Subject: Vic

(edited)

Zašto Albanska podmornica stalno ide gore-dole?
Da bi veslači uzeli vazduh!

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Meni ništa, ja ću sad da vozim.

Pita tata Pericu: - Šta želiš biti kad odrasteš?
- Želim biti čistač bazena.

- Čistač bazena? Samo to želiš biti? - upita otac

- Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Deda Mraz…- odgovori Perica

Otac se zamisli, pa kaže:
- Ženoooo! Perica je našao one porniće!

Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno.
PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS
ULJA? ZALEPIÆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok
kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne
zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI!
POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.

Negde u Bosni...
- Mama, mama, kako kompjuter zna moje ime?
- Joj, Admine, bolan, otkud bi' ja to znala?

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka ne može da se zaustavi...

Teši je drugi sin:

"Šta ti je majko, pa vratiće se, ne ide u Novi Sad..."

dobar, dobar...

Kako se zove muslimanka koja radi u računovodstvu?
Sabira.....
Kako se zove musliman koji nikada neće otići na mesec?
Munever.....

Šta radi Bolt kad zakasni na autobus?
Čeka ga na sledećoj stanici! :))

Pita malo ciganče tatu: Tato, šta je to demokratija?

On ga pogleda i reče: To je sine kad ovi beli samo rade, a mi ležimo i ne radimo ništa i dobijamo socijalnu pomoć.

Ciganče se zamisli i kaže: Pa zar se ovi beli ne bune?

Ćale odgovara: Pa bune se, al to je već rasizam...

žene...
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

Pitala učiteljica decu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu dete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobra kola... baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsednik države!
- Ajde, to je već lepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih telohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dole parkiran.
- A šta bi ti voleo biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po celom telu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dole je njen Mercedes!

Šta radi ciga na času matematike?


Gleda i ne veruje ....

Dosla plavusa da trazi posao:
- Javljam se povodom oglasa.
- Ali gospodjice, morate napisati CV i predati nam.
I ona napise samo CV i preda.

Prolazi zgodna ženska pored zatvora i čuje se glas:

-Gde si mačko! Šta radiš u subotu uveče za 4 godine? :D