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Subject: [Chistes Monses]
* Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre
indica)
* Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso
no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era
por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
* ¿Derivados de la leche?: La vaca. (Sí, la vaca deriva de la leche del
toro)
* Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)
* Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de
barro, como por ejemplo cosas barrocas)
* Marsupiales:Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos
marsupiales son unos degenerados)
* Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono
6... y así sucesivamente)
* Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los
sabes todos desde 1576)
* Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los
sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los
peores)
* Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de
salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
* Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)
* Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
* Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la
leche con arroz)
* Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (Y el pronombre tenía el
parkinson)
* El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta
frase)
* Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
*Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,
Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la Olimpiada de
México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que
son universales)
* Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas
y no pediatras)
* Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en
otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es
cuando se rompe la silla)
* Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "búo", el "búho" real y el
mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es
por los pesticidas, fijo)
* Quevedo: Era cojo, pero de un sólo pie. (Bufff, menos mal que nos lo
has aclarado)
* Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y
ausente de humedad)
* Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es
que se lo han puesto a huevo)
* Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que
llevan las tetas en una bolsa)
* El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la
ignorancia... imaginación)
* ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a
preguntar algo te parto la cara)
* Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
* El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para
respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
* Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como
guarras)
* Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede
claro)
* Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil
peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca
con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los
cabrones se disuelven aspirinas)
* Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido
Watson)
*Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo
está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
* Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen
hasta pulpos en las erupciones)
* Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No
me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
* Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los
arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
* Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con
marcapasos y todo)
* Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que
lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
* Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron
a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los
grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen
en cualquier sitio)
* La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive
con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
* ¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
* Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de
la constelación de Orión, menudo bicharraco)
* El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida
iglesia, siempre amargando a la gente)
* Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las
Meninas")
* Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son
de aburridos estos! animales...)
* El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
* Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
* Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre
el cenutrio y el pardillo)
* Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos
romanos, mira que poner huevas de pez)
* Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y
Romario, menuda fiesta se pegaron)
* Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por
lo de la mano tonta que tenía)
* Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las
vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
* Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero
al final lo consiguió)
* El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
* Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan
al elefante como la chupa la elefanta)
* Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
* Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.(Realidad y ficción ¿que
diferencia hay?)
* Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas
nazis)
* ¿Qué significa leucocito?:Como su nombre indica Leu significa animal,
y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
* Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un
órgano vital para el ser humano)
* Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
* La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es
además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es
que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que
asco ¿no?)
* Área del triángulo:Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado
por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.(Más la raíz cúbica del
cuadrado de los paletos)
* ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes
chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua
solidificada)
* La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y
Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
* Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi
bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de
cuajo)
indica)
* Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso
no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era
por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
* ¿Derivados de la leche?: La vaca. (Sí, la vaca deriva de la leche del
toro)
* Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)
* Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de
barro, como por ejemplo cosas barrocas)
* Marsupiales:Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos
marsupiales son unos degenerados)
* Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono
6... y así sucesivamente)
* Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los
sabes todos desde 1576)
* Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los
sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los
peores)
* Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de
salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
* Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)
* Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
* Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la
leche con arroz)
* Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (Y el pronombre tenía el
parkinson)
* El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta
frase)
* Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
*Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,
Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la Olimpiada de
México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que
son universales)
* Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas
y no pediatras)
* Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en
otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es
cuando se rompe la silla)
* Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "búo", el "búho" real y el
mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es
por los pesticidas, fijo)
* Quevedo: Era cojo, pero de un sólo pie. (Bufff, menos mal que nos lo
has aclarado)
* Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y
ausente de humedad)
* Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es
que se lo han puesto a huevo)
* Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que
llevan las tetas en una bolsa)
* El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la
ignorancia... imaginación)
* ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a
preguntar algo te parto la cara)
* Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
* El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para
respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
* Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como
guarras)
* Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede
claro)
* Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil
peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca
con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los
cabrones se disuelven aspirinas)
* Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido
Watson)
*Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo
está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
* Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen
hasta pulpos en las erupciones)
* Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No
me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
* Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los
arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
* Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con
marcapasos y todo)
* Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que
lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
* Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron
a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los
grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen
en cualquier sitio)
* La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive
con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
* ¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
* Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de
la constelación de Orión, menudo bicharraco)
* El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida
iglesia, siempre amargando a la gente)
* Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las
Meninas")
* Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son
de aburridos estos! animales...)
* El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
* Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
* Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre
el cenutrio y el pardillo)
* Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos
romanos, mira que poner huevas de pez)
* Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y
Romario, menuda fiesta se pegaron)
* Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por
lo de la mano tonta que tenía)
* Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las
vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
* Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero
al final lo consiguió)
* El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
* Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan
al elefante como la chupa la elefanta)
* Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
* Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.(Realidad y ficción ¿que
diferencia hay?)
* Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas
nazis)
* ¿Qué significa leucocito?:Como su nombre indica Leu significa animal,
y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
* Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un
órgano vital para el ser humano)
* Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
* La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es
además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es
que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que
asco ¿no?)
* Área del triángulo:Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado
por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.(Más la raíz cúbica del
cuadrado de los paletos)
* ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes
chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua
solidificada)
* La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y
Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
* Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi
bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de
cuajo)
Es un cazador que se entera de que en el monte de su pueblo habita el oso mas enorme del mundo.
El cazador sin pensarselo 2 veces coje la escopeta y decide ir en su busca para cazarlo.
DE tanto buscar finalmente lo encuentra, se queda apuntando .... pero falla.
pasa un rato un rato y nota un golpe en el hombro.
El oso le dice:
-"Haber cazador, te doy a elegir. O te mato o te hecho un polvo¿?"
El hombre se queda pensativo hasta que llega a la conclusion de que quiere seguir vivo, que lo que va a ocurrir no se lo contara a nadie nunca.
Despues de hechar el polvo el cazador se va.
-"vera este oso... mañana vuelvo a por el y me lo cargo!!!"
Al dia siguiente vuelve y le ocurre lo mismo: lo ve, dispara .... pero falla.
al de un rato vuelve a notar el toque en el hombre y le da a elegir las mismas opciones.
-"o morir o hechar un polvo¿?tu decides"
-"hechar un polvo, hechar un polvo ...."
el cazador ya con una mala ostia de cojones vuelve al dia siguiente jurandose a si mismo de que definitivamente se lo cargaria. Llega, lo ve, dispara y ....falla de nuevo.
vuelve a notar que le dan en el hombre y el hombre ya se esperaba lo de siempre pero le dice el oso:
-"tu aqui no vienes a cazar, verdad ¿?"
El cazador sin pensarselo 2 veces coje la escopeta y decide ir en su busca para cazarlo.
DE tanto buscar finalmente lo encuentra, se queda apuntando .... pero falla.
pasa un rato un rato y nota un golpe en el hombro.
El oso le dice:
-"Haber cazador, te doy a elegir. O te mato o te hecho un polvo¿?"
El hombre se queda pensativo hasta que llega a la conclusion de que quiere seguir vivo, que lo que va a ocurrir no se lo contara a nadie nunca.
Despues de hechar el polvo el cazador se va.
-"vera este oso... mañana vuelvo a por el y me lo cargo!!!"
Al dia siguiente vuelve y le ocurre lo mismo: lo ve, dispara .... pero falla.
al de un rato vuelve a notar el toque en el hombre y le da a elegir las mismas opciones.
-"o morir o hechar un polvo¿?tu decides"
-"hechar un polvo, hechar un polvo ...."
el cazador ya con una mala ostia de cojones vuelve al dia siguiente jurandose a si mismo de que definitivamente se lo cargaria. Llega, lo ve, dispara y ....falla de nuevo.
vuelve a notar que le dan en el hombre y el hombre ya se esperaba lo de siempre pero le dice el oso:
-"tu aqui no vienes a cazar, verdad ¿?"
sta bien q sean chistes monses, pero no exageres pss
se consciente!
se consciente!
Carta de un hijo gay
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.
La agarró rápida mente y comienza a des doblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.
Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.
Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables.
Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer.
Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la mariguana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida.
Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo habían un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella güila que está más buena que putas... la hija de Doña María, nuestra vecina; creo que hoy la corono completica ! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijueputa, pero macho hasta la muerte !!!!
Tito
:P
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.
La agarró rápida mente y comienza a des doblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.
Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.
Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables.
Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer.
Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la mariguana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida.
Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo habían un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella güila que está más buena que putas... la hija de Doña María, nuestra vecina; creo que hoy la corono completica ! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijueputa, pero macho hasta la muerte !!!!
Tito
:P
1.Querido Santa,
Me gustaría un patinete y una bici.
He sido muy bueno y No he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Carlitos
Querido Carlos:
En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera me conoces… Por otro lado se que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año. Por ultimo, como se te ocurre pedirme un patinete y una bici??? O sea que encima de paralítico eres gilipollas???
Santa
_________________________________________________
2.Kerido Zanta,
Me gustara un gujete del espazio pala Navidad.
Ezido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh…. paleto de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera…COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!
Santa
_________________________________________________
3.Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, LOLI
Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa
_________________________________________________
4.Querido Santa,
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias. Luis
Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
_________________________________________________
5.Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papas otra vez. La verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papa y su secretaria? Si se esta divirtiendo como enano con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
_________________________________________________
6.Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio
Querido ” T i b u r c i o “, ¿algo mas que se te ofrezca? Quien coño le pone a su hijo Tiburcio?? No te quiere nadie en tu casa verdad????
Santa
_________________________________________________
7.Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara..Si en realidad quieres tratar de sobórname mejor regálame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a Tu mami que se ponga el picardías que usa con el carpintero.
Santa
_________________________________________________
8.Querido Santa,
de verdad nos ves por la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida, ehhhhh! Este año me voy a saltar tu casa por tonta.
Santa
_________________________________________________
9.Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa.
Este ano quiero un perrito.
Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito
Querido Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa mierda no la toleramos!, Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO es con eñe, o es quieres el perrito por el ano?
Santa.
(edited)
Me gustaría un patinete y una bici.
He sido muy bueno y No he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Carlitos
Querido Carlos:
En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera me conoces… Por otro lado se que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año. Por ultimo, como se te ocurre pedirme un patinete y una bici??? O sea que encima de paralítico eres gilipollas???
Santa
_________________________________________________
2.Kerido Zanta,
Me gustara un gujete del espazio pala Navidad.
Ezido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh…. paleto de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera…COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!
Santa
_________________________________________________
3.Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, LOLI
Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa
_________________________________________________
4.Querido Santa,
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias. Luis
Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
_________________________________________________
5.Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papas otra vez. La verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papa y su secretaria? Si se esta divirtiendo como enano con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
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6.Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio
Querido ” T i b u r c i o “, ¿algo mas que se te ofrezca? Quien coño le pone a su hijo Tiburcio?? No te quiere nadie en tu casa verdad????
Santa
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7.Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara..Si en realidad quieres tratar de sobórname mejor regálame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a Tu mami que se ponga el picardías que usa con el carpintero.
Santa
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8.Querido Santa,
de verdad nos ves por la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida, ehhhhh! Este año me voy a saltar tu casa por tonta.
Santa
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9.Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa.
Este ano quiero un perrito.
Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito
Querido Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa mierda no la toleramos!, Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO es con eñe, o es quieres el perrito por el ano?
Santa.
(edited)
jojo los de santa aunke ya son recontraviejazos siempre me dan risa ....
el anterior laptm jojojo buena eh!!!
el anterior laptm jojojo buena eh!!!
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas A Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy por Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamo el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. Y dónde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!
¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que está buena!,- se Rio burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
- Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
Fue maravilloso - explicó el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!.
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido. - ¿Y qué te dijo?.
Me dijo :
"Hijo mío.... dónde mierda te cortaste el pelo?".
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas A Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy por Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamo el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. Y dónde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!
¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que está buena!,- se Rio burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
- Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
Fue maravilloso - explicó el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!.
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido. - ¿Y qué te dijo?.
Me dijo :
"Hijo mío.... dónde mierda te cortaste el pelo?".
jaaaaaaaaaaaaaajajajaja...
así si lo entendí ^_^
xD!
así si lo entendí ^_^
xD!