Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
Da bi osiguravajuce drustvo pokrilo stetu nastalu u saobracajnoj nezgodi, vozaci moraju popuniti obrazac gde izmedju ostalog, treba u sto manje reci opisati nezgodu. Ovo su neki od istinitih primera:
- Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.
- Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namerama.
- Mislio sam da je prozor otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.
- Sudario sam se sa parkiranim kamionom koji je dolazio iz suprotnog smera.
- Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbnu, pravo u lice moje zene.
- Pesak me udario i podvuk´o mi se pod auto.
- Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da skrenem par puta, pre nego sto sam ga lupio.
- Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na zeninu sestru i sleteo preko nasipa.
- Pokusavao sam da ubijem muvu, kad sam lupio u banderu.
- Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doziveo nesrecu.
- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mestu gde nikad pre nije bio.
Zato nisam uspio da zakocim na vreme i izbegnem nezgodu.
- Da ne bih udario u branik kola ispred mene, pokosio sam pesaka.
- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo u nazad, i udario u susedna kola.
- Nevidljivi auto je dosao od niotkuda, udario u moj auto i nestao.
- Rekao sam policiji da nisam povredjen, ali kada sam skinuo kapu, uvideo sam da imam frakturu lobanje.
- Bio sam ubedjen da starkelja nikad ne bi stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
- Pesak nije znao na koju stranu da bezi, pa sam ga zgazio.
- Video sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog auta.
- Neposredan uzrok nesrece je bio mali covek u malim kolima, ali s velikim ustima.
- Ispao sam iz auta dok je sletao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.
- Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila.
nisu vicevi ali jeste smeshno :D
- Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.
- Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namerama.
- Mislio sam da je prozor otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.
- Sudario sam se sa parkiranim kamionom koji je dolazio iz suprotnog smera.
- Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbnu, pravo u lice moje zene.
- Pesak me udario i podvuk´o mi se pod auto.
- Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da skrenem par puta, pre nego sto sam ga lupio.
- Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na zeninu sestru i sleteo preko nasipa.
- Pokusavao sam da ubijem muvu, kad sam lupio u banderu.
- Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doziveo nesrecu.
- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mestu gde nikad pre nije bio.
Zato nisam uspio da zakocim na vreme i izbegnem nezgodu.
- Da ne bih udario u branik kola ispred mene, pokosio sam pesaka.
- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo u nazad, i udario u susedna kola.
- Nevidljivi auto je dosao od niotkuda, udario u moj auto i nestao.
- Rekao sam policiji da nisam povredjen, ali kada sam skinuo kapu, uvideo sam da imam frakturu lobanje.
- Bio sam ubedjen da starkelja nikad ne bi stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
- Pesak nije znao na koju stranu da bezi, pa sam ga zgazio.
- Video sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog auta.
- Neposredan uzrok nesrece je bio mali covek u malim kolima, ali s velikim ustima.
- Ispao sam iz auta dok je sletao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.
- Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila.
nisu vicevi ali jeste smeshno :D
Novi, politički korektan naziv stare pesme- Evo banke cigane moj glasio bi Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti pa bi tekst trebao ici ovako:
stari tekst
Evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
Ja ću tebi platiti, ti ćeš meni svirati.
evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
.......
novi tekst(politički korektan u skladu s normama EU)
Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti
Ja ću tebi uplatiti, ti ćeš meni izdati fiskalni...
Evo banke pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
stari tekst
Evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
Ja ću tebi platiti, ti ćeš meni svirati.
evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
.......
novi tekst(politički korektan u skladu s normama EU)
Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti
Ja ću tebi uplatiti, ti ćeš meni izdati fiskalni...
Evo banke pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
Kirby prodavci - Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.
Vrhunac pijanstva - Stajati na sred raskrsnice sa ključem u rukama i čekati da naiđe kuća.
Za sve, ali " pogledao sam u ženinu sestru i sleteo sa puta ..."
- Video sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog auta.
NAJJAČE!!!!!!
NAJJAČE!!!!!!
.. nadovezujem se na robiju jebača sa teme o hrani..
Koja je razlika između neoženjenog i oženjenog muškarca?
Neoženjen muškarac pogleda u frižider, kaže "opet isto" i ode u krevet.
Oženjen muškarac pogleda u krevet, kaže "opet isto" i ode do frižidera!
: )
Koja je razlika između neoženjenog i oženjenog muškarca?
Neoženjen muškarac pogleda u frižider, kaže "opet isto" i ode u krevet.
Oženjen muškarac pogleda u krevet, kaže "opet isto" i ode do frižidera!
: )
Bilo već, al nije na odmet ponoviti gradivo, da se razumemo ja nisam neki poseban jebač,čist prosek, ja samo volim da jebem,ali baš volim i to je to !
Lukić: „Ne priznajem titulu“
опаа, након џомбе еве и лукића у теми вицеви :D
какав је то цар. још мало тренинга и биће он и бољи од џомбе
омиљени део текста ми је вероватно ово са краја:
Crvena zvezda nikad nije bila jugoslovenski već samo srpski klub
стварно је чова ромболид светске класе :DDDD
опаа, након џомбе еве и лукића у теми вицеви :D
какав је то цар. још мало тренинга и биће он и бољи од џомбе
омиљени део текста ми је вероватно ово са краја:
Crvena zvezda nikad nije bila jugoslovenski već samo srpski klub
стварно је чова ромболид светске класе :DDDD
kako kome, mene recimo plasi ovaj deo:
Nije ni sve u titulama, Liverpul je nema 19 godina pa je “Enfild” pun.
a pa nemoj tako, ipak dzomba ima ime, ovom treba jos mnoogo za takvu reputaciju, no priznajem da se trudi. :))
samo se nadam da nece jos dugo imati prostora za trening. ;)
Nije ni sve u titulama, Liverpul je nema 19 godina pa je “Enfild” pun.
a pa nemoj tako, ipak dzomba ima ime, ovom treba jos mnoogo za takvu reputaciju, no priznajem da se trudi. :))
samo se nadam da nece jos dugo imati prostora za trening. ;)
Lukić je dao i svoje mišljenje o Goranu Vesiću, prijatelju kluba, i to da li će mu u skorijoj budućnosti predložiti neku funkciju u Zvezdi.
“Mogu samo da kažem da bih bio srećan da Zvezda ima više ljudi kakav je Goran Vesić”.
:)))
“Mogu samo da kažem da bih bio srećan da Zvezda ima više ljudi kakav je Goran Vesić”.
:)))
moze se reci da je Lukic jedan od kvalitetnijih Partizanovih ljudi koji su formalno zaposleni u Zvezdi.
Jedan par dođe kod psihijatra. Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI? Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV? Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane. Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!! Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to iz nedelje u nedelju: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav,plaćali 80 eura i otišli. Nakon nekog vremena psihijatar ih upita: OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA REŠITE U VAŠEM ODNOSU??? NIŠTA!!! - odgovara muškarac,ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE,JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VASIMAMO: 1) DOBAR ALIBI 2) KOŠTA 80 EURA 3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA
Rodila Fata crnče; ono odraste i upita "mama zašto sam ja crn a bata i seka beli"?? Kaže njemu Fata
"Ćuti sine kakva je bila žurka, mogao si i da laješ....!!!
"Ćuti sine kakva je bila žurka, mogao si i da laješ....!!!