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Subject: [Chistes Monses]
En clase le dice la profesora a Jaimito:
- A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo nadar.
A lo cual responde el niño gritando:
- YO NADO, TU NADAS, EL NADA...
- Jaimito, más bajo, más bajo...
- Yo buceo, tú buceas, él bucea...
-----------------------------------------------
La maestra le pregunta a los alumnos cual es la profesión de sus padres:
- Y tu Jaimito, ¿Qué es lo que hace tu mamá?
- Mi mamá es sustituta.
- ¿Sustituta?, ¿Y cómo es eso?
- Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar...
- Jaimito, no te apenes, tu mamá no es sustituta, ella es ¡prostituta!
- ¡No, la prostituta es mi tía, pero como ella está enferma, mi mamá la sustituye!
- A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo nadar.
A lo cual responde el niño gritando:
- YO NADO, TU NADAS, EL NADA...
- Jaimito, más bajo, más bajo...
- Yo buceo, tú buceas, él bucea...
-----------------------------------------------
La maestra le pregunta a los alumnos cual es la profesión de sus padres:
- Y tu Jaimito, ¿Qué es lo que hace tu mamá?
- Mi mamá es sustituta.
- ¿Sustituta?, ¿Y cómo es eso?
- Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar...
- Jaimito, no te apenes, tu mamá no es sustituta, ella es ¡prostituta!
- ¡No, la prostituta es mi tía, pero como ella está enferma, mi mamá la sustituye!
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una
planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y
ofréciendole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta
y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y
ofréciendole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta
y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
>>EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza
>>PREGUNTA:¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?
>>
>>RESPUESTAS
>>
>>René Descartes: "para ir al otro lado"
>>
>>Platón: "al otro lado de la carretera se encuentra la verdad"
>>
>>Aristóteles: "está en la naturaleza del pollo el cruzar las
>>carreteras"
>>
>>Karl Marx: "era históricamente inevitable"
>>
>>Capitán James T. Kirk: "para llegar a dónde ningún otro pollo había
>>llegado antes"
>>
>>Hipócrates: "ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de
>>secreciones en el páncreas"
>>
>>Martin Luther King: "he tenido un sueño donde todos los pollos eran
>>libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos"
>>
>>Moisés: "y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo 'cruza la
>>carretera', y el pollo cruzó y vió que esto era bueno"
>>
>>Richard M. Nixon: "el pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo
>>no cruzó nunca la carretera"
>>
>>Nicolás Maquiavelo: "lo importante es que el pollo cruzó la
>>carretera ¿a quién le importa el porqué? solamente el fin de
>>atravesar la caretera ya justifica cualquier motivo que hubiera
>>tenido"
>>
>>Sigmund Freud: "el hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó
>>la caretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual
>>latente"
>>
>>Bill Gates: "precisamente acabamos de terminar el nuevo programa
>>'officepollo2003' que ademas de cruzar carreteras será capaz de
>>incubar huevos, archivar plumas y picos importantes, etc......."
>>
>>Buda: "preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es
>>renegar de tu propia naturaleza de pollo"
>>
>>Galileo: "y sin embargo cruza"
>>
>>Federico Trillo y Ana Palacio: "puede que cruzara o puede que no
>>cruzara"
>>
>>Acebes y Zaplana: "el pollo cruzó la carretera para reunirse con
>>los de ETA"
>>
>>Jose Mª Aznar: "mire usted, el pollo iba en misión humanitaria,
>>pero la carretera va bien"
>>
>>Mariano Rajoy: "el pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE"
>>
>>Jesús Cardenal: "hay que procesar a todos los pollos que cruzaron
>>la carretera ese dia, pués era ilegal"
>>
>>La Iglesia de la Cienciologia: "la razón está en vosotros, pero no
>>la conoceis todavia. Mediante un módico pago de 1.500 € más el
>>alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis
>>psicológico al pollo que nos permitirá descubrir la razón"
>>
>>Bill Clinton: "juro sobre la Constitución que no ha pasado nada
>>entre el pollo y yo"
>>
>>Einstein: "el hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o
>>que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende. Es
>>relativo referencial"
>>
>>Fidel Castro: "e'una cosa que siempre hemo de recoldá, caballero...
>>po'que no'hizo libres del imperialismo etadounidense: el Che Pollo
>>e'grande, mi helmano!!!"
>>
>>Monje Zen: "el pollo puede cruzar la caretera en vano, sólo el
>>maestro conoces ruido de su sombra detrás de la pared"
>>
>>Stalin, Franco y Pinochet: "hay que fusilar al pollo
>>inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10
>>personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto
>>subversivo"
>>
>>Vicente Fox: "Tenía que cruzar hoy, hoy, hoy, para hacer el
>>cambio... y lleva una gallinita de secretaria, pero en realidad él
>>es el esclavo de la gallinita."
>>
>>Cantinflas: "El pollo cruzó porque usté sabe, le dio su regalada
>>gana porque como dijo el déste de la désta, chato: ahí está el
>>detalle..."
>>
>>Andrés Manuel López Obrador: "Ej que el pollo no aguantó máj el
>>compló en ju contra y tuvo que crujar dejaforadamente..."
>>
>>René Bejarano: "Cruzó porque se le olvidaron las ligas..."
>>
>>Rosario Robles: "Atravesó la carretera por amor, sin saber que
>>sería traicionada su inocencia..."
>>
>>Niurka Marcos: "E'que el pollo vio a su mujé del otro lao, y diho
>>'yo amo a eta mujé'... esa e'mi veldá"
>>
>>Chabelo: "Del otro lado estaba la catafixia..."
>>
>>Jorge Emilio González: "Lo chamaquearon, pero la verdad es que no
>>quería cruzar la carretera, sólo quería atrapar a los malvados
>>pollos que sí lo hacen..."
>>
>>George Bush:"el hecho de que el pollo haya cruzado la caretera a
>>pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a
>>la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna
>>duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
>>Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar
>>que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo
>>de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha
>>decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas con
>>el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infanteria y por el
>>aire de 846 bombarderos que tendrán por misión, en nombre de la
>>libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los
>>gallineros a 5.000 km a la redonda y después segurarse con unos
>>disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de
>>lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y
>>no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.
>>Hemos decidido también que después, este país será generosamente
>>dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según
>>las normas vigentes de seguridad poniendo a su frente a un gallo
>>elegido democráticamente por el embajador de USA. Para financiar
>>todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control
>>absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30
>>años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una
>>tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su
>>total cooperación. Este nuevo país de justicia, paz y libertad,
>>podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una
>>carretera por la simple razón que no habrá carreteras y que los
>>pollos no tendrán patas. ¡Que Dios bendiga américa!
>>PREGUNTA:¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?
>>
>>RESPUESTAS
>>
>>René Descartes: "para ir al otro lado"
>>
>>Platón: "al otro lado de la carretera se encuentra la verdad"
>>
>>Aristóteles: "está en la naturaleza del pollo el cruzar las
>>carreteras"
>>
>>Karl Marx: "era históricamente inevitable"
>>
>>Capitán James T. Kirk: "para llegar a dónde ningún otro pollo había
>>llegado antes"
>>
>>Hipócrates: "ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de
>>secreciones en el páncreas"
>>
>>Martin Luther King: "he tenido un sueño donde todos los pollos eran
>>libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos"
>>
>>Moisés: "y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo 'cruza la
>>carretera', y el pollo cruzó y vió que esto era bueno"
>>
>>Richard M. Nixon: "el pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo
>>no cruzó nunca la carretera"
>>
>>Nicolás Maquiavelo: "lo importante es que el pollo cruzó la
>>carretera ¿a quién le importa el porqué? solamente el fin de
>>atravesar la caretera ya justifica cualquier motivo que hubiera
>>tenido"
>>
>>Sigmund Freud: "el hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó
>>la caretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual
>>latente"
>>
>>Bill Gates: "precisamente acabamos de terminar el nuevo programa
>>'officepollo2003' que ademas de cruzar carreteras será capaz de
>>incubar huevos, archivar plumas y picos importantes, etc......."
>>
>>Buda: "preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es
>>renegar de tu propia naturaleza de pollo"
>>
>>Galileo: "y sin embargo cruza"
>>
>>Federico Trillo y Ana Palacio: "puede que cruzara o puede que no
>>cruzara"
>>
>>Acebes y Zaplana: "el pollo cruzó la carretera para reunirse con
>>los de ETA"
>>
>>Jose Mª Aznar: "mire usted, el pollo iba en misión humanitaria,
>>pero la carretera va bien"
>>
>>Mariano Rajoy: "el pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE"
>>
>>Jesús Cardenal: "hay que procesar a todos los pollos que cruzaron
>>la carretera ese dia, pués era ilegal"
>>
>>La Iglesia de la Cienciologia: "la razón está en vosotros, pero no
>>la conoceis todavia. Mediante un módico pago de 1.500 € más el
>>alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis
>>psicológico al pollo que nos permitirá descubrir la razón"
>>
>>Bill Clinton: "juro sobre la Constitución que no ha pasado nada
>>entre el pollo y yo"
>>
>>Einstein: "el hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o
>>que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende. Es
>>relativo referencial"
>>
>>Fidel Castro: "e'una cosa que siempre hemo de recoldá, caballero...
>>po'que no'hizo libres del imperialismo etadounidense: el Che Pollo
>>e'grande, mi helmano!!!"
>>
>>Monje Zen: "el pollo puede cruzar la caretera en vano, sólo el
>>maestro conoces ruido de su sombra detrás de la pared"
>>
>>Stalin, Franco y Pinochet: "hay que fusilar al pollo
>>inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10
>>personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto
>>subversivo"
>>
>>Vicente Fox: "Tenía que cruzar hoy, hoy, hoy, para hacer el
>>cambio... y lleva una gallinita de secretaria, pero en realidad él
>>es el esclavo de la gallinita."
>>
>>Cantinflas: "El pollo cruzó porque usté sabe, le dio su regalada
>>gana porque como dijo el déste de la désta, chato: ahí está el
>>detalle..."
>>
>>Andrés Manuel López Obrador: "Ej que el pollo no aguantó máj el
>>compló en ju contra y tuvo que crujar dejaforadamente..."
>>
>>René Bejarano: "Cruzó porque se le olvidaron las ligas..."
>>
>>Rosario Robles: "Atravesó la carretera por amor, sin saber que
>>sería traicionada su inocencia..."
>>
>>Niurka Marcos: "E'que el pollo vio a su mujé del otro lao, y diho
>>'yo amo a eta mujé'... esa e'mi veldá"
>>
>>Chabelo: "Del otro lado estaba la catafixia..."
>>
>>Jorge Emilio González: "Lo chamaquearon, pero la verdad es que no
>>quería cruzar la carretera, sólo quería atrapar a los malvados
>>pollos que sí lo hacen..."
>>
>>George Bush:"el hecho de que el pollo haya cruzado la caretera a
>>pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a
>>la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna
>>duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
>>Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar
>>que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo
>>de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha
>>decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas con
>>el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infanteria y por el
>>aire de 846 bombarderos que tendrán por misión, en nombre de la
>>libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los
>>gallineros a 5.000 km a la redonda y después segurarse con unos
>>disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de
>>lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y
>>no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.
>>Hemos decidido también que después, este país será generosamente
>>dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según
>>las normas vigentes de seguridad poniendo a su frente a un gallo
>>elegido democráticamente por el embajador de USA. Para financiar
>>todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control
>>absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30
>>años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una
>>tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su
>>total cooperación. Este nuevo país de justicia, paz y libertad,
>>podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una
>>carretera por la simple razón que no habrá carreteras y que los
>>pollos no tendrán patas. ¡Que Dios bendiga américa!
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...
Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...
"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ..
Como un idiota, desnudo en la sala......
Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.
¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...
Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...
"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ..
Como un idiota, desnudo en la sala......
Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.
¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!
mmm ZZZZzzzzzz
a ver kien se lospirateo tu de ht o ellos de Sk ??
ZZzzzZZ
a ver kien se lospirateo tu de ht o ellos de Sk ??
ZZzzzZZ
¿?
Toy eliminando un montòn de mensajes en mi correo... y los q son de chistes los he posteado :S (Digo, para no perderlos :) )
Toy eliminando un montòn de mensajes en mi correo... y los q son de chistes los he posteado :S (Digo, para no perderlos :) )
A mì que chu! :P
^_^ Se trata de algùn dia poder recuperarlos nada màs! :P
^_^ Se trata de algùn dia poder recuperarlos nada màs! :P
Llega Lord Borrachín al bar y pide tres copas, y el cantinero le dice que si no desea una por una, a lo que responde:
-No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera.
Y se las da, y así pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba.
Un día el cantinero le pregunta:
-Pero, ¿por qué pide tres copas?
Y responde el Lord Borrachín
-¡Haaa!, es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos.
Hasta que un día llega el Borrachín y dice:
-¡Dame dos copas, cantinero!
A lo que el cantinero dice:
-¡Ha!, ya veo, se peleó con uno de sus amigos.
Y responde el Lord Borrachín:
-No, no, para nada, es que yo... ya no tomo.
-No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera.
Y se las da, y así pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba.
Un día el cantinero le pregunta:
-Pero, ¿por qué pide tres copas?
Y responde el Lord Borrachín
-¡Haaa!, es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos.
Hasta que un día llega el Borrachín y dice:
-¡Dame dos copas, cantinero!
A lo que el cantinero dice:
-¡Ha!, ya veo, se peleó con uno de sus amigos.
Y responde el Lord Borrachín:
-No, no, para nada, es que yo... ya no tomo.
Ahora que el Borrachín salió del closet:
El Lord Borrchín ve a un policia y le dice:
-¡Hola Soldado!!!
Y este viene y le dice:
-¿Cómo que soldado, que no ve mis estrellas?
Entonces el borrachín dice:
-Disculpe, mi cielo.
El Lord Borrchín ve a un policia y le dice:
-¡Hola Soldado!!!
Y este viene y le dice:
-¿Cómo que soldado, que no ve mis estrellas?
Entonces el borrachín dice:
-Disculpe, mi cielo.
Lo que una vez me sucedió.....
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina:
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia..
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de 1 kilo.
Los flashes de las cámaras se dirigen también al gallo...
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia..
-¿Planes para el futuro?
-¡¡ PARTIRLE LA CARA AL AVESTRUZ!!
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina:
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia..
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de 1 kilo.
Los flashes de las cámaras se dirigen también al gallo...
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia..
-¿Planes para el futuro?
-¡¡ PARTIRLE LA CARA AL AVESTRUZ!!