Subject: Vic

Европски туриста се вратио са пута из Енглеске и прича:
-Схватио сам зашто Енглези толико воле чај.
-Зашто?
-Пробао сам им кафу.

-Мама,мама,а где је наш ујак?
-Истражује ћелије.
-Нисам знао да је он биолог.
-Не те ћелије,него оне у затвору.

Пацијент:Хоћу ли моћи да читам кад будем добио нове наочаре?
Доктор:Наравно.
Пацијент:Одлично,ја ника нисам знао да читам.

Да ли се каже 9 и5 су13,или 9 и 5 је 13?

Каже се:9 и 5 јесу 14.

Од кад је Перица атеиста?
-Од кад је Јовица убио бога у њему.

Перица:Мама,мама,убио сам бабу!
Мама:Па зашто,сине,када имамо још пола деде у фрижидеру?

Перица и Јовица решавају укрштене речи.
-Јужно воће са три слова?
-Купус.
-Не може.
-А ти пробај мању главицу.

-Је ли ово ратни брод?
-Не,ово је предратни брод.

-Сањао сам да једем шпагете.
-Па?
-Када сам се пробудио,нигде нисам могао да нађем пертле.



(edited)

Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara . Ciga se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
- Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
- Ma, govori, sta si dobio?
- Cetiri.
''Tuuuuut''.
- Mamu ti je*em, govori! - nervozno ce majka.
- Jedan.
- Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
-Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu: - Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
- Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka skoci:
- Kako to pricas sa OCEM !
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!

Sedi muž u kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on
se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša da ga izvadi, ne ide. Dođe i
žena. kako god pokušaju - samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu
pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala sa momkom iz
grada. Ispričaju šta se desilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada ću vam ja
pomoći!
Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:
- Sada snažno dunite!
Čovek
dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak. Šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, biće nam zet.

\O/ \O/ \O/

hahaha :D

Bravo! : ))

Najkraći vic o Piroćancima:
• Komšo...
• Nemam!

Pobedio! :D hahahahahahahaha

Posle mesec dana zabavljanja, kaze devojka svom decku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstavis svojoj porodici.
Na to on rece: Nece moci. Zena mi je na poslu, a deca su u skoli.

Nakon godinu dana braka zena kaze svom suprugu:
- Znas, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muz ce na to:
- Znam draga, ali bio sam jako zaljubljen i uopste nisam primetio...

Voleo neki Amer devojku tolko puno da istetovira na polnom organu njeno ime, WENDY što se videlo kada se uzbudi. Onako se videlo: WY.
Odu na letovanje na Jamajku. Ode on u WC kad tamo pored njega pišao crnja kome isto pisalo - WY.
- Imaš devojku koja se Wendy zove?
- Ne...
- A čime se baviš?
...- Turistički sam vodič...
- A šta piše kada ti se digne?
- WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY

Utrcava mali perica u kupatilo i tamo zatekne mamu golu.

Mali perica: Mama,a sta ti je ovo?

Mama: Jao perice,pa to ti je...znas kada sam bila mala tvoj deda me je slucajno udario sekirom tu.

Mali perica: Zar po sred pi*ke!? :D

Ne devojcice nisam ti reko lepa si nego slepa si , nisi valjda i gluva... tebi se obracam zar ne vidis ... kazi nesto

Zašto se muškarci i žene ne razumeju?
Žena kaže: „Tu je takav nered! Daj, nas dvoje moramo to spremiti.
Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odeće.“
A ovo je što je muškarac čuo: Bla, bla, DAJ,
bla, bla, NAS DVOJE, bla, bla, NA PODU, bla, bla,ODMAH,bla, bla, BEZ ODEĆE!