Subject: Vic

Cigan u vojsci i dođe mu tata u posetu i pita ciga :
- Ćale, šta ima novo kući?
Kaže mu ćale :
- Mlađi brat ti završio srednju školu, stariji u zatvoru, sestra se udala... Da, i žena ti se porodila
- I ćale šta sam dobio?
- Brata

jebe srbin albanku i ona se dere:
-boooooooljiiiiiii
a srbin ce:
-sta boooljiii ma najbooooooljiiii

Ulazi cigo sa harmonikom u autobus i vidi kako neka zena place. -"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram da vas oraspolozim? " - "Pa eto moj necak Nikola se utopio u Drini pa ako moze nesto u njegovo ime? " - "Moze, evo ide... " - OJ NIKOLA METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI !?? :D

Novi padež u našem jeziku KORUPTIV - kome, koliko?

Dodje ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac: Baš mora na 64 ?!
Ciga: Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nadje.
Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomnoži!

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel ‘Gorac, jel imaš ti čamac?
- A ne ja jadan!
- Jel ‘Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel ‘Gorac, a jel imaš ti pušku, il’ pistolj il’ tako nešto?
- Ne ono, ostavio sam kući!
- A jel umeš ti da plivaš?
- Ne ja, a što će mi to!
- ‘Gorac!
- Molim!
- Je*em li ti majku što mi bacaš kamenčiće!

8. padež:

Zemunativ: Koga? Čime?
Prezervativ: Ko? Koga? Kad? Gde?
Koruptiv: Kome? Koliko?

mali oglas:
poklanjam pudlicu
tel xxxxxxxxx zvato pre 8 ujutru ili izmedju 16-17h a ako se javi zenski glas - spustiti slusalicu.

mali oglas 2.
trazim paranormalnog muskarca (da je normalan i da ima para )

mali oglas 3.
prodajem opel golf u solidnom stanju, malko trulkast...

Oženio čovek plavušu, dolazi jedan dan
kući i zatekne nepoznatog
muškarca u krevetu samog!?
Otvori ormar i reče svojoj zeni:
- Koliko puta ti moram ponoviti - ON se
treba sakriti, a ne ti!! :D

Startuje bosanac ribu:
- Gdje ti je papirić?
- Molim?
- Gdje ti je papiric djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!

Na cega ce se ciga grejati ako padne sneg?
pa na mazNut...

Najlepši vid buđenja je iznenadni sex - osim ako nisi u zatvoru.

xD

ммм, наааајс. :))

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga policajac.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam taštu .”
- “Koju taštu ?”
- “Pa mrtvu taštu , eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lepo, pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci on im ispriča sta je bilo, oni otvore gepek, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno.

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!