Subject: Vic

Разговарају Мујо и Хасо после пројекције филма Анђелине Џоли.

Болан Хасо,како Анђа зна да нисмо ни пипнули пушку током рата?

Ћут болан Мујо, како ће мо пипнут кад смо на списку жртава?

sta kaze plavusa kad vidi da je rodila blizance
boze ko je drugi otac

Zena pise svom muzu:

Dragi,

Pisem ti ovo pismo da ti kazem da te ostavljam zauvek. Za sedam godina
braka bila sam ti dobra zena, a nemam niti jedan dokaz koji to
potvrdjuje.Zadnje dve nedelje bile su za mene pravi pakao.Tvoj me je sef
danas nazvao da mi kaze da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je
prelila casu.Prosle nedelje si dosao kuci i nisi ni primetio da sam uredila
nokte i da sam bila kod frizera.Skuvala sam ti omiljeno jelo, svinjsko
pecenje, i za tu sam priliku obukla novo seksi donje rublje. Ti si dosao
kuci, progutao veceru za dva minuta i legao si pred televizor, te odmah
nakon utakmice zaspao.Vise mi nikad ne govoris da me volis, ne grlis me i ne
ljubis nikad vise. Ili sam ti odbojna ili me vise zaista ne volis.
No koji god to razlog bio - ja odlazim!

PS: Ako me mislis traziti, zaboravi.

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno da zivimo u Spaniji!

Zelim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivsa zena!




Dok je cekala check-in na aerodromu cula je preko zvucnika svoje ime. Na
salteru gde se trebala javiti cekalo ju je pismo koje je specijalno za nju
dostavio kurir.
U pismu je pisalo:

Draga bivsa zeno,

Nista me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra zena" je sve ono sto
ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu vise
podnositi tvoje vecno zanovetanje; ali ni to nije pomoglo.Primetio sam
prosle nedelje da si bila kod frizera ali nisam nista rekao jer s novom
frizurom izgledas kao strasilo. Moja me je majka naucila da je bolje nista
ne reci ako nemas sta pozitivno za reci. Kad si napravila moje omiljeno jelo
verojatno si me zamenila sa MOJIM BRATOM, jer si zaboravila da sam vec
odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otisao ranije u krevet te
veceri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom neglige-u imala jos
etiketu sa cenom. Nadam se da je cista slucajnost to sto je moj brat juce od
mene pozajmio 8000 dinara i cinjenica da je na etiketi tvog neglige-a
stajala cena od 7999 din. Uprkos svemu, ja te zaista jos uvek volim i nadao
sam se da ce se stvari izmedju nas popraviti.
Nakon sto sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam
otkaz na poslu i otisao sam kupiti 2 avionske karte za Bahama. No, nakon sto
sam dosao kuci video sam da te nema i pronasao sam tvoje pismo u kojem je
pisalo da me zauvek ostavljas.
No, za sve valjda postoji neki razlog u zivotu!
Nadam se da ces imati zivot kakav si oduvek prizeljkivala.Moj mi je
advokat rekao, nakon sto je procitao tvoje pismo, da ti nisam duzan dati
niti dinara.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio
kao Karla.Valjda ti to nece stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

uh

Devojkа sedi nа klupi u pаrku i jede slаdoled. Prilаzi joj neki tip:
- Ćаo, mogu li nešto dа te pitаm, аli dа ne shvаtiš pogrešno?
- Nаrаvno – odgovori onа.
- Smem li jednom dа liznem?

Onа mu pruži svoj slаdoled, а on će nа to:
- Eto, vidiš, pogrešno si shvаtilа… hahahaha XD

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!

Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

(edited)

Kuca Smrt na vrata i otvara Cak Noris
Smrt ga gleda i gleda i kaze ....Maskembal

xD

мој дејка их је једном ''уфатио'' у машину, мислим да им је испричао комплет историју болести, а имао је и 7-8 операција.
после више нису долазили, ако их он ноје преобратио није нико. :D

Uhvate divljaci Lalu u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi DS i SNS ovde?
- Nemamo.
- Imate li DSS , NS i SRS?
- Nemamo
- Imate li LDP i SPO?
- Nemamo.
- Imate li PINK, GRAND PARADU, RTS,TURSKE SERIJE...?
- Nemamo.
- Pa od čega ste podivljali mater vam jebem!!!

xD xD xD

Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera, a majstor se odmah pobuni:
-"Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa!"
-"Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš, stalno mi zanosi na desno."