Subject: Vic

Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim.
- Što je curo? I ti si prdnula?

Kupao se go crnac u moru, i kad mu je bilo dosta on prebaci k*tu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
• Uuuuuuuu!
Na to će on:
• Šta je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
- Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

Razgovaraju dve zmije...
- Sestro, jesmo li mi otrovne?
- Nismo. Što pitaš?
- Ma, ujela sam se za jezik...

Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

Jedan crnjak

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!

Uči tata zeka svog sina seksu, pa postavio 3 zečice i pokazuje mu:
- Jedan, dva, tri. Jesi li video sine?
- Nisam.
- Ajd' ponovo: 1, 2, 3, a sad?
- Jesam.
- 'Ajde sad ti.
- Jedan, dva, tri, četiri... Uh, izvini tata!

dajem ficu za dva manja automobila :)

menjam jednu od 40 koja pije za dve od 20 koje puse

Pita baba unuka:
Sine kako se yove onaj Nemac što nam je odneo sve iy kuće?
A na to će unuk:Alchajmer baba!!!




Pitali babu koja je bolest najbolja.
A ona im kaže:Skleroza deco,ništa ne boli a svaki dan čuješ nešto novo!

Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: - Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: - Tata! - Dobro, onda ces lepo da popusis mami!!!
***
Za{to albanski avion ima brisa~e iznutra?
Zato {to pilot vi~e - vvrrrrrrr...
***
Mladic i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Devojka: -To je moj tata, brzo skaci kroz prozor! -Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu! -Ma hajde, skoci, nisi valjda sujeveran?
***
Dva nacina da ulovis zeca:
1.Pobiberis kamen i kad zec pomirise, kihne i udari glavom u kamen
2.Cucnes iza grma i zvizdis ko kupus
***
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:

Mujo -- Zenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
***
Sedi Mujo sa jos jednim covekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave.

- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni
cirkuski pljuvac.

Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvac amater !
***
* Nadam se da nisam preterao, jbg zanesem se!

osnovnoj skoli treba da dodje inspekcija,uciteljica se uplasi da perica ne kaze neku glupost pa kaze svim devojcicama da ako perica kaze nesto bezobrazno one da odmah vristeci istrce iz ucionice.

i dosao tako covek iz ministarstva pa se rasprica sa decom kad pred sam kraj casa on upita decu: jel znate sta vam se gradi pored skole

perica: javna kuca!

devojke pocese da vriste i trceci krenuse ka vratima,a perica ce na to STANITE KURVE TEK SU TEMELJE UDARILI!!!

Pita mali Mujo oca:
Tata, sta je to peder?
Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog sverca cigareta.

Bilo nam dosadno pa smo resili da se kartamo, pa ko dobije jebe, a ko izgubi bice *eben.

Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i trecu.

E, cetvrtu sam ja dobio i onda Haso kaze: "Meni se vise ne igra."

E, to ti je, sine- PEDER!

vidite ovaj!!!!


Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
Ko si ti? - upita Mujo.
Ja sam Sveti Petar!
Jel' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice...
Moraš me poslati nazad i to odmah. Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

lol valjam se.

[xD]