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo,por qué?? - Pregunta el padre de Casilda.
Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar por que se me viene por atrás y... ñáaacate!!!. Me da por el chiquito!! Para que tengas una idea papi, cuando me casé el chiquito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50.
Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero?
Reunion mundial de mujeres, se para la rusa y dice:
Cuando me case le dije a mi marido: Si quieres ropa limpia tu la lavas y la planchas
Al primer dia no vi nada, al segundo no vi nada, al tercer dia ya lavaba y planchaba sus camisas, sus pantalones con prenses perfectos y hasta parte de mi ropa.
Se paran todas las asistentes y aplauden a rabiar.
Pasa al microfono la Gringa:
Cuando yo me case le dije a mi marido: Si quieres comida tu mismo te cocinas.
Al primer dia no vi nada, al segundo dia no vi nada, al tercer dia empezo a hacer desayunos, hoy hace cualquier plato que le pida y ademas se convirtio en un excelente cocinero..
Aplauso total, las viejas hacian la ola, rugido impresionante y todas gritando iuuu esss eii, iuuu esss eiiii, iuuu esss eeeiiii
Se para la colombiana y dice:
Cuando yo me case le dije a mi marido: si usted quiere la casa limpia usted mismo barre, trapea, limpia el polvo y recoge todo..
AL primer dia no vi nada, al segundo dia no vi nada... el tercer dia ya veia un poquito por el ojo izquierdo.
Cuando me case le dije a mi marido: Si quieres ropa limpia tu la lavas y la planchas
Al primer dia no vi nada, al segundo no vi nada, al tercer dia ya lavaba y planchaba sus camisas, sus pantalones con prenses perfectos y hasta parte de mi ropa.
Se paran todas las asistentes y aplauden a rabiar.
Pasa al microfono la Gringa:
Cuando yo me case le dije a mi marido: Si quieres comida tu mismo te cocinas.
Al primer dia no vi nada, al segundo dia no vi nada, al tercer dia empezo a hacer desayunos, hoy hace cualquier plato que le pida y ademas se convirtio en un excelente cocinero..
Aplauso total, las viejas hacian la ola, rugido impresionante y todas gritando iuuu esss eii, iuuu esss eiiii, iuuu esss eeeiiii
Se para la colombiana y dice:
Cuando yo me case le dije a mi marido: si usted quiere la casa limpia usted mismo barre, trapea, limpia el polvo y recoge todo..
AL primer dia no vi nada, al segundo dia no vi nada... el tercer dia ya veia un poquito por el ojo izquierdo.
Registros de un "Centro de Servicio Técnico" de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso