Subject: Vic

Komercijalna rula! Pazi sličnu priču samo što sam se ja samo nasmejao u intesi i izašao u roku od 12 sec.

Zove me keva i pita me dal' mi treba 500 maraka, stara novčanica, koje je našla dok je raspremala gajbu. Naime, ona mislila da nađem neke numizmatičare bla bla bla, naravno ona nije ni čula za e-bay varijante itd. Ja joj kažem da ću je zvati za 5 min ...

Korak 1: opalim u googlu nemačke marke / jer bi DEM seach smorio sa dojče, i u roku od 20 sekundi saznam sve što mi treba, a to je da DEM nema rok trajanja, i da mogu da se zamene za dindže i dalje.

Korak 2: nađem link koji do često postavljanih pitanja u NBS

Zamena novčanica i kovanog novca efektivnog stranog novca
....
6. Da li i gde građani mogu zameniti nemačke marke za evro?

Korak 3. Saznam da može u nekim bankama da se menja, nađem kurs i krenem obližnjih banaka, jer me zanimalo zašto samo kod komercijalne ima taj kurs, a drugih nič!

Trajanje: 3 minuta

Taman da krenem, javljam kevi da komercijalna ima kurs i da je mogće da važi, i pitam je samo da pogleda godinu izdanja, ona kaže da je iz 1970' ... Tu se malo istripujem, pogledam na netu, vidim da posle te ima još jedna serija (od ukupno 4 DEM-a) i krenem ...

sati je 15:33 (bitan detalj zbog toga što imam 3 banke, jedna pored druge na kari, sve na po 10 m razdaljine)

Prva s' moje strane Rajfajzen - zaključana ^ xD

Druga Intesa (zbog koje i pričam sve ovo) ...

Ulazim i pitam na ulazu koga da pitam za zamenu deviza, security me šalje ka nekoj matorki, koja je šatro glavna - "Dobar dan, interesuje me da li su sve serije DEM-a i dalje validne i mogu se zameniti i dalje ..." a žena me gleda kao da sam s' marsa pao, i kaže "ne možete nijednu!" Na to se dodaje neki šalterski pevac sa sledećom pričom - "Možete da zamenite samo u nemačkoj ..." na šta mu ja sa mojim trominutnim internet znanjem kažem da od kada je bundesbanka odobrila da se marke menjaju neograničen vremenski period, u srbiji su mogle da se menjaju na dva načina - u menjačnicama i bankama ... na šta će on "pogrešno ste čuli ..."

Kez sa "ok, prijatno" i idem dalje

Treća je Komercijalna ...

"De si matori, jes' dobar? Kako leđa ..." " Ma doobro je, al' ubi me ovo vreme ..." (moj razgovor sa obezb u komercijalnoj)

"Nego, reci ti meni koju devojčicu da pitam za devize" ... (svi zaposlen znaju kako se zovem, ne treba mi lična kad dižem pare, ljubaznost na nivou ...) Reče on imenom, al' da ne narušavam privatnost xD, prećutau ... Odem, i pitam isto što i u intesi, a žena kaže: samo ti donesi, moramo proveriti novčanicu, i dobićeš pare ...

Izađem i nazovem kevu, kažem da ode u Komercijalnu sama, a ona pita jel mora u glavnoj, ili može u nekoj filijal jer su u međuvremenu krenuli iz ns u apatin ... Reko - "nebitno" ...

Posle 1h zvoni telefon, zove keva iz komercijalne i kaže - "Sine, dobila sam 25120 din"


LOL

Setih se ovog vica od ranije, al se ne sećam da je bio, elem:

Šta je to brzina svetlosti?

Kada penzos ugleda slobodno mesta u gradskom!

Posle 1h zvoni telefon, zove keva iz komercijalne i kaže - "Sine, dobila sam 25120 din"

Kul, pa to je gotovo koliko su i bile...

http://www.e-novine.com/srbija/srbija-tema/50110-Umreti-procedurama.html

Povratak u Budućnost

Kad Crnogorac ne prođe fudbalske testove u Partizanu ili Zvezdi, pa se vrati u podgoričku Budućnost.

Kaže Mujo Hasi: "Sinoć sam šetao prugom i sreo sam prelijepu djevojku zavezanu za prugu.
Kad sam je oslobodio vodili smo ljubav na nezamislive načine..." Haso pita: "A jel ti pušila?"
- "Nije bolan, nisam joj mogao pronaći glavu.

Pitali Cigu kako živi, a on odgovara:
" Pa brate, nema struje, nema vode... nema šta nemam "!! :)

Анаграм ~Наташа Беквалац~ `Вата Кеш Албанца`

„Lav Tvist“ proglašen za gej piće godine

http://www.njuz.net/covek-ubeden-da-ga-neko-zajebava/

Dođe čovek u kafanu sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik kafane:
- "Jeste li videli šta je vaš majmun učinio?"
- "Ne. Šta je taj prokletnik opet napravio?" upita čovek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da će zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na živce taj ..."
Popije čovek do kraja i ode s majmunom. Nakon dve nedelje dolazi čovek s majmunom ponovo u kafanu. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik kafane:
- "Jeste li videli šta je majmun učinio?"
Čovek:
- "Ne, šta sad opet?"
- "Pa ugurao je sebi kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Čovek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe."

Prodaje Cigo pojačalo.
Pita ga kupac: "Je li bre, koliko je jako pojačalo?"
- "Ama, jako brate!"
- "Ma pitam te koliko je vatno?"
- "Ama, neverovatno!"

Prica deda doživljaje iz rata unuku....
Napadoše nas nemci tamo na Rudniku, mi se ukopali i gledamo se onako preko poške....
Ja pucam na nemce i iypucaše oni na mene i ...usrah se ...
A što deda, jel od straha?
Ma jok, sad se usrah......