Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
Dodje tip u salon za tetovazu:
- dobar dan molim vas jel bi mogli istetovitati crvenog Ferarija na penisu?
odgovara lik:
- pa sve moze za odredjenu cenu i normalno, ako vi mozete podneti tu bo!!!???
dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem i nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati, pa ga pita:
- mora da je dama nesto posebno kada toliko cinite za njenu ljubav.
ovaj odgovara:
- nije za damu nego za mog decka!
na to majstor doda:
- pa ako je tako dajte da jos na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!
lik zacudjeno pita:
- ne kapiram, nije losa ideja, ali cemu?
- pa gledajte, kad Ferari upadne u govna, ko ce ga izvlaciti??
- dobar dan molim vas jel bi mogli istetovitati crvenog Ferarija na penisu?
odgovara lik:
- pa sve moze za odredjenu cenu i normalno, ako vi mozete podneti tu bo!!!???
dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem i nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati, pa ga pita:
- mora da je dama nesto posebno kada toliko cinite za njenu ljubav.
ovaj odgovara:
- nije za damu nego za mog decka!
na to majstor doda:
- pa ako je tako dajte da jos na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!
lik zacudjeno pita:
- ne kapiram, nije losa ideja, ali cemu?
- pa gledajte, kad Ferari upadne u govna, ko ce ga izvlaciti??
U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kome žene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu";
- Možete posetiti dućan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeci.
- Ne možete se vratiti na sprat ispod.
Jedna žena odluči da poseti dućan i da nadje partnera.
Na vratima prvog sprata piše:
''Ovi muškarci imaju posao''
I žena se odluči popeti na sledeći sprat
Na vratima drugog sprata piše:
''Ovi muškarci imaju posao i vole decu''
I žena se odluči popeti na sledeći sprat
Na vratima trećeg sprata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni.''
Wow, pomisli žena, ali oseća da se mora još popeti
Na vratima četvrtog sprata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima''
Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu odupreti da se ne udem,... ali nešto je tera i ode na sledeći sprat.
Na vratima petog sprata piše :
''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romanticni''
Žena odluči da udje, ali je u zadnji čas nešto spreči,... i na kraju ode ipak na šesti sprat.
Na vratima šestog sprata piše:
VI STE posetiteljka br. 31.456.012 , na ovom spratu NEMA muskaraca, ovaj sprat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posetili nas dućan.
Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojem muškarci mogu naći i kupiti suprugu.
Na prvom su spratu žene koje vole sex.
Na drugom su spratu žene koje vole sex, i ne gnjave previše.
spratovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSEĆENI.
Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu";
- Možete posetiti dućan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeci.
- Ne možete se vratiti na sprat ispod.
Jedna žena odluči da poseti dućan i da nadje partnera.
Na vratima prvog sprata piše:
''Ovi muškarci imaju posao''
I žena se odluči popeti na sledeći sprat
Na vratima drugog sprata piše:
''Ovi muškarci imaju posao i vole decu''
I žena se odluči popeti na sledeći sprat
Na vratima trećeg sprata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni.''
Wow, pomisli žena, ali oseća da se mora još popeti
Na vratima četvrtog sprata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima''
Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu odupreti da se ne udem,... ali nešto je tera i ode na sledeći sprat.
Na vratima petog sprata piše :
''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romanticni''
Žena odluči da udje, ali je u zadnji čas nešto spreči,... i na kraju ode ipak na šesti sprat.
Na vratima šestog sprata piše:
VI STE posetiteljka br. 31.456.012 , na ovom spratu NEMA muskaraca, ovaj sprat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posetili nas dućan.
Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojem muškarci mogu naći i kupiti suprugu.
Na prvom su spratu žene koje vole sex.
Na drugom su spratu žene koje vole sex, i ne gnjave previše.
spratovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSEĆENI.
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviče i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema?...
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviče i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema?...
- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Šta će ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
- Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se već usput upije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno.
- Šta će ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
- Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se već usput upije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno.
- Cigo, cega se na slovo "D" najvise bojis?
- D'umrem.
(edited)
- D'umrem.
(edited)
Vozi se Leskovčanin vozom. U kupeu, preko puta sedi devojka u mini suknji. Leskovčanin izvadi salvetu, stavi na krilo, u nju istrese čvarke da malo prezalogaji... onda pogleda u djevojku i reče:
"Devojče, vidi ti se piče."
Ona odgovori: " Ne te se tiče moje piče."
Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na Miška utiče i čvarci mi razmiče."
"Devojče, vidi ti se piče."
Ona odgovori: " Ne te se tiče moje piče."
Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na Miška utiče i čvarci mi razmiče."
www.chucknorrisfacts.com
Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part.
Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
Chuck Norris doesn't throw up if he drinks too much. Chuck Norris throws down!
Chuck Norris can touch MC Hammer
(edited)
Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part.
Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
Chuck Norris doesn't throw up if he drinks too much. Chuck Norris throws down!
Chuck Norris can touch MC Hammer
(edited)
Sede dvojica i pecaju na obali reke, a neki se tip tu surfuje i pojavi se s' vrmena na vreme i uplasi im ribu. I to se tako ponavljalo par puta, i oni ozbiljno popizde. I kad je prosao sledeci put jedan uzme kamen i hitne ga svom snagom i pogodi surfera tacno u glavu i ovaj pade u vodu i potonu.
Gledaju ova dvojica, nema surfera i pomislise da su ubili coveka. Skoce u vodu da ga spasu, rone, izrone ga, odnesu na obalu, pocnu da ga reanimiraju i ovaj jedan mu da vestacko disanje. I kaze:
-"Au jebem ti, al' mu smrdi iz usta..."
A drugi kaze:
-"Cekaj bre, pa jel ovaj nas imao rolere?"
Gledaju ova dvojica, nema surfera i pomislise da su ubili coveka. Skoce u vodu da ga spasu, rone, izrone ga, odnesu na obalu, pocnu da ga reanimiraju i ovaj jedan mu da vestacko disanje. I kaze:
-"Au jebem ti, al' mu smrdi iz usta..."
A drugi kaze:
-"Cekaj bre, pa jel ovaj nas imao rolere?"
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar upita:
* Kako ste dobili tu drvenu nogu?
* Jednog dana sam plivao pored broda, naišla je ajkula i odgrizla mi nogu.
* A, kako ste dobili tu kuku na ruci?
* U napadu na jedan brod mi je odsečena.
* A kako ste dobili taj povez preko oka?
* Gledao sam galeba kako leti i on mi se iskenj'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
* Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
* Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.
* Kako ste dobili tu drvenu nogu?
* Jednog dana sam plivao pored broda, naišla je ajkula i odgrizla mi nogu.
* A, kako ste dobili tu kuku na ruci?
* U napadu na jedan brod mi je odsečena.
* A kako ste dobili taj povez preko oka?
* Gledao sam galeba kako leti i on mi se iskenj'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
* Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
* Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.