Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
dosao isus ponovo na zemlju i prvo sto je ugledao je nekog lika koji duva pa mu je prisao i upitao ga
ISUS: sta to radis?
LIK: evo duvam ajde uzmi cim
ISUS: znas li ti ko sam ja?
LIK: ma iskuliraj bre i uzmi cim mnooogo je dobra
ISUS: kada bi ti znao ko sam ja ne bi me nudio
LIK : ma probaj extra je stvar
isus uze jedan cim...
LIK: dobro ajde kazi ko si ti.
ISUS: ja sam isus
LIK: PA JEL SAM TI REKAO DA JE DOBRA :)
ISUS: sta to radis?
LIK: evo duvam ajde uzmi cim
ISUS: znas li ti ko sam ja?
LIK: ma iskuliraj bre i uzmi cim mnooogo je dobra
ISUS: kada bi ti znao ko sam ja ne bi me nudio
LIK : ma probaj extra je stvar
isus uze jedan cim...
LIK: dobro ajde kazi ko si ti.
ISUS: ja sam isus
LIK: PA JEL SAM TI REKAO DA JE DOBRA :)
evo jedne male pošalice sa chuck norrisom... dakle, idite na google i ukucajte "find chuck norris", zatim kliknite na i'am feeling lucky (ne na search) i pročitajte šta piše crvenim slovima
Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.
HeHe
HeHe
Evo jedan crnjak:
Sta kaze Djindjic kad igra Kanter?
-E,nema snajperima
haha.
Evo jos nekoliko:
Odluči zeka da se osveti medi, pa ode kod vuka i da mu 50 evra da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 evra čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk, pa ga zeka pita:
• Jesi li ga?
• Nego šta, izgleda da sam ga izludeo! Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Piroćanac Mane pogine u saobraćajnoj nesreći, pa su prijatelji izabrali jednog od njih da to saopšti njegovoj ženi. Ovaj pristane. Kada je došao pred vrata pokojnikove kuće, on pokuca na vrata, a otvara mu Manetova žena:
• Izvol'te?
• Izvin'te, jeste li vi udovica na Maneta?
• A ne, nisam udovica!
• Da se kladimo?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
• Oooo, draga, kako si?
• Pa, dobro, ne mogu da se požalim...
• A kako ti je muž?
• On je mrtav.
• Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
• Jednog dana, sećam se, beše to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj, al' jok, neće on, 'oće grašak i bog.
• A, sećam se, bio je tvrdoglav.
• Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruči mrtav.
• Ijuuu... I šta si uradila?
• Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dugo godina jedna žena sa sela nije mogla da zatrudni sa svojim mužem. Žalila se svima dok nije čula kako u Beogradu ima neki čovek koji pravi decu kao od šale i sva liče na Zdravka Čolića. Krene ona tako u Beograd, pronađe adresu i zakuca na vrata stana. Vrata joj otvori ogroman crnac, dva sa dva, kao ormar... Objasni ona zašto je došla, a on je onako u hodniku obori, kresne i pošalje kući u selo. Posle 9 meseci ona rodi dete. Mali pljunuti Zdravko Čolić. Čim je progovorio, zapevao je: "Gori Vatra", "April u Beogradu"... Ona od silne radosti ne zna šta će, pa poželi još jedno dete, isto takvo. Ode do onog crnca i sa vrata ga pita:
• Ništa ne razumem! Ti si crnac, a sva deca liče na Zdravka Čolića?
• Sad ću da ti objasnim. Majka mi obožava Zdravka, žena za njim luduje, tašta mu sliku nosi u novčaniku, ćerka je celu sobu oblepila njegovim slikama... Zato mi je pun kurac Zdravka Čolića!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Upala teroristička grupa u avion i zarobila putnike, većinom manekenke. Nekoliko devojaka premeste u drugi deo aviona, a među njima uleti i jedna baba.
• Skidajte se do kraja - sve! - kaže jedan terorista.
• Jel' baš sve? - iznenađeno pita baba.
• Ćuti baba, rekao sam sve!
Posle skidanja opet narede:
• Sve na pod!
Opet se javlja baba:
• Jel' baš sve?
• Umukni baba, reko sam sve! A sad ćemo vas sve jebati!
Na to će uplašeno jedna manekenka:
• Jel' baš sve?
A baba će na to:
• Ćuti mala, rek'o je sve!
----------------------------------------------------------------------------------------
Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće?
Pala je sa drveta.
----------------------------------------------------------------------------------------
Jos jedan crnjak:
Sta je rekao prodavac kola Tosetu?
Uzmi Tose VW Tuareg Bog da te vidi....
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica: Ko zna primer za nešto ocigledno a neverovatno
u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš? Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izražavaš... Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.
--------------------------------------------------------------------------------
Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole, i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj
dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
U: Je li Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.
(edited)
Sta kaze Djindjic kad igra Kanter?
-E,nema snajperima
haha.
Evo jos nekoliko:
Odluči zeka da se osveti medi, pa ode kod vuka i da mu 50 evra da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 evra čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk, pa ga zeka pita:
• Jesi li ga?
• Nego šta, izgleda da sam ga izludeo! Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Piroćanac Mane pogine u saobraćajnoj nesreći, pa su prijatelji izabrali jednog od njih da to saopšti njegovoj ženi. Ovaj pristane. Kada je došao pred vrata pokojnikove kuće, on pokuca na vrata, a otvara mu Manetova žena:
• Izvol'te?
• Izvin'te, jeste li vi udovica na Maneta?
• A ne, nisam udovica!
• Da se kladimo?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
• Oooo, draga, kako si?
• Pa, dobro, ne mogu da se požalim...
• A kako ti je muž?
• On je mrtav.
• Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
• Jednog dana, sećam se, beše to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj, al' jok, neće on, 'oće grašak i bog.
• A, sećam se, bio je tvrdoglav.
• Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruči mrtav.
• Ijuuu... I šta si uradila?
• Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dugo godina jedna žena sa sela nije mogla da zatrudni sa svojim mužem. Žalila se svima dok nije čula kako u Beogradu ima neki čovek koji pravi decu kao od šale i sva liče na Zdravka Čolića. Krene ona tako u Beograd, pronađe adresu i zakuca na vrata stana. Vrata joj otvori ogroman crnac, dva sa dva, kao ormar... Objasni ona zašto je došla, a on je onako u hodniku obori, kresne i pošalje kući u selo. Posle 9 meseci ona rodi dete. Mali pljunuti Zdravko Čolić. Čim je progovorio, zapevao je: "Gori Vatra", "April u Beogradu"... Ona od silne radosti ne zna šta će, pa poželi još jedno dete, isto takvo. Ode do onog crnca i sa vrata ga pita:
• Ništa ne razumem! Ti si crnac, a sva deca liče na Zdravka Čolića?
• Sad ću da ti objasnim. Majka mi obožava Zdravka, žena za njim luduje, tašta mu sliku nosi u novčaniku, ćerka je celu sobu oblepila njegovim slikama... Zato mi je pun kurac Zdravka Čolića!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Upala teroristička grupa u avion i zarobila putnike, većinom manekenke. Nekoliko devojaka premeste u drugi deo aviona, a među njima uleti i jedna baba.
• Skidajte se do kraja - sve! - kaže jedan terorista.
• Jel' baš sve? - iznenađeno pita baba.
• Ćuti baba, rekao sam sve!
Posle skidanja opet narede:
• Sve na pod!
Opet se javlja baba:
• Jel' baš sve?
• Umukni baba, reko sam sve! A sad ćemo vas sve jebati!
Na to će uplašeno jedna manekenka:
• Jel' baš sve?
A baba će na to:
• Ćuti mala, rek'o je sve!
----------------------------------------------------------------------------------------
Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće?
Pala je sa drveta.
----------------------------------------------------------------------------------------
Jos jedan crnjak:
Sta je rekao prodavac kola Tosetu?
Uzmi Tose VW Tuareg Bog da te vidi....
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica: Ko zna primer za nešto ocigledno a neverovatno
u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš? Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izražavaš... Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.
--------------------------------------------------------------------------------
Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole, i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj
dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
U: Je li Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.
(edited)
Dule Vujosevic je procitao celu Wikipediju.
Jedino Dule Vujošević ima više titula prvaka države od Uroša Tripkovića.
Haski Tribunal je trazio izrucenje Duleta Vujosevica zbog genocida prema Romima.
ima ih mnogo, ali su pretezno glupi :(
Jedino Dule Vujošević ima više titula prvaka države od Uroša Tripkovića.
Haski Tribunal je trazio izrucenje Duleta Vujosevica zbog genocida prema Romima.
ima ih mnogo, ali su pretezno glupi :(
Ima sjajnih...
- Dule Vujosevic je pojeo tri praseta.
- Dule Vujosevic zna gde je Terzic.
- Dule Vujosevic ima vise titula nego kilograma
- Dule Vujosevic ima svoju ulicu u zooloskom vrtu u Beogradu (istina prim ur.)
- Ne postoji knjiga koju Dule nije pročitao.
- Muta Nikolic je morao da nauci da pravilno izgovori Dushko Vujosevic
- Dule Vujošević može da dobije unapred izgubljenu utakmicu, sa 3. timom.
- Dule Vujošević može i sa Zvezdom da uzme titulu, al' ga zabole.
- Kad ne moze da nadje podatak u enciklopediji, Milka Canic zove Duleta Vujosevica.
- Pisci na konferencijama za štampu prvo naglase da se Duletu sviđa njihova knjiga.
- Sudije njemu placaju da mu sude tehnicku.
- Kada sretne Duleta Vujosevica, Marko Juras sam uđe u gepek i ode da se provoza par krugova
- Dule Vujosevic je pojeo tri praseta.
- Dule Vujosevic zna gde je Terzic.
- Dule Vujosevic ima vise titula nego kilograma
- Dule Vujosevic ima svoju ulicu u zooloskom vrtu u Beogradu (istina prim ur.)
- Ne postoji knjiga koju Dule nije pročitao.
- Muta Nikolic je morao da nauci da pravilno izgovori Dushko Vujosevic
- Dule Vujošević može da dobije unapred izgubljenu utakmicu, sa 3. timom.
- Dule Vujošević može i sa Zvezdom da uzme titulu, al' ga zabole.
- Kad ne moze da nadje podatak u enciklopediji, Milka Canic zove Duleta Vujosevica.
- Pisci na konferencijama za štampu prvo naglase da se Duletu sviđa njihova knjiga.
- Sudije njemu placaju da mu sude tehnicku.
- Kada sretne Duleta Vujosevica, Marko Juras sam uđe u gepek i ode da se provoza par krugova
Najjači tekst koji sam ikada pročitao
Chain Letter
Dobar dan, moje ime je Basmati Kasaar. Ja patim od retke i smrtonosne
bolesti, losih ocena, ekstremne nejebice, straha da cu biti kidnapovan i
da cu biti pogubljen analnom egzekucijom nakon sto me proglase krivim da sam
forwardao 50 milijardi jebenih chainlettera, koje sam ja dobio od ljudi,
koji zapravo veruju, da ce ukoliko se pisma proslede dalje, jadna
6-ogodisnja djevojcica iz Nepala, kojoj je izrasla sisa na celu, skupiti
dovoljno novaca, da je ukloni pre negoli je seljacine roditelji prodaju u
lokalni cirkus kao nakazu. Da li vi zaista verujete da ce Bill Gates
pokloniti 1000 dollara vama i svakom drugom koji ste forwardali "njegov"
e-mail? Kako mozete biti tako glupi? Woooooohoo, pazi ovako. Ako nastavis
skrolati i zazelis zelju, ja cu spavati sa svim komadima iz zadnjeg broja
Playboya! Koja gomila sranja. U prevodu, ova poruka je jedno veliko
JEBITE SE svim ljudima koji nemaju nista drugo da rade osim da salju glupe
chainlettere. Mozda ce zlocesti virtualni patuljci doci u moj stan i
silovati me preko noci jer nisam nastavio lanac srece koji je zapocet 5.
godine poslije Hrista, a koji su u nasu zemlju dovele Rumunske
prostitutke noseci ga u cmaru preko granice, da bi izbjegle sve kontrole, te ukoliko
se taj isti lanac nastali do 3000. godine, uci ce u Guinessovu knjigu
rekorda kao najduzi period ekstremne gluposti. Ko ih jebe. Ljudi, ako bas zaista
morate forwardati takve stvari, potrudite se da bude bar malo zabavno ili
smesno. Vidio sam na tone lanaca tipa "posalji ovo na e-mail 50 svoji
prijatelja, pa ce jedna jadna i izmucena dusa dobiti 50 lipa od
velikodusne,imucne sobe". To me ne zanima. Upotrijebite malo svoj mozak i razmislite
sto zapravo postizete i tko dobiva korist ili stetu od slanja tone takvih
e-mailova. Velika je sansa da vi dobivate - Nepopularnost.
CETIRI OSNOVNE VRSTE CHAIN LETTERA:
LANAC TIP 1
(skrolaj dole)
Zamisli zelju!!!
Ne, zaista, zamisli jednu zelju!!!.
Ucini to, ili nikad neces izaci sa svojom simpatijom!!!
Zamisli nesto drugo!!!.
Ne to, perverznjaku jedan!!!
Je li ti se prst umorio?
STANI!!!
Zar nije ovo bilo zabavno? :)
Nadam se da ce ti se zelja ispuniti :)
E, sada, da bi se osecali krivi, evo sta cu uraditi. Prvo i osnovno, ako
ne
posaljete ovaj e-mail na 8035 e-mail adresa u narednih 5 sekundi,silovace
ce
vas pobesnjela bradavicasta svinja, te ce vas nakon toga baciti s
oblakodera
na gomilu starog gvozdja.
To je istina!!
Ali, pazite, ovo pismo nije varka kao sva ostala ovog tipa sto dobivate!
OVO pismo je ISTINITO!! Zaista!!!Evo pravila:
* Posaljite ovaj e-mail 1 osobi: 1 osoba ce biti nadrkana na vas jer ste
joj
poslali glupi chain letter.
* Posaljite ovaj e-mail 2-5 osoba: 2-5 osoba ce biti nadrkano na vas jer
ste
im poslali glupi chain letter.
* Posaljite ovaj e-mail 5-10 osoba: 5-10 osoba ce biti nadrkano na vas
jer
ste im poslali glupi chain letter, te ce pokrenuti zaveru protiv vas I
vase
porodice.
* Posaljite ovaj e-mail 10-20 osoba: 10-20 osoba ce biti nadrkano na vas
jer
ste im poslali glupi chain letter, te ce vam zapaliti kucu.
Hvala i sretno!!!!
LANAC TIP 2:
Dobar dan, prvo zelim da se zahvalim sto ste odvojili par minuta da
procitate ovaj e-mail. Postoji jedan izgladnjeli decak koji zivi u
Dungorutiglopertominisku, on nema ruke, nema noge, nema roditelje, sto
znaci
da nema gola govna. Zivot ovog decaka bi mogao biti spasen, buduci da,
svaki
put kada se ovaj e-mail proslijedi dalje, 1 dollar se donira "Udruzenju
Za
Izgladnjele Djecake Bez Nogu, Ruku i Roditelja iz
Dungorutiglopertominiska".
Ali zapamtite, iako mi, u stvari, nemamo apsolutno nikakav nacin da
brojimo
poslane e-maile, iako je ovo gomila govana i sranja, vi ipak ovo
posaljite
dalje. Posaljite ovo na 5 e-mail adresa u narednih 18 sekundi. Ali, ne
zaboravite, ako slucajno ovo posaljete na 4 ili pak 6 adresa, djecak ce
momentalno umrijeti. Hvala jos jednom i srecno!!!
LANAC TIP 3:
Ovaj lanac srece postoji od 1864. To je apsolutno neverovatno, jer u to
vreme nije bilo kompjutera niti e-maila, a verojatno ni toliko idiota
koji
nemaju nista drugo raditi nego slati takva pisma. No, da vam objasnim
kako
ovo radi: Posaljite ovaj e-mail na 13.000 adresa u narednih 12 minuta i
30
sekundi ili ce vam se desiti nesto zaista strasno.
* Stravicna prica broj 1:
Mtunda Geke se vracala jedne subote iz skole. Par dana pre toga primila
je
ovakvo pismo ali nije obracala paznju na njega. I tako, na putu kuci,
zapela
je na ivicnjak i pala u kanalizaciju kroz otvoren saht u more govana.
Nakon
sto su je uspeli izvuci, odvratno je smrdela, no to nije bilo sve. Ona je
kasnije umrla. Pazite da se to ne desi i vama!!
* Stravicna prica broj 2:
Morik Blip, 13-ogodisnji decak je dobio ovakvo pismo na svoj e-mail ali
ga
je zanemario. Kasnije, tokom istog dana, njega I njegovog ljubavnika
udario
je auto dok su setali drzeci se za ruke. Oboje su poginuli i otisli u
Pakao,
gdje su osudjeni da do kraja Vecnosti jedu zohare.
Pazite da se to ne desi i vama!! Mogli biste zavrsiti kao Mtunda ili
Morik.
Jednostavno posaljite ovaj e-mail svim svojim prijateljima i sve ce biti
u
redu.
LANAC TIP 4:
Evo jedne pesme sto sam sastavio. Posaljite je svim svojim prijateljima.
Prijatelji
Prijatelj je onaj na kojeg se uvek mozes osloniti
Prijatelj je onaj koji te voli iako smrdis na govna a iz usta ti smrdi
kao
da si jeo hranu za macke.
Prijatelj je onaj koji te voli iako si ruzan kao gubava vestica
Prijatelj je onaj koji pocisti za tobom kad povracas pijan.
Prijatelj je onaj koji ostane s tobom iako se samo zalis na svoj jebeno
glup i dosadan zivot
Prijatelj je onaj koji se pretvara da te voli iako ustvari misli da bi
najbolje bilo da te siluju ludi orangutani te da te onda bace krvolocnim
psima.
Prijatelj je onaj ko cisti tvoju WC solju, usisava tvoju dnevnu sobu I
placa
tvoje racune.
Prijatelj je onaj ko ti salje lance srece u nadi da ce mu se zelje
ostvariti.
Prosledite ovo pismo! Ako to ne ucinite, nikad vise necete imati
curu/decka!!!
Zakljucak?
Ako dobijete e-mail koji preti da ce vam se nesto desiti ili da cete biti
nesretni, izbrisite ga. Ako je zabavno, posaljite ga dalje. Nemojte
ljutiti
ljude naturajuci im grizu savesti radi tifusara iz Botswane koji nema
zube,
a koji se brine u slonovima zadnjih 27 godina svog zivota, te ciji je
zadnji
spas 5 centi koje ce dobiti svaki put kad netko klikne 'forward', i
pretiti
im da ce zavrsiti kao Mtunda ili Morik.
E, sad posaljite ovo svima u naredne 3 sekunde. Inace ce vam se nesto
strasno desiti. I nikad, ama bas nikad, necete sexati.
END
Chain Letter
Dobar dan, moje ime je Basmati Kasaar. Ja patim od retke i smrtonosne
bolesti, losih ocena, ekstremne nejebice, straha da cu biti kidnapovan i
da cu biti pogubljen analnom egzekucijom nakon sto me proglase krivim da sam
forwardao 50 milijardi jebenih chainlettera, koje sam ja dobio od ljudi,
koji zapravo veruju, da ce ukoliko se pisma proslede dalje, jadna
6-ogodisnja djevojcica iz Nepala, kojoj je izrasla sisa na celu, skupiti
dovoljno novaca, da je ukloni pre negoli je seljacine roditelji prodaju u
lokalni cirkus kao nakazu. Da li vi zaista verujete da ce Bill Gates
pokloniti 1000 dollara vama i svakom drugom koji ste forwardali "njegov"
e-mail? Kako mozete biti tako glupi? Woooooohoo, pazi ovako. Ako nastavis
skrolati i zazelis zelju, ja cu spavati sa svim komadima iz zadnjeg broja
Playboya! Koja gomila sranja. U prevodu, ova poruka je jedno veliko
JEBITE SE svim ljudima koji nemaju nista drugo da rade osim da salju glupe
chainlettere. Mozda ce zlocesti virtualni patuljci doci u moj stan i
silovati me preko noci jer nisam nastavio lanac srece koji je zapocet 5.
godine poslije Hrista, a koji su u nasu zemlju dovele Rumunske
prostitutke noseci ga u cmaru preko granice, da bi izbjegle sve kontrole, te ukoliko
se taj isti lanac nastali do 3000. godine, uci ce u Guinessovu knjigu
rekorda kao najduzi period ekstremne gluposti. Ko ih jebe. Ljudi, ako bas zaista
morate forwardati takve stvari, potrudite se da bude bar malo zabavno ili
smesno. Vidio sam na tone lanaca tipa "posalji ovo na e-mail 50 svoji
prijatelja, pa ce jedna jadna i izmucena dusa dobiti 50 lipa od
velikodusne,imucne sobe". To me ne zanima. Upotrijebite malo svoj mozak i razmislite
sto zapravo postizete i tko dobiva korist ili stetu od slanja tone takvih
e-mailova. Velika je sansa da vi dobivate - Nepopularnost.
CETIRI OSNOVNE VRSTE CHAIN LETTERA:
LANAC TIP 1
(skrolaj dole)
Zamisli zelju!!!
Ne, zaista, zamisli jednu zelju!!!.
Ucini to, ili nikad neces izaci sa svojom simpatijom!!!
Zamisli nesto drugo!!!.
Ne to, perverznjaku jedan!!!
Je li ti se prst umorio?
STANI!!!
Zar nije ovo bilo zabavno? :)
Nadam se da ce ti se zelja ispuniti :)
E, sada, da bi se osecali krivi, evo sta cu uraditi. Prvo i osnovno, ako
ne
posaljete ovaj e-mail na 8035 e-mail adresa u narednih 5 sekundi,silovace
ce
vas pobesnjela bradavicasta svinja, te ce vas nakon toga baciti s
oblakodera
na gomilu starog gvozdja.
To je istina!!
Ali, pazite, ovo pismo nije varka kao sva ostala ovog tipa sto dobivate!
OVO pismo je ISTINITO!! Zaista!!!Evo pravila:
* Posaljite ovaj e-mail 1 osobi: 1 osoba ce biti nadrkana na vas jer ste
joj
poslali glupi chain letter.
* Posaljite ovaj e-mail 2-5 osoba: 2-5 osoba ce biti nadrkano na vas jer
ste
im poslali glupi chain letter.
* Posaljite ovaj e-mail 5-10 osoba: 5-10 osoba ce biti nadrkano na vas
jer
ste im poslali glupi chain letter, te ce pokrenuti zaveru protiv vas I
vase
porodice.
* Posaljite ovaj e-mail 10-20 osoba: 10-20 osoba ce biti nadrkano na vas
jer
ste im poslali glupi chain letter, te ce vam zapaliti kucu.
Hvala i sretno!!!!
LANAC TIP 2:
Dobar dan, prvo zelim da se zahvalim sto ste odvojili par minuta da
procitate ovaj e-mail. Postoji jedan izgladnjeli decak koji zivi u
Dungorutiglopertominisku, on nema ruke, nema noge, nema roditelje, sto
znaci
da nema gola govna. Zivot ovog decaka bi mogao biti spasen, buduci da,
svaki
put kada se ovaj e-mail proslijedi dalje, 1 dollar se donira "Udruzenju
Za
Izgladnjele Djecake Bez Nogu, Ruku i Roditelja iz
Dungorutiglopertominiska".
Ali zapamtite, iako mi, u stvari, nemamo apsolutno nikakav nacin da
brojimo
poslane e-maile, iako je ovo gomila govana i sranja, vi ipak ovo
posaljite
dalje. Posaljite ovo na 5 e-mail adresa u narednih 18 sekundi. Ali, ne
zaboravite, ako slucajno ovo posaljete na 4 ili pak 6 adresa, djecak ce
momentalno umrijeti. Hvala jos jednom i srecno!!!
LANAC TIP 3:
Ovaj lanac srece postoji od 1864. To je apsolutno neverovatno, jer u to
vreme nije bilo kompjutera niti e-maila, a verojatno ni toliko idiota
koji
nemaju nista drugo raditi nego slati takva pisma. No, da vam objasnim
kako
ovo radi: Posaljite ovaj e-mail na 13.000 adresa u narednih 12 minuta i
30
sekundi ili ce vam se desiti nesto zaista strasno.
* Stravicna prica broj 1:
Mtunda Geke se vracala jedne subote iz skole. Par dana pre toga primila
je
ovakvo pismo ali nije obracala paznju na njega. I tako, na putu kuci,
zapela
je na ivicnjak i pala u kanalizaciju kroz otvoren saht u more govana.
Nakon
sto su je uspeli izvuci, odvratno je smrdela, no to nije bilo sve. Ona je
kasnije umrla. Pazite da se to ne desi i vama!!
* Stravicna prica broj 2:
Morik Blip, 13-ogodisnji decak je dobio ovakvo pismo na svoj e-mail ali
ga
je zanemario. Kasnije, tokom istog dana, njega I njegovog ljubavnika
udario
je auto dok su setali drzeci se za ruke. Oboje su poginuli i otisli u
Pakao,
gdje su osudjeni da do kraja Vecnosti jedu zohare.
Pazite da se to ne desi i vama!! Mogli biste zavrsiti kao Mtunda ili
Morik.
Jednostavno posaljite ovaj e-mail svim svojim prijateljima i sve ce biti
u
redu.
LANAC TIP 4:
Evo jedne pesme sto sam sastavio. Posaljite je svim svojim prijateljima.
Prijatelji
Prijatelj je onaj na kojeg se uvek mozes osloniti
Prijatelj je onaj koji te voli iako smrdis na govna a iz usta ti smrdi
kao
da si jeo hranu za macke.
Prijatelj je onaj koji te voli iako si ruzan kao gubava vestica
Prijatelj je onaj koji pocisti za tobom kad povracas pijan.
Prijatelj je onaj koji ostane s tobom iako se samo zalis na svoj jebeno
glup i dosadan zivot
Prijatelj je onaj koji se pretvara da te voli iako ustvari misli da bi
najbolje bilo da te siluju ludi orangutani te da te onda bace krvolocnim
psima.
Prijatelj je onaj ko cisti tvoju WC solju, usisava tvoju dnevnu sobu I
placa
tvoje racune.
Prijatelj je onaj ko ti salje lance srece u nadi da ce mu se zelje
ostvariti.
Prosledite ovo pismo! Ako to ne ucinite, nikad vise necete imati
curu/decka!!!
Zakljucak?
Ako dobijete e-mail koji preti da ce vam se nesto desiti ili da cete biti
nesretni, izbrisite ga. Ako je zabavno, posaljite ga dalje. Nemojte
ljutiti
ljude naturajuci im grizu savesti radi tifusara iz Botswane koji nema
zube,
a koji se brine u slonovima zadnjih 27 godina svog zivota, te ciji je
zadnji
spas 5 centi koje ce dobiti svaki put kad netko klikne 'forward', i
pretiti
im da ce zavrsiti kao Mtunda ili Morik.
E, sad posaljite ovo svima u naredne 3 sekunde. Inace ce vam se nesto
strasno desiti. I nikad, ama bas nikad, necete sexati.
END