Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
^odlican:D
Pitali dilera: Sta si u horoskopu?
-Vagica!
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.
Pitali dilera: Sta si u horoskopu?
-Vagica!
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.
nadam se da nemate ambasadu u kojoj islamskoj zemlji, inače ih obavijesti da se povuku na sigurno ;)
Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu... Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
• Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu... Ne mogu da živim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka - odsečemo ti ku*ac i više te neće boleti.
• Uh... Doktore, gde ku*ac... Pa kako ću posle?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu ku*ac i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gde držite onu stvar, desno ili levo?
• Što je to važno?
• Pa važno je, obično šijemo odela tako da ku*ac stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu...
• Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu... Ne mogu da živim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka - odsečemo ti ku*ac i više te neće boleti.
• Uh... Doktore, gde ku*ac... Pa kako ću posle?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu ku*ac i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gde držite onu stvar, desno ili levo?
• Što je to važno?
• Pa važno je, obično šijemo odela tako da ku*ac stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu...
Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas!" uvrjeđeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."
Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas!" uvrjeđeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."
Kako se zove specijalni odred komunalne policije?
- ŽARDINJERIJA!
- ŽARDINJERIJA!
neuro to
velja [del]
Kako cigan raskida sa devojkom?
-Zvaču te kad se istuširam!
-Zvaču te kad se istuširam!
Prince Deni to
neuro
dosao pandur kod doktora sa teskim opekotinam na oba uva.
pita ga doktor: "kako se to desilo?"
"pa zvonio je telefon dok sam peglao."
"a dobro, kako to da su opekotine na oba uva?"
"posle toga sam pozvao hitnu pomoc."
pita ga doktor: "kako se to desilo?"
"pa zvonio je telefon dok sam peglao."
"a dobro, kako to da su opekotine na oba uva?"
"posle toga sam pozvao hitnu pomoc."
Sta radi Usain Bolt kad zakasni na autobus?
Ceka ga na sldecoj stanici... :)
Ceka ga na sldecoj stanici... :)
Konobarica: Izvolite??
Gost: Jack Daniels !
Konobarica: Drago mi je , Fata iz Tuzle
Gost: Jack Daniels !
Konobarica: Drago mi je , Fata iz Tuzle
Krtica
Dosao perica nasao krticu u basti pa se uplasi i zovnu mamu.
Perica: Mama nasao sam krticu u basti!
Mama: Dobro ubi je, zapali, zakolji!
Perica: Dobro
nakon nekog vremena ulazi perica u kucu i govori mami uradio sam posao
Mama: jesi je ubio ?
Perica : Jos gore!
MAma: Jesi je zaklo ?
Perica : Jos gore!
MAma: jesi je zapalio ?
Perica: ma ne jos gore!
MAma : Pa sta si ucinio onda
Perica : Zakopao sam je zivu pod zemlju :D
Dosao perica nasao krticu u basti pa se uplasi i zovnu mamu.
Perica: Mama nasao sam krticu u basti!
Mama: Dobro ubi je, zapali, zakolji!
Perica: Dobro
nakon nekog vremena ulazi perica u kucu i govori mami uradio sam posao
Mama: jesi je ubio ?
Perica : Jos gore!
MAma: Jesi je zaklo ?
Perica : Jos gore!
MAma: jesi je zapalio ?
Perica: ma ne jos gore!
MAma : Pa sta si ucinio onda
Perica : Zakopao sam je zivu pod zemlju :D