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Subject: Chistes
COSAS QUE QUISIERAMOS QUE DIJERAN NUESTRAS NOVIAS ( EN SU DEFECTO ESPOSAS )
*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
* Toma más, me encanta verte bien pedo.
* Hoy, invito yo.
* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!
*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
* ¡Ya terminé de lavar tu carro!
* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.
* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿Más ropa?... no mi amor gracias..... tengo lo suficiente.
* No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
* Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.
* debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
* No te preocupes amor... si
se te hace tarde, ven mañana a dormir.
* Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.
*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
* Toma más, me encanta verte bien pedo.
* Hoy, invito yo.
* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!
*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
* ¡Ya terminé de lavar tu carro!
* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.
* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿Más ropa?... no mi amor gracias..... tengo lo suficiente.
* No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
* Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.
* debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
* No te preocupes amor... si
se te hace tarde, ven mañana a dormir.
* Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.
En un pueblito cercano a PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama urgente que dice:
'Movimiento Telúrico Trepidatorio, Posiblemente 7 en escala RICHTER, detectado en su zona.
Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:
'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
El tal Richter y otros 7 malparidos, del movimiento Trepidatorio se volaron, pero ya casi los apresamos, por comunistas.
A la tal Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas..'
Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el Hijueputa.
'Movimiento Telúrico Trepidatorio, Posiblemente 7 en escala RICHTER, detectado en su zona.
Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:
'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
El tal Richter y otros 7 malparidos, del movimiento Trepidatorio se volaron, pero ya casi los apresamos, por comunistas.
A la tal Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas..'
Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el Hijueputa.
hiba mucha gente en un bus y el busero dijo, no cabe duda, y a duda le toco irse caminando.
el capitan de un barco dijo todos a bordo, y bordo murio aplastado.
el capitan de un barco dijo todos a bordo, y bordo murio aplastado.
me lo encontre en el freestyle paraguay, es muy bueno
Por eso siempre digo que hay que pedir una segunda opinión....
El vendedor (TRAGEDIA) ja,ja
Juan no tenía problemas y era feliz. Pero un día empezó a sufrir dolores decabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban, y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado,
como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día
un tremendo dolor de cabeza.....
(edited)
Por eso siempre digo que hay que pedir una segunda opinión....
El vendedor (TRAGEDIA) ja,ja
Juan no tenía problemas y era feliz. Pero un día empezó a sufrir dolores decabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban, y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado,
como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día
un tremendo dolor de cabeza.....
(edited)
Bueno, bueno, yo siempre he dicho que los médicos al igual que los mecanicos, le alivian a uno el mal por el que sufre, pero le descomponen otras cosa spara que uno tenga que volver
pongan mas chistes , hoy me pase leyendo todosl os chistes y me orine 4 veces de la risa =)
jajajajajajajjaajjajajajajajajajajajaja +1000
Nojoda si yo voy al medico me descubren que fumo =)
parce usted lo dce muy capante, que tal que fumar fuera bueno xD
Yo fumo desde los quince años y tengo que decir que es una porquería, es una basura, no es bueno, de hecho no es agradable en ocasiones, porque hay viejas que le huyen al olor del sudor y al sabor de los besos, pero desafortunadamente es un vicio difícil de dejar, lo he intentado pero no he sdo capaz, no sé si es falta de voluntad o que carajos, pero si alguien lo puede evitar, es que mejor que se abstenga.
y cuantos años tienes???
es mucho lo que fumas al día???
es mucho lo que fumas al día???