Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
Novopečena zvezda Granda dobije svoju priliku da se pokaže u Sava Centru. Počne svoju prvu pesmu, publika traži bis, otpeva ponovo, publika opet traži bis. Posle 2-3 bisa reče:
• Pa dokle više, ljudi?
Iz dna sale tad se začu:
• Dok ne naučiš da pevaš!
• Pa dokle više, ljudi?
Iz dna sale tad se začu:
• Dok ne naučiš da pevaš!
Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
• Koj' je danas dan? - pita beduin.
• Sreda, mislim - odgovori jedan od turista začuđeno.
• E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim...
___________________________________________________________________
Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jeb.mo sve pi.ke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jeb.te li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jeb.činu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.
• Koj' je danas dan? - pita beduin.
• Sreda, mislim - odgovori jedan od turista začuđeno.
• E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim...
___________________________________________________________________
Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jeb.mo sve pi.ke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jeb.te li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jeb.činu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.
Otišli Šerlok Holms i dr Votson na višednevno pecanje. U neko doba noći probudi se Šerlok i reče Votsonu:
• O, dragi Votsone, pogledaj ovo noćno nebo nad nama i reci mi šta zaključuješ?
• Pa, sa astronomskog stanovišta, vidim nebrojeno mnogo zvezda. Sa meteorološkog stanovišta po čistom zvezdanom nebu vidim da će sutra biti vedar i sunčan dan. A sa religiozne tačke gledišta uviđam koliko je Bog veliki i koliko smo mi sitni pred njim.
Na to će Šerlok:
• Pogrešno, moj dragi Votsone, sasvim pogrešno. Neko nam je drpio šator.
• O, dragi Votsone, pogledaj ovo noćno nebo nad nama i reci mi šta zaključuješ?
• Pa, sa astronomskog stanovišta, vidim nebrojeno mnogo zvezda. Sa meteorološkog stanovišta po čistom zvezdanom nebu vidim da će sutra biti vedar i sunčan dan. A sa religiozne tačke gledišta uviđam koliko je Bog veliki i koliko smo mi sitni pred njim.
Na to će Šerlok:
• Pogrešno, moj dragi Votsone, sasvim pogrešno. Neko nam je drpio šator.
Na klavirskom koncertu razgovaraju dva posetioca:
- Oprostite, da li je ovo Šopen?
- Ne znam. Videću kada se okrene.
- Oprostite, da li je ovo Šopen?
- Ne znam. Videću kada se okrene.
Sta je bolje od red bulla?
Red sunke red sira?
zamalo
red mljevenog red krompira...
ili narodno receno musaka
Red sunke red sira?
zamalo
red mljevenog red krompira...
ili narodno receno musaka
Otišli Šerlok Holms i dr Votson na višednevno pecanje. U neko doba noći probudi se Šerlok i reče Votsonu:
• O, dragi Votsone, pogledaj ovo noćno nebo nad nama i reci mi šta zaključuješ?
• Pa, sa astronomskog stanovišta, vidim nebrojeno mnogo zvezda. Sa meteorološkog stanovišta po čistom zvezdanom nebu vidim da će sutra biti vedar i sunčan dan. A sa religiozne tačke gledišta uviđam koliko je Bog veliki i koliko smo mi sitni pred njim.
Na to će Šerlok:
• Pogrešno, moj dragi Votsone, sasvim pogrešno. Neko nam je drpio šator.
Pre nekoliko godina je ovaj vic proglašen za najsmešniji.
• O, dragi Votsone, pogledaj ovo noćno nebo nad nama i reci mi šta zaključuješ?
• Pa, sa astronomskog stanovišta, vidim nebrojeno mnogo zvezda. Sa meteorološkog stanovišta po čistom zvezdanom nebu vidim da će sutra biti vedar i sunčan dan. A sa religiozne tačke gledišta uviđam koliko je Bog veliki i koliko smo mi sitni pred njim.
Na to će Šerlok:
• Pogrešno, moj dragi Votsone, sasvim pogrešno. Neko nam je drpio šator.
Pre nekoliko godina je ovaj vic proglašen za najsmešniji.
Kaže mali Perica učiteljici:
- Napisao sam pesmu o seksu.
- Hmm... Perice... ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.
- Pesma se zove “Jebeš takav život”!
- Napisao sam pesmu o seksu.
- Hmm... Perice... ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.
- Pesma se zove “Jebeš takav život”!
Ovo pismo služi da muškarcu poboljša sexualni život
U inat ostalim ponudama i sličnim pismima, ovo ne zahtijeva slanje novca, a dobitak je siguran. Dovoljno je da pošalješ ovo pismo devetorici svojih prijatelja. Onda ošamutite vašu djevojku / suprugu / prijateljicu, stavite je u kartonsku kutiju (ne zaboravite otvore za zrak) i pošaljite je prvom prijatelju na listi.
Vrlo brzo, kada vaše ime bude prvo na listi, na Vašu adresu će stići:
823.542 žena/djevojaka.
Statistički gledano u toj grupi će biti:
najmanje 0.5 miss svijeta
3 top modela
463 divlje nimfomanke
3243 onako do jaja
20198 žena koje doživljaju više orgazama odjednom
40,198 biseksualki spremnih da te ubace u krevet sa svojom prijateljicom
Sve u svemu, dobijate 64.294 žena koje su napaljenije, bolje gradjene, željnije, manje dosadne i ukusnije od one koju ste vi poslali. Ono što je najbolje, igra jamči da nećete nazad dobiti ono što ste vi poslali.
NEMOJ PREKIDATI OVAJ MAGIČNI KRUG!!!!!
Jedan čovjek je poslao ovaj mail na 5 adresa umjesto 9, i dobio je nazad ženu koju je poslao, a ona je imala još jače glavobolje i postala je najgora na svijetu, sa svim sranjima koja po cio dan gnjavi sa onim "ti mene ne voliš" izrazom na licu. Ta žena više nikada nije obukla tange i užasno se ugojila. On je postao impotentan. Istog dana, drugi čovjek, koji je bio 6 mjesta iznad mene već je dobio 837 žena i trenutno je na oporavku od iznemoglosti.
Ispred njegove kuće,nalazi se još 452 kartonska paketa sa rupama za zrak.
MORAŠ VJEROVATI OVOM PISMU!!!!
Ovo ti je jedinstvena prilika da tvoj seksualni život krene u smjeru u kojem ti želiš.
Bez trošenja novca u gradu, kupovine garderobe, dugih razgovora, maženja, bez objašnjavanja. Samo je otvoriš i ...piiip Bez razmišljanja, pošalji ovo pismo devetorici tvojih prijatelja.
P.S. Ako nemaš djevojku, možeš poslati usisivač ili prijateljicu.
P.P.S Ovo pismo možeš poslati i ženskoj osobi, da se pripremi za sjajnu avanturu koja je čeka.
U inat ostalim ponudama i sličnim pismima, ovo ne zahtijeva slanje novca, a dobitak je siguran. Dovoljno je da pošalješ ovo pismo devetorici svojih prijatelja. Onda ošamutite vašu djevojku / suprugu / prijateljicu, stavite je u kartonsku kutiju (ne zaboravite otvore za zrak) i pošaljite je prvom prijatelju na listi.
Vrlo brzo, kada vaše ime bude prvo na listi, na Vašu adresu će stići:
823.542 žena/djevojaka.
Statistički gledano u toj grupi će biti:
najmanje 0.5 miss svijeta
3 top modela
463 divlje nimfomanke
3243 onako do jaja
20198 žena koje doživljaju više orgazama odjednom
40,198 biseksualki spremnih da te ubace u krevet sa svojom prijateljicom
Sve u svemu, dobijate 64.294 žena koje su napaljenije, bolje gradjene, željnije, manje dosadne i ukusnije od one koju ste vi poslali. Ono što je najbolje, igra jamči da nećete nazad dobiti ono što ste vi poslali.
NEMOJ PREKIDATI OVAJ MAGIČNI KRUG!!!!!
Jedan čovjek je poslao ovaj mail na 5 adresa umjesto 9, i dobio je nazad ženu koju je poslao, a ona je imala još jače glavobolje i postala je najgora na svijetu, sa svim sranjima koja po cio dan gnjavi sa onim "ti mene ne voliš" izrazom na licu. Ta žena više nikada nije obukla tange i užasno se ugojila. On je postao impotentan. Istog dana, drugi čovjek, koji je bio 6 mjesta iznad mene već je dobio 837 žena i trenutno je na oporavku od iznemoglosti.
Ispred njegove kuće,nalazi se još 452 kartonska paketa sa rupama za zrak.
MORAŠ VJEROVATI OVOM PISMU!!!!
Ovo ti je jedinstvena prilika da tvoj seksualni život krene u smjeru u kojem ti želiš.
Bez trošenja novca u gradu, kupovine garderobe, dugih razgovora, maženja, bez objašnjavanja. Samo je otvoriš i ...piiip Bez razmišljanja, pošalji ovo pismo devetorici tvojih prijatelja.
P.S. Ako nemaš djevojku, možeš poslati usisivač ili prijateljicu.
P.P.S Ovo pismo možeš poslati i ženskoj osobi, da se pripremi za sjajnu avanturu koja je čeka.
Idu Mujo i Haso na safari. Kad su hodali Afrikom uhvati ih neko cranacko pleme i zavezu ih za drvo da ih muce. Izadje poglavica pred njih i upita ih:"Hocete tunge-munge ili smrt?" Mujo i Haso se pogledaju, neznaju sta je tunge-munge ali odluce da je bolje nego smrt! Crnci se skinu, ku*cevi im veci od nogu i pocnu da ih je*u na suvo bez vazelina, a njih boli. Sutradan opet poglavica izadje pred njih i pita ih:"Tunge-munge ili smrt?" Oni se pogledase i odluce da nisu jos spremni za smrt. Crnci se skinu i je*bu ih u dupe opet! Treci dan dodje poglavica i pita ih:"Hocte tunge-munge ili smrt?" Njih dvojca svi u bolovima rjesili do je smrt jedini izlaz. Pglavica se okrene prema svojim ljudima i gromko vikne:"Ajmo momci, tunge-munge do smrti!!!"
Ovo je bilo popularno pre godinu dana, a sada sam ga slucajno iskopao, i posteno se nasmejao:)... malo je duze, pa ko moze, neka posveti 5 min:))
VRLO TAJNI DNEVNIK NENADA BJEKOVICA
05.08.2006.
Pocelo prvenstvo!
Dobra stvar: pobedili Bezaniju! Bravo ja!
Losa stvar: Aca platio sudiju vise od mene pa sam u poluvremenu morao da doplacujem. Glupi Aca...
Kralj i Nadj su stalno namigivali jedan drugom. Nije ni cudo sto je Ivica bio dekoncentrisan. Jesha ce ih pobiti ako sazna - mislim da mu je bas stalo do Adija.
Bajic izgledao dezorjentisano. Cirkovic umalo da me pogodi jednim centarsutom. Vise nisi ni u lozi bezbedan...
Glupi Cirkovic.
Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Uglavnom vikali Zeki. Hihihi...
Oterao sam Babovica - mali bilmez je stalno pravio dvosmislene opaske na racun mog tompusa. E, sad mogu da pusim do mile volje!
12.08.2006.
Dobra stvar: pobedismo i Vozdovac! Bravo ja!
Losa stvar: fensi Pantic primio gol dok je namestao frizuru.
Glupi Pantic.
Bajic opet izgledao dezorjentisano.
Jesha saznao za Ivicu i Adija. Napravio ljubomornu scenu pre utakmice i sad drzi Adija zakljucanog u svojoj spavacoj sobi. Probao sam da mu objasnim da je to nerazumno ali nece da me slusa. Rekao mi da ce Adi da "pokriva onu poziciju koju mu on kaze". Ponasa se kao srednjoskolac.
Grobari opet skandirali protiv mene i Zeke. Uglavnom vikali Zeki. Hihihi...
19.08.2006.
Dobra stvar: opet smo pobedili! Otkud Banat u Meridijan ligi? Nema veze - bravo ja!
Bajic opet izgledao dezorjentisano. Par puta mi se ucinilo da iznad Tomica kruzi lesinar. Tripujem...
Dobra stvar: kupio jos jednog igraca. Jesha rece da je momak plejmejker kakav nam fali. Medjutim, Azerbejdzanci nam isporucili nekog omanjeg crnpurastog svercera sumnjivog izgleda i mirisa. Nakon potpisivanja ugovora maznuo mi hemijsku. Pravio sam se da nista ne vidim i drpio mu sat dok smo se rukovali.
Glupi Bugarin.
P.S. Izgleda da sam negde zaturio novcanik. Pitacu Zeku da li ga je negde video...
26.08.2006.
Losa stvar: izgubili od Voshe. Glupi Jesha...
Cirkovic se opet pravio pametan, probao da centrira i umalo me pogodio dok sam sedeo u lozi. Sledeci put kad bude u timu sakricu se negde kod tunela...
Tomic se citavo poluvreme nije pomerao na sredini terena. Kad je lesinar krenuo da kruzi oko njega pomislio sam da je umro.
Losa stvar: nije umro.
Jesha umesto njega uveo onog bugarskog svercera. Svercer Vosinom golmanu maznuo kopacku i uvaljao Oditi neke cigare bez filtera, a kasnije sam video da mu iz dzepa viri i crveni karton. Kad sam ga pitao odakle mu, promrmljao je da mu je to podmetac za casu i zbrisao.
Djordjevic je pravi primer kako stariji igraci treba da pomazu mladjima: stalno je bodrio Rnica, namestao mu sorc i tapsao ga po guzi kad bi nesto dobro odradio. Mali se, medjutim, nije mnogo obazirao.
Bajic opet dezorjentisan. Videcu da od svercera kupim neki polovan kompas.
Jesha izjavio da je ovo poslednji Partizanov poraz ove sezone i odjurio kuci. Bojim se da se veceras ne iskali na Nadju.
Grobari opet skandirali protiv mene i Zeke. Zeka opet popio vise psovki. Hihihi...
09.09.2006.
Losa stvar: izgubili od OFK-e. Glupi Jesha...
Onaj kvarni Terza rekao sudijama da Partizan igra u plavo-belim dresovima. Rezultat. 2 crvena za nas, ponisten cist gol, a OFK-in gol priznat, iako smo igrali na JNA!
Rnic dobio crveni zato sto je okruzio sudiju™ i ustinuo ga za bradavice. Nakon toga i Djordjevic insistirao da dobije crveni, a onda otrcao za Rnicem pod tus. To je solidarnost!
Bajic po ko zna koji put dezorjentisan. Kad sam ga u poluvremenu pitao gde mu je kompas, rekao je da ga je slucajno progutao. Ne mogu da verujem...
Tomic se bas sprijateljio sa svojim lesinarom. Pola utakmice je sedeo s njim na centru i hranio ga piletinom. Jedna lopta se slucajno odbila od glupe pticurine pravo do Zajica koji umalo da da gol, cime je lesinar pokazao da je korisniji od bugarskog svercera. Moze Jesa da prica sta hoce - taj mali mi je jako sumnjiv. Juce je pola sata merkao Zekin rolex.
Na konferenciji za stampu Jesha rekao da ne priznaje poraz od OFK-e, opsovao Terzi Adija i odjurio kuci. Ivica jos jutros doturio Nadju one day after pilule, tako da vise ne brinem.
Grobari bojkotovali. Zeka predlozio da ih namamimo tako sto cemo na sledecoj utakmici ostaviti vezanog Cureta na juznoj tribini.
Glupi Zeka. Izgleda da je i Rolex izgubio.
16.09.2006.
Losa stvar: izgubili od Apatina. Otkud oni u Meridijan ligi? Glupi Jesha...
Ivica u poluvremenu rekao da ga boli desna ruka i da ne moze da nastavi. Moram da vidim s Jeshom da pusti Nadja iz sobe pre nego sto se Ivica ozbiljnije povredi.
Umesto Kralja usao fensi Pantic. Primio gol dok je lakirao nokte na nogama. Ide mi vec na zivce s tim.
Bajic standardno dezorjentisan. Rekli smo mu da non-stop bude ispred Drakulica, ali njemu pojmovi levo-desno i ispred-iza jednostavno ne idu. Rece mi da je nasao onaj kompas. Odgovorio sam mu da ga vrati tamo odakle ga je izvukao.
Glupi Bajic.
Doduse, prilikom gola ni Djordjevic nije bio na svom mestu, jer je bas tada morao da pomogne Rnicu da uvuce dres u sorc. Ponekad zaista preteruje s tim zastitnickim stavom.
Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Opet vise vredjali Zeku. Pa dobro, jesam ja mozda sugav? Videcu s agentima da to sredimo...
Jesha je nakon tekme izjavio da ne priznaje poraz od OFK-e, a onda resio da otera bugarskog svercera. Kaze da mu je ovaj maznuo nov-novcat folksvagen. Bilo je i vreme da uvidi da je taj najobicnija lopuza.
Dobra stvar: tetka iz Amerike mi poklonila nov-novcat folksvagen! Bravo ja!
23.09.2006.
Derbi.
Dobra stvar: nismo izgubili. Bravo ja!
Losa stvar: Jesha pred derbi gledao snimak utakmice s Lacio-PFC i naprasno resio da u tim stavi Boju. Smejao sam se pola sata. Kad sam shvatio da je bio ozbiljan, bilo je kasno.
Bar me poslusao i konacno stavio "flastera" na Bajica. Hteo je da to odradi Djordjevic, ali ovaj je stalno ponavljao da jedino hoce da cuva Rnica, pa je onda Rnic markirao Bajica, a Djordjevic Rnica. Rna™ je to dobro odradio, iako je Bajic par puta uspeo da doturi upotrebljivu loptu Ailtonu i Djokicu.
Uspeo sam da Jeshu ubedim i da pusti Nadja iz svoje spavace sobe, uz obecanje da cu zapretiti Ivici da mu ne prilazi i hvata ga oko struka. Adi je bio sav osamucen, teturao se i stalno pevusio "Great Balls of Fire", ali je Ivica ipak bio na ivici suza radosnica kad ga je video u svlacionici.
U prvom poluvremenu Odita umalo da pogodi Tomicevog lesinara. Znate Tomica: odmah je planuo, zaleteo se ka Oditi i vec oko 79. minuta uspeo da mu se unese u facu. Naravno, Odita je prebledeo i izvinio se.
Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Njega vise vredjali (mr. Popularity), ali meni su posvetili veci transparent. Video sam da mu je krivo, ali sam se pravio blesav. (Bravo ja!)
Nakon utakmice, Jesha podsetio da ne priznaje poraz od OFK-e, Panticevo lakiranje noktiju protiv Apatina i aferu s Adijem. Adiju nije bilo svejedno, ali nije mogao da pravi scenu pred Ivicom.
Dobra stvar: kupio Maletica. Mozda me upozna s onom Sanjom Maletic!
Losa stvar: Maletic povredjen, Sanja mu nije sestra (Zeka me lagao, djubre ono), a Ukrajinci ne pristaju na zamenu za karton jogurta.
Glupi Maletic.
VRLO TAJNI DNEVNIK NENADA BJEKOVICA
05.08.2006.
Pocelo prvenstvo!
Dobra stvar: pobedili Bezaniju! Bravo ja!
Losa stvar: Aca platio sudiju vise od mene pa sam u poluvremenu morao da doplacujem. Glupi Aca...
Kralj i Nadj su stalno namigivali jedan drugom. Nije ni cudo sto je Ivica bio dekoncentrisan. Jesha ce ih pobiti ako sazna - mislim da mu je bas stalo do Adija.
Bajic izgledao dezorjentisano. Cirkovic umalo da me pogodi jednim centarsutom. Vise nisi ni u lozi bezbedan...
Glupi Cirkovic.
Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Uglavnom vikali Zeki. Hihihi...
Oterao sam Babovica - mali bilmez je stalno pravio dvosmislene opaske na racun mog tompusa. E, sad mogu da pusim do mile volje!
12.08.2006.
Dobra stvar: pobedismo i Vozdovac! Bravo ja!
Losa stvar: fensi Pantic primio gol dok je namestao frizuru.
Glupi Pantic.
Bajic opet izgledao dezorjentisano.
Jesha saznao za Ivicu i Adija. Napravio ljubomornu scenu pre utakmice i sad drzi Adija zakljucanog u svojoj spavacoj sobi. Probao sam da mu objasnim da je to nerazumno ali nece da me slusa. Rekao mi da ce Adi da "pokriva onu poziciju koju mu on kaze". Ponasa se kao srednjoskolac.
Grobari opet skandirali protiv mene i Zeke. Uglavnom vikali Zeki. Hihihi...
19.08.2006.
Dobra stvar: opet smo pobedili! Otkud Banat u Meridijan ligi? Nema veze - bravo ja!
Bajic opet izgledao dezorjentisano. Par puta mi se ucinilo da iznad Tomica kruzi lesinar. Tripujem...
Dobra stvar: kupio jos jednog igraca. Jesha rece da je momak plejmejker kakav nam fali. Medjutim, Azerbejdzanci nam isporucili nekog omanjeg crnpurastog svercera sumnjivog izgleda i mirisa. Nakon potpisivanja ugovora maznuo mi hemijsku. Pravio sam se da nista ne vidim i drpio mu sat dok smo se rukovali.
Glupi Bugarin.
P.S. Izgleda da sam negde zaturio novcanik. Pitacu Zeku da li ga je negde video...
26.08.2006.
Losa stvar: izgubili od Voshe. Glupi Jesha...
Cirkovic se opet pravio pametan, probao da centrira i umalo me pogodio dok sam sedeo u lozi. Sledeci put kad bude u timu sakricu se negde kod tunela...
Tomic se citavo poluvreme nije pomerao na sredini terena. Kad je lesinar krenuo da kruzi oko njega pomislio sam da je umro.
Losa stvar: nije umro.
Jesha umesto njega uveo onog bugarskog svercera. Svercer Vosinom golmanu maznuo kopacku i uvaljao Oditi neke cigare bez filtera, a kasnije sam video da mu iz dzepa viri i crveni karton. Kad sam ga pitao odakle mu, promrmljao je da mu je to podmetac za casu i zbrisao.
Djordjevic je pravi primer kako stariji igraci treba da pomazu mladjima: stalno je bodrio Rnica, namestao mu sorc i tapsao ga po guzi kad bi nesto dobro odradio. Mali se, medjutim, nije mnogo obazirao.
Bajic opet dezorjentisan. Videcu da od svercera kupim neki polovan kompas.
Jesha izjavio da je ovo poslednji Partizanov poraz ove sezone i odjurio kuci. Bojim se da se veceras ne iskali na Nadju.
Grobari opet skandirali protiv mene i Zeke. Zeka opet popio vise psovki. Hihihi...
09.09.2006.
Losa stvar: izgubili od OFK-e. Glupi Jesha...
Onaj kvarni Terza rekao sudijama da Partizan igra u plavo-belim dresovima. Rezultat. 2 crvena za nas, ponisten cist gol, a OFK-in gol priznat, iako smo igrali na JNA!
Rnic dobio crveni zato sto je okruzio sudiju™ i ustinuo ga za bradavice. Nakon toga i Djordjevic insistirao da dobije crveni, a onda otrcao za Rnicem pod tus. To je solidarnost!
Bajic po ko zna koji put dezorjentisan. Kad sam ga u poluvremenu pitao gde mu je kompas, rekao je da ga je slucajno progutao. Ne mogu da verujem...
Tomic se bas sprijateljio sa svojim lesinarom. Pola utakmice je sedeo s njim na centru i hranio ga piletinom. Jedna lopta se slucajno odbila od glupe pticurine pravo do Zajica koji umalo da da gol, cime je lesinar pokazao da je korisniji od bugarskog svercera. Moze Jesa da prica sta hoce - taj mali mi je jako sumnjiv. Juce je pola sata merkao Zekin rolex.
Na konferenciji za stampu Jesha rekao da ne priznaje poraz od OFK-e, opsovao Terzi Adija i odjurio kuci. Ivica jos jutros doturio Nadju one day after pilule, tako da vise ne brinem.
Grobari bojkotovali. Zeka predlozio da ih namamimo tako sto cemo na sledecoj utakmici ostaviti vezanog Cureta na juznoj tribini.
Glupi Zeka. Izgleda da je i Rolex izgubio.
16.09.2006.
Losa stvar: izgubili od Apatina. Otkud oni u Meridijan ligi? Glupi Jesha...
Ivica u poluvremenu rekao da ga boli desna ruka i da ne moze da nastavi. Moram da vidim s Jeshom da pusti Nadja iz sobe pre nego sto se Ivica ozbiljnije povredi.
Umesto Kralja usao fensi Pantic. Primio gol dok je lakirao nokte na nogama. Ide mi vec na zivce s tim.
Bajic standardno dezorjentisan. Rekli smo mu da non-stop bude ispred Drakulica, ali njemu pojmovi levo-desno i ispred-iza jednostavno ne idu. Rece mi da je nasao onaj kompas. Odgovorio sam mu da ga vrati tamo odakle ga je izvukao.
Glupi Bajic.
Doduse, prilikom gola ni Djordjevic nije bio na svom mestu, jer je bas tada morao da pomogne Rnicu da uvuce dres u sorc. Ponekad zaista preteruje s tim zastitnickim stavom.
Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Opet vise vredjali Zeku. Pa dobro, jesam ja mozda sugav? Videcu s agentima da to sredimo...
Jesha je nakon tekme izjavio da ne priznaje poraz od OFK-e, a onda resio da otera bugarskog svercera. Kaze da mu je ovaj maznuo nov-novcat folksvagen. Bilo je i vreme da uvidi da je taj najobicnija lopuza.
Dobra stvar: tetka iz Amerike mi poklonila nov-novcat folksvagen! Bravo ja!
23.09.2006.
Derbi.
Dobra stvar: nismo izgubili. Bravo ja!
Losa stvar: Jesha pred derbi gledao snimak utakmice s Lacio-PFC i naprasno resio da u tim stavi Boju. Smejao sam se pola sata. Kad sam shvatio da je bio ozbiljan, bilo je kasno.
Bar me poslusao i konacno stavio "flastera" na Bajica. Hteo je da to odradi Djordjevic, ali ovaj je stalno ponavljao da jedino hoce da cuva Rnica, pa je onda Rnic markirao Bajica, a Djordjevic Rnica. Rna™ je to dobro odradio, iako je Bajic par puta uspeo da doturi upotrebljivu loptu Ailtonu i Djokicu.
Uspeo sam da Jeshu ubedim i da pusti Nadja iz svoje spavace sobe, uz obecanje da cu zapretiti Ivici da mu ne prilazi i hvata ga oko struka. Adi je bio sav osamucen, teturao se i stalno pevusio "Great Balls of Fire", ali je Ivica ipak bio na ivici suza radosnica kad ga je video u svlacionici.
U prvom poluvremenu Odita umalo da pogodi Tomicevog lesinara. Znate Tomica: odmah je planuo, zaleteo se ka Oditi i vec oko 79. minuta uspeo da mu se unese u facu. Naravno, Odita je prebledeo i izvinio se.
Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Njega vise vredjali (mr. Popularity), ali meni su posvetili veci transparent. Video sam da mu je krivo, ali sam se pravio blesav. (Bravo ja!)
Nakon utakmice, Jesha podsetio da ne priznaje poraz od OFK-e, Panticevo lakiranje noktiju protiv Apatina i aferu s Adijem. Adiju nije bilo svejedno, ali nije mogao da pravi scenu pred Ivicom.
Dobra stvar: kupio Maletica. Mozda me upozna s onom Sanjom Maletic!
Losa stvar: Maletic povredjen, Sanja mu nije sestra (Zeka me lagao, djubre ono), a Ukrajinci ne pristaju na zamenu za karton jogurta.
Glupi Maletic.
[lol][lol][lol][lol][lol][lol][lol][lol][lol][lol][lol][lol][lol]