Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
Mladi redovnik je stigao u samostan.
Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.
Primjetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka.
I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka,
ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama,
pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno!
U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.
Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."
Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu,
a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .
Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana.
Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao.
Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Božija Riječ je bila...
"… CelebRate !!!" (U prevodu - slavlje, a ne celibat)
(edited)
Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.
Primjetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka.
I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka,
ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama,
pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno!
U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.
Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."
Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu,
a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .
Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana.
Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao.
Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Božija Riječ je bila...
"… CelebRate !!!" (U prevodu - slavlje, a ne celibat)
(edited)
Cuj ovaj:
Dobio Muja cekove i naravno poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu:
Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes.
Pa sta da radim:kaze Muja.
Nista, kaze sluzbenik, jedino da vratis ove pare sto si potrosio.
U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek
Dobio Muja cekove i naravno poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu:
Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes.
Pa sta da radim:kaze Muja.
Nista, kaze sluzbenik, jedino da vratis ove pare sto si potrosio.
U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek
A i ova dobra fora:::
Kako da ne = how yes no
Who washes him two = ko umije njemu dvije
Who plums you = Ko te sljivi
Don't lay devil = Ne lezi vraze
Where are you, sick = DJe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Two bad Milosh dead = Dva losa ubise Milosa
Would you translate me to the second page of the road =
= Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice
Dark job = Taman posla
Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara
Fuck the shop = Zajebi radnju
On the face of the place = Na licu mesta
Kako da ne = how yes no
Who washes him two = ko umije njemu dvije
Who plums you = Ko te sljivi
Don't lay devil = Ne lezi vraze
Where are you, sick = DJe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Two bad Milosh dead = Dva losa ubise Milosa
Would you translate me to the second page of the road =
= Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice
Dark job = Taman posla
Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara
Fuck the shop = Zajebi radnju
On the face of the place = Na licu mesta
Two bad Milosh dead = Dva losa ubise Milosa [xD][xD]
oh wire wire, my raincoat is shaking - ej žica žica drma mi se kabanica
no cat - nemačka
no cat - nemačka
Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
. Zašto smo stali? - pita plavuša.
. Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
. Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša
. Zašto smo stali? - pita plavuša.
. Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
. Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša
haha
dodatak prethodnom spisku:
We will Wednesday it - sredićemo to.
dodatak prethodnom spisku:
We will Wednesday it - sredićemo to.
Stala plavusa ispred drvene bandere i kuca u nju ceo dan, pred mrak prolazi policijska patrola i primeti plavusu. Izadje jedan policajac i pridje plavusi i kaze:
"Dobro vece, gospodjice, sta vi radite tu?", a ona odgovara:
"Videla sam oglas - izdajem stan, pa sam htela da pitam kolika je kirija", policajac sav zacudjen pogleda gore i kaze:
"Cudo niko ne otvara gori im svetlo"
"Dobro vece, gospodjice, sta vi radite tu?", a ona odgovara:
"Videla sam oglas - izdajem stan, pa sam htela da pitam kolika je kirija", policajac sav zacudjen pogleda gore i kaze:
"Cudo niko ne otvara gori im svetlo"
Evo ovaj nije los....
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!
ni ovaj
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
(edited)
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!
ni ovaj
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
(edited)
Evo i ovaj kratki...
Ko je izmislio belu cokoladu?
- Crnci
A zasto?
- Pa da i njihova deca budu musava...
Ko je izmislio belu cokoladu?
- Crnci
A zasto?
- Pa da i njihova deca budu musava...
Evo ga vic u kojem bi mogli nasi reprezentativci da se prepoznaju...
Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
• Oče, da li je greh da igram u nedelju?
• Sinko, gledam te već godinama i za tebe je greh da igraš ma koji dan bio.
Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
• Oče, da li je greh da igram u nedelju?
• Sinko, gledam te već godinama i za tebe je greh da igraš ma koji dan bio.
Evo i ovi o cigi...
Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!
Zove Ciga kuma:
• Zdravo, kume!
• Zdravo!
• Šta radiš, kume?
• Evo sedim sa ženom.
• Kako ste?
• Dobro je.
• Kako su deca?
• Fala bogu, dobro.
• Znači, svi ste dobro?
• Evo, fala bogu.
• A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
• ....A posle zvučnog signala ostavite poruku...
Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!
Zove Ciga kuma:
• Zdravo, kume!
• Zdravo!
• Šta radiš, kume?
• Evo sedim sa ženom.
• Kako ste?
• Dobro je.
• Kako su deca?
• Fala bogu, dobro.
• Znači, svi ste dobro?
• Evo, fala bogu.
• A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
• ....A posle zvučnog signala ostavite poruku...