Subject: Vic

Prolazi zgodna ženska pored zatvora i čuje se glas:

-Gde si mačko! Šta radiš u subotu uveče za 4 godine? :D

Tone brod.
Japanac uznemireno hoda u krug, a Crnogorac sedi mirno.
- ŠTA DA RADIMO? - zavapi Japanac!
- OCA TI JEBEM, JAPANSKOG, VI BI SAMO NEŠTO DA RADITE! - odgovori Crnogorac!

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
• Mamu vam jebem poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Romantika :
Ona : Cujem kako ti srce kuca ! *__*
On : Tvoje je !

Balkanska verzija:
Ona : Cujem kako ti srce kuca !
On : Pa normalno da kuca , nisam umro.

AHHAHAHAHAHHAHAHHAHAH :')

KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIČA
Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali karte za istu kabinu u spavaćem vagonu u međunarodnom vlaku. Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti kabinu, oboje premoreni, brzo su zaspali
(čovjek na gornjem ležaju, a žena na donjem).
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio ženu, obrativši joj se tiho:
- Gospođo, da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedan pokrivač iz ormara pored vas? Strašno mi je hladno!
- Ja imam bolju ideju - odgovori ona. - Samo za noćas... da se pravimo kao da smo u braku...
- Hej!... Pa to je sjajna ideja! - uzviknu on oduševljeno.
- Doobro - odgovori ona. - Digni se onda i uzmi taj jebeni pokrivač sam!
Nakon kraće tišine... on je prdnuo. хаха =D

hahaha =)

Cura: Boli me stomak !
Dečko: Ah' šteta, mislio sam da idemo u shopping. :D
Cura: Maa, šalila sam se ;P
Dečko: I ja isto :D !

xD

lol a bekrija :D

Krstio sam se sa 59 godina, pita me pop tokom obreda:
Odričeš li se sotone?
Rekoh: Pope, hoćeš li ti da me krstiš ili razvodiš?

vrati se muja prvi dan iz škole i pita ga babo "mujo, ima li šta zanimljivo u školi"
muja stidljivo:
-pa ima tata
-šta to mujice, jesi se zaljubio
-pa jesam - reče mujica stidljivo
-kako se zove?
-....
-kaži slobodno tati, nemoj da se stidiš
-....
-ma kaži mali, šta si se uprpo
-pa... dario

prođe tatu početni šok pa dreknu
- di u hrvata, pička ti materina

Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko hebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

Ako sa svakim bude tako drgo pričao, slaba mu je zarada :)))