Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
da to je taj gospodin garant. :)
a ovaj deo za Neura... potpuno se slažem kolega.
a ovaj deo za Neura... potpuno se slažem kolega.
http://www.tarzanija.com/66-odgovora-kad-te-zateknu-da-gledas-pornjavu/
uhuh uhhh
nakon početnog nub nivoa, gde su stvarno nub izgovori, kreće briljantan niz. rikno sam od smeha
uhuh uhhh
nakon početnog nub nivoa, gde su stvarno nub izgovori, kreće briljantan niz. rikno sam od smeha
Okupirali teroristi avion pun žena.
Kaže glavni: “Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.”
Jedna baba će: “Zar i meni?”
• “Ne seri baba, rekao sam sve!”
Glavni: “Sad sve skinite gaćice.”
Baba će: “Zar i ja?”
• “Ne seri baba, rekao sam sve!”
• “Sad ćemo vas sve je*ati.”
Jedna žena će: “Zar i babu?”
A baba...- “Ne seri mala, rekao je sve!”
Kaže glavni: “Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.”
Jedna baba će: “Zar i meni?”
• “Ne seri baba, rekao sam sve!”
Glavni: “Sad sve skinite gaćice.”
Baba će: “Zar i ja?”
• “Ne seri baba, rekao sam sve!”
• “Sad ćemo vas sve je*ati.”
Jedna žena će: “Zar i babu?”
A baba...- “Ne seri mala, rekao je sve!”
Pita Cigo brata:"Znaš šta je uz'o tata?"
"Šta?" - pita brat.
"Uz'o da se kupa."
"Šta?" - pita brat.
"Uz'o da se kupa."
Dilema, većine, oženjenih muškaraca - ostati kući i hebati ono sto ne možeš da gledaš ili izaći u grad i gledati ono što ne možeš da hebeš.
Kako Novosadjani kazu: SUPERMEN? Preterani gari!
javljeno na vestima da je kobra osvojio SP sa repre Srbije u sokkeru xD
^odlican:D
Pitali dilera: Sta si u horoskopu?
-Vagica!
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.
Pitali dilera: Sta si u horoskopu?
-Vagica!
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.