Subject: Vic

Došao Ciga da traži posao u BIA-u.
- Kume, ima li ovde posla za mene?
Bezbednjak:
-Imaš li položen vozački?
-Imam!
-Odlično! Vozićeš američkog ambasadora! Dobijaš AUDI S8, možeš da ga koristiš i za lične potrebe, dobijaš dvosoban stan u blizini ambasade i 6000 Eura mesečno !
Ciga:
- Kume, ti to mene zajebavaš?!
- Jebi ga Cigo, prvi si počeo !

Muja dolazi kuci i pita Fatu:
- Kako si Fato, sta radis?
A Fata umorna, kaze:
- A mani me, bolan, muku mucim, evo od jutros slazem one puzle sto si mi doneo..
Muja
- ama kakve puzle???? O.o
Fata
- pa one sa kokoskom i kukuruzom..
Muja
- ajde vrati to u kesu, zeno, pa to je corn flex sto sam ti doneo za dorucak..

Suljo počeo da se bavi slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese jednom galeristi.
- Nije loše, nije loše... A kako se slika zove?
- Mujo u Zenici
- Hm, a ko je ova gola žena na slici?
- Fata
- A ovaj što nju spopada je zasigurno Mujo?
- Nije nego Haso
- A gde vam je onda Mujo?
- Pa, u Zenici!

Sretne Mujo Hasu:
- Priča se da si se oženio?
- Jašta, oženio se.
- A zašto?
- Pa, nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I, kako je sad?
- Sad mi se sviđa!

xD xD

Žena zove muža i pita ga “Voliš li me?”

Muž odgovara... “Kupi slobodno!”

Причају Мујо и Хасо.

Мујо:Јел' знаш ти Мујо ко је био Наполеон Бонапарта.
Хасо:Јок.
Мујо:Он ти је био француски војсковођа и цар.
Хасо:А откуд ти то знаш?
Мујо:Ја ти средом од 7 до 10 увече идем у вечерњу школу.
Хасо:А знаш ли ти ко је Ивица Дачић?
Мујо:Не,реци ми ти!
Хасо:Он ти средом од 7 до 10 је*е жену док си ти у вечерњој школи?

Ulazi devojčica od 10-11 godina u frizerski salon i u rukama nosi picu i jede.
Seda na stolicu za šišanje i frizerka joj kaže: Ostavi je, imaćeš dlake na pici.
Devojčica odgovara: Znam, znam, i sise će da mi porastu! :)

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na
govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000
eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i
poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura
od Muje i nastave hodati. Opet Haso
misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno,
samo je problem da će Mujo razglasiti
po cijelom selu da sam pojeo govno i
svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio
dok je pojeo govno i sada ima mojih
1000 eura. Hodajući tako naiđu na
drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000
euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu
dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad
će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca
smo pojeli po govno, a niko ništa nije
zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare
okreću!

hhehehehehe :D

STA SMO NAUCILI IZ AMERICKIH FILMOVA :

* Jedna sibica je dovoljna da osvetli sobu bilo koje velicine.

* Kasalj je znak smrtonosne bolesti.

* Detektiv moze resiti slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti.

* Svaka brava se u sekundi moze otvoriti snalom ili spajalicom.

* Nije potrebno reci "Dobar dan" ili "Dovidjenja" kad zapocnete ili zavrsavate telefonski razgovor.

* Posteni i radni policajci po pravilu budu ubijeni tri dana pre penzije.

* Ako odlucite plesati na ulici svako na koga naidjete znace korake.

* Kada placate taksi ne morate gledati u novcanik dok vadite novcanicu, zgrabite jednu nasumice i dajte, bice tacan iznos.

* Nije vazno ako ste visestruko nadbrojni u borbi, koja ukljucuje borilacke vestine - vasi neprijatelji ce strpljivo cekati da vas napadnu jedan po jedan.

Ovo je matoro, koliko i internet..

ali niko nije okačio...

A ti šta švrljaš, pravi taktiku za repku, nemoj se zajebavati!

Nema šanse, to ću sutra kad ustanem.