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Subject: Desvirtúame ^_^
dejal que jimmy toma sus tres vasos de leche gloria.
CHISTE:
Un pendejito entra a una tienda: Vendedor, deme leche
cuanto? dice el vecino
- un metro! JAJAJJAAJAJAA, dice el pendejito riéndose.
El vendedor, se lo cuenta a su mujer, de q el pendjito le hace esa broma a cada rato, y ella le dice, mira, cuando te diga 2un metro", agrarra un pincel y trazas un metro de leche en el mostrador y se lo mides con la wincha, jajjaja, por pendejo...
Al siguiente dia la misma historia...
- Vendedor, deme leche
- cuanto?
- un metro, jajajajaja..
- ok, aqui tiene (saca su pincel, lo remoja en la taza de leche y traza el metro de leche en el mostrador.
-gracias señor vendedor, ahora EMPAQUÉTEMELO!!!
XD
Un pendejito entra a una tienda: Vendedor, deme leche
cuanto? dice el vecino
- un metro! JAJAJJAAJAJAA, dice el pendejito riéndose.
El vendedor, se lo cuenta a su mujer, de q el pendjito le hace esa broma a cada rato, y ella le dice, mira, cuando te diga 2un metro", agrarra un pincel y trazas un metro de leche en el mostrador y se lo mides con la wincha, jajjaja, por pendejo...
Al siguiente dia la misma historia...
- Vendedor, deme leche
- cuanto?
- un metro, jajajajaja..
- ok, aqui tiene (saca su pincel, lo remoja en la taza de leche y traza el metro de leche en el mostrador.
-gracias señor vendedor, ahora EMPAQUÉTEMELO!!!
XD
A ver a mi flaca me conto un chiste ayer. algo asi era no recuerdo muy bien.
Un dia un siames visita aun psicologo por ayuda.
siames: Buenos dias.
psicologo: si, en que te puedo ayudar.
siames: No soporto a mi hermano que se para metiendo con puros hombre a la cama.
Y lo peor de todo es que le gusta que lo introduscan por detras.
psicologo: Entonces, usted es homofobico.
siames: No ese no es el problema.
psicologo: Entonces, cual es el problema.
siames: El problema es que el potito tambien es mio.
Un dia un siames visita aun psicologo por ayuda.
siames: Buenos dias.
psicologo: si, en que te puedo ayudar.
siames: No soporto a mi hermano que se para metiendo con puros hombre a la cama.
Y lo peor de todo es que le gusta que lo introduscan por detras.
psicologo: Entonces, usted es homofobico.
siames: No ese no es el problema.
psicologo: Entonces, cual es el problema.
siames: El problema es que el potito tambien es mio.
mmmm en el foro de Fútbol 2012 Manuel decía que estaba yendo por su certificado...
Debe ser certificado de salud... que se lo emite el psicólogo...
mmmmmm ManuelGueirra???? creo que es siamés... XD
Debe ser certificado de salud... que se lo emite el psicólogo...
mmmmmm ManuelGueirra???? creo que es siamés... XD
Este era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero… supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero… ¿no?
- Naturalmente abuelo – contesto el gallo joven – ¿Algún problema?
- No, claro – dijo el gallo viejo – sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Qué propones? – preguntó el jovencito.
- Pues mira… yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso está hecho – dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema – dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones, cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo
jovencito quedó en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.
- ¡¡Carajo!! – dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos. Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero… supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero… ¿no?
- Naturalmente abuelo – contesto el gallo joven – ¿Algún problema?
- No, claro – dijo el gallo viejo – sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Qué propones? – preguntó el jovencito.
- Pues mira… yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso está hecho – dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema – dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones, cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo
jovencito quedó en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.
- ¡¡Carajo!! – dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos. Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!
en verdad ni lei el chiste, muy largo, prefiero releer la letra del wa-chi-tu-rro