Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
Kada babaroga ide da spava, ona gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Chuck Norrisa.
hehe jel znate da cak noris koristi domestos za kapi za oci !
Chuck Norrisu pre snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da ne bi pobio ostale glumce.
Cak Noris je jednom imao sex u kamionetu, i malo sperme mu je zavrsilo na motoru. Tako je nastao Optimus Prime!
edit: [;P]za Dzunglu
(edited)
edit: [;P]za Dzunglu
(edited)
Cak Noris je jednom imao sex u kamionetu, i malo sperme mi je zavrsilo na motoru. Tako je nastao Optimus Prime!
[moo]
btw - Kako deca u cernobilu broje do 100? Na prste!!!!!!! [xD]
[moo]
btw - Kako deca u cernobilu broje do 100? Na prste!!!!!!! [xD]
Nije vic al je smesno.
Biseri sportskih komentetora:
(prenos jednog večitog derbija):
„Izlaze Partizanovi igrači... a evo i naših.“
„Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić... A na, ipak je to bio Pjanović.“
(Prenos jedne odbojkaške utakmice):
„Dobro veče prijatelji fudbala!“
(nastaje pauza od jedno 15 sec. i sledi nastavak): „... i ostalih sportova...“
„Tribine se žute – sve je u narandžastom“
(Na nekoj Olimpijadi Švajcarac je osvojio zlatnu medalju i na ekranu piše Switzerland):
„I ta mala zemlja SVAZILEND je uspela da osvoji prvu medalju...“
(Prenos utakmica Španija – Jugoslavija);
„Prava fudbalska bitka koju vode plavi momci u plavim dresovima!“
„I, gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime“
„Na terenu su dva Stankovića, Dejan Stanković i Dejan Govedarica...“
(Utakmica Arsenal – Ajaks: Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledeće: 22. minutes, 10. Bergkamp out):
„I dragi gledaoci, u igru se sprema iskusni Minutes sa brojem 22!“
(Prenos vaterpola):
„U bazenu plivaju nečije gaćice, da vidimo čije su...“
„Naši igrači su u plavim majicam...“
(Davni prenos utakmice Jugoslavija – DDR Nemačka):
„Kakav šut i izvanredna odbrana Ljukovčana... Samo trenutak... Da vidimo zašto se to Nemci raduju... Aha, izgleda Nemačka vodi 2:1“
(Sa jednog finala Kupa šampiona):
„Dobro vam veće, dragi gledaoci, javljamo se uživo iz Londona sa stadiona Park prinčeva.“
„Na stadionu se okupilo oko 50 hiljada dinara...“
(Prenosi sa raznih fudbalskih događanja):
„Kamerun mora da izvuče barem bod pred utakmicu sa Švajcarskom da bi osigurao prolaz... (puza 10 sec.)
...oprosite, dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Švajcarskom...“
„Ulazi Mekmanamanaman.“
„Kolega, može mali remize ove utakmice?“
„Najdoski je odlično skočio, ali nažalost, samo preko prečke“
„I, dok je lopta u vazduhu, da vam saopštim sastav timova.“
„...sudija danas nije delio pravdu, već je množio nepravdu...“
„Kakav udarac! Pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik!“
Kisa pada ne terenu,a Boga mi i po atletskoj stazi.
Oklznuo se na zadnju levu nogu.
Prvi poeni naseg centra Rebrace,centra.
Veceras se sastaju Real iz Madrida i Glazgov iz rendzersa.
U igru ulazi reverse angle.
Poleteo je Bozic kao tenk!
Milenko Topic i Krstic,duel dva veoma iskusna igraca(Krstic 18.god.)
Statistika je kao bikini,otkriva sve,a ne pokazuje nista.
Milos Topalovic
-Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hagija i ove kretenske reklame za ketchup.
-Obratite paznju, na stadionu u Istambulu samo policijski psi nemaju brkove.
Mirko Kamenjasevic
-Biogradic se stustio preko levog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspeo se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica, ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom i puca, GOOOOOOOOOOOOOl! - Ku*ac gol!Lopta je prosla tik pored stative.(Zbog ovog je doticni komentator popio zabranu prenosa 3 meseca)
Sreto Scepanovic
-Naseg boksera Belica, dragi gledaoci, prepoznat cete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim.
Mladen Delic
-I cetvrti poen Savica.Litvanija vodi 7:3
-Ako se utakmica zavrsi nereseno, nova se igra u sredu.Ja imam avionsku kartu za ponedeljak.Da li ce mi dozvoliti do promenim kartu?Kako cu se ja vratiti?...
-Jokanovic do Stojkovica,Stojkovic do Stojkovica, ovaj vraca Stojkovicu.
-Treba znati, americki kosarkasi su visoki dva i vise metara
Durkovic
-Sada Popov vodi celu duzinu bazena i amerikanac ce da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi
-Zoran Savic je imao MALU porodicnu neprijatnost ovih dana.Umrla mu je majka.
M.Pantic i N.Kovinjalo
- Pantic:U stazi br. sedam je glavni favorit Michael Jackson.Pardon Michael Jordan.
Kovinjalo: Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Michael Jackson u americi popularan kao njih dvojica.
Srdan Knezevic
-postovani gledaoci, izvinjavamo se zbog ovog prekida.Upravo su nam organizatori zabranili da pusimo u reporterskim kabinama.Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
-Krilo nikad ne pada daleko od beka.
Vladanko Stojanovic
-I to je lagana lopta za golmana Stojanovica.(nakon jedne minute)Ne, izgleda da je ipak pogodak
Dusko Korac:
1. Jos jednom cemo cuti americku firmu!
2. Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...
3. Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
4. Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!
5. Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu".Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pi-jemo samo pepsi!
6. Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila b-oju, lepo se osuncala ovde u Atini
Pogledajte Ruskinju, zamalo nije umrla…
7. Kenijka je tako mrsava da izgleda kao pokretna reklama za UNHCR
8. Kineskinja nikad nije trcala van Kine, a sad je sama pa se bojim da ne zaluta, a nije ponela knjizicu sa Mao Ce Tungovim savetima za sve u zivotu
9. Etiopljanka dobro trci, mnogo bolje od svoje zemljakinje koje se secate kako je na 13-om kilometru povracala
10.Uspela je da se ugoji sa 39 na 43 kg, cudo nevidjeno
11.Japanke trce poput singer masine caka-caka-caka
Biseri sportskih komentetora:
(prenos jednog večitog derbija):
„Izlaze Partizanovi igrači... a evo i naših.“
„Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić... A na, ipak je to bio Pjanović.“
(Prenos jedne odbojkaške utakmice):
„Dobro veče prijatelji fudbala!“
(nastaje pauza od jedno 15 sec. i sledi nastavak): „... i ostalih sportova...“
„Tribine se žute – sve je u narandžastom“
(Na nekoj Olimpijadi Švajcarac je osvojio zlatnu medalju i na ekranu piše Switzerland):
„I ta mala zemlja SVAZILEND je uspela da osvoji prvu medalju...“
(Prenos utakmica Španija – Jugoslavija);
„Prava fudbalska bitka koju vode plavi momci u plavim dresovima!“
„I, gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime“
„Na terenu su dva Stankovića, Dejan Stanković i Dejan Govedarica...“
(Utakmica Arsenal – Ajaks: Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledeće: 22. minutes, 10. Bergkamp out):
„I dragi gledaoci, u igru se sprema iskusni Minutes sa brojem 22!“
(Prenos vaterpola):
„U bazenu plivaju nečije gaćice, da vidimo čije su...“
„Naši igrači su u plavim majicam...“
(Davni prenos utakmice Jugoslavija – DDR Nemačka):
„Kakav šut i izvanredna odbrana Ljukovčana... Samo trenutak... Da vidimo zašto se to Nemci raduju... Aha, izgleda Nemačka vodi 2:1“
(Sa jednog finala Kupa šampiona):
„Dobro vam veće, dragi gledaoci, javljamo se uživo iz Londona sa stadiona Park prinčeva.“
„Na stadionu se okupilo oko 50 hiljada dinara...“
(Prenosi sa raznih fudbalskih događanja):
„Kamerun mora da izvuče barem bod pred utakmicu sa Švajcarskom da bi osigurao prolaz... (puza 10 sec.)
...oprosite, dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Švajcarskom...“
„Ulazi Mekmanamanaman.“
„Kolega, može mali remize ove utakmice?“
„Najdoski je odlično skočio, ali nažalost, samo preko prečke“
„I, dok je lopta u vazduhu, da vam saopštim sastav timova.“
„...sudija danas nije delio pravdu, već je množio nepravdu...“
„Kakav udarac! Pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik!“
Kisa pada ne terenu,a Boga mi i po atletskoj stazi.
Oklznuo se na zadnju levu nogu.
Prvi poeni naseg centra Rebrace,centra.
Veceras se sastaju Real iz Madrida i Glazgov iz rendzersa.
U igru ulazi reverse angle.
Poleteo je Bozic kao tenk!
Milenko Topic i Krstic,duel dva veoma iskusna igraca(Krstic 18.god.)
Statistika je kao bikini,otkriva sve,a ne pokazuje nista.
Milos Topalovic
-Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hagija i ove kretenske reklame za ketchup.
-Obratite paznju, na stadionu u Istambulu samo policijski psi nemaju brkove.
Mirko Kamenjasevic
-Biogradic se stustio preko levog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspeo se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica, ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom i puca, GOOOOOOOOOOOOOl! - Ku*ac gol!Lopta je prosla tik pored stative.(Zbog ovog je doticni komentator popio zabranu prenosa 3 meseca)
Sreto Scepanovic
-Naseg boksera Belica, dragi gledaoci, prepoznat cete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim.
Mladen Delic
-I cetvrti poen Savica.Litvanija vodi 7:3
-Ako se utakmica zavrsi nereseno, nova se igra u sredu.Ja imam avionsku kartu za ponedeljak.Da li ce mi dozvoliti do promenim kartu?Kako cu se ja vratiti?...
-Jokanovic do Stojkovica,Stojkovic do Stojkovica, ovaj vraca Stojkovicu.
-Treba znati, americki kosarkasi su visoki dva i vise metara
Durkovic
-Sada Popov vodi celu duzinu bazena i amerikanac ce da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi
-Zoran Savic je imao MALU porodicnu neprijatnost ovih dana.Umrla mu je majka.
M.Pantic i N.Kovinjalo
- Pantic:U stazi br. sedam je glavni favorit Michael Jackson.Pardon Michael Jordan.
Kovinjalo: Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Michael Jackson u americi popularan kao njih dvojica.
Srdan Knezevic
-postovani gledaoci, izvinjavamo se zbog ovog prekida.Upravo su nam organizatori zabranili da pusimo u reporterskim kabinama.Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
-Krilo nikad ne pada daleko od beka.
Vladanko Stojanovic
-I to je lagana lopta za golmana Stojanovica.(nakon jedne minute)Ne, izgleda da je ipak pogodak
Dusko Korac:
1. Jos jednom cemo cuti americku firmu!
2. Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...
3. Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
4. Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!
5. Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu".Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pi-jemo samo pepsi!
6. Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila b-oju, lepo se osuncala ovde u Atini
Pogledajte Ruskinju, zamalo nije umrla…
7. Kenijka je tako mrsava da izgleda kao pokretna reklama za UNHCR
8. Kineskinja nikad nije trcala van Kine, a sad je sama pa se bojim da ne zaluta, a nije ponela knjizicu sa Mao Ce Tungovim savetima za sve u zivotu
9. Etiopljanka dobro trci, mnogo bolje od svoje zemljakinje koje se secate kako je na 13-om kilometru povracala
10.Uspela je da se ugoji sa 39 na 43 kg, cudo nevidjeno
11.Japanke trce poput singer masine caka-caka-caka
Evo nekih pitanja i odgovora u kvizovima:
P: Kako se zvao nastavak serije "Otpisani"?
O: "Otpisani, drugi deo" ("Pitanja za šamiona", B92, maj 2005.)
P: Koji je Vuk ministar spoljnih poslova Srbije?
O: Karadžić ("Najslabija karika" HRT, april 2006.)
P: Šta je to kefir?
O: Moj konacan odgovor je pod B. Vrsta kovackog alata ("Milioner", BK TV, februar 2006)
P: Ko je ubio Murata?
O: Mnmmmmm....
- Mala pomoc: Posle toga su ga ubili.
- Aha... Da nije Arkan? ("Zlatna žica ", BK TV, novembar 2005)
P: Koliko je dece imala devica Marija?
O: Dvoje ili troje. Tako nešto. ("Zlatna žica ", BK TV, oktobar 2005)
P: Kako se zove japanska fabrika automobila ciji se popularni brend kabrioleta zove Miata?
O: Alfa Romeo. ("Najslabija karika ", BK TV oktobar 2005)
P: Koja azijska zemlja se zove po jednom zemno-alkalnom gasu?
O: Nepal. ("Zlatna žica ", BK TV, oktobar 2005)
P: Kako se zvao lik iz "Ratova zvezda" sa špicastim ušima?
O: Duško Dugouško. ("Zlatna žica ", BK TV, avgust 2005)
P: Karl Luis je na olimpijadi osvojio 4 zlatne medalje, 3 u sprinterskim
disciplinama, a u kojoj disciplini cetvrtu ?
O: U spustu. ("Najslabija karika", HRT, maj 2005)
P: Koja dva naroda žive na otoku kipru?
O: Židovi. ( "Najslabija karika", HRT, maj 2005)
P: Kako su saborci iz milošte zvali Fransiska Vilu?
O: Sanco Pansa. ( "Najslabija karika", BK, april 2005)
P: Koji slovenacki grad Italijani zovu Capo d'Istria ?
O: Trst. ( "Najslabija karika", BK, april 2005)
P: Kako se zove hiljaditi deo kilograma?
O: Kilogram. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)
P: Kako se zove osoba koja je izmislila Mikija Mausa i pozajmila mu glas? O: Šilja. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)
P: Prema Bibliji, kako se zvao prvi covjek?
O: Isus. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)
P: Kojim sportom se bavi Jelena Lolovia?
O: Skijanjem.
- Nažalost, to nije tacan odgovor. U stvari (verovatno mahanje iz režije),
možemo priznati. Smucanjem je odgovor, a skijanje je jedna vrsta
smucanja. ("Zlatna žica", BK, april 2005)
P: U kom gradu se održava Rolan Garos?
O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika" BK, januar 2005.)
P: Kako se zove lik generala iz filma "Svemirski letaci"?
O: Karl Malden.
- Ja sam malopre probala da vam pomognem. Rekla sam da je glumac našeg porekla. Niste me slušali. ("Zlatna žica", januar 2005.)
P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)
P: Po kom francuskom gradu je dobila ime Jovanka Orleanka?
O: Po Kaleu.
P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite, Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da cujem. Dovidjenja. ("Zlatna žica", decembar 2004.)
P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružicemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.
P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?
P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam. ("Zlatna žica" decembra, 2004.)
V: Dobar dan. Da li se cujemo?
G: Ja vas odlicno cujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas cula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moracemo da ukljucimo sledeceg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne cujete.
G: cujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Dovidjenja.
("Zlatna žica", decembra 2004.)
P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu cija prezimena poeinju na R?
O: Rols Rojs. ("Zlatna žica", januar 2005.)
V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad cemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam. ("Zlatna žica", januar 2005.)
P: Iz kod jezika potice rec šator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)
P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna žica", oktobar 2004.)
P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.
P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
O: Polinezija.
P: Kako se zvao nastavak serije "Otpisani"?
O: "Otpisani, drugi deo" ("Pitanja za šamiona", B92, maj 2005.)
P: Koji je Vuk ministar spoljnih poslova Srbije?
O: Karadžić ("Najslabija karika" HRT, april 2006.)
P: Šta je to kefir?
O: Moj konacan odgovor je pod B. Vrsta kovackog alata ("Milioner", BK TV, februar 2006)
P: Ko je ubio Murata?
O: Mnmmmmm....
- Mala pomoc: Posle toga su ga ubili.
- Aha... Da nije Arkan? ("Zlatna žica ", BK TV, novembar 2005)
P: Koliko je dece imala devica Marija?
O: Dvoje ili troje. Tako nešto. ("Zlatna žica ", BK TV, oktobar 2005)
P: Kako se zove japanska fabrika automobila ciji se popularni brend kabrioleta zove Miata?
O: Alfa Romeo. ("Najslabija karika ", BK TV oktobar 2005)
P: Koja azijska zemlja se zove po jednom zemno-alkalnom gasu?
O: Nepal. ("Zlatna žica ", BK TV, oktobar 2005)
P: Kako se zvao lik iz "Ratova zvezda" sa špicastim ušima?
O: Duško Dugouško. ("Zlatna žica ", BK TV, avgust 2005)
P: Karl Luis je na olimpijadi osvojio 4 zlatne medalje, 3 u sprinterskim
disciplinama, a u kojoj disciplini cetvrtu ?
O: U spustu. ("Najslabija karika", HRT, maj 2005)
P: Koja dva naroda žive na otoku kipru?
O: Židovi. ( "Najslabija karika", HRT, maj 2005)
P: Kako su saborci iz milošte zvali Fransiska Vilu?
O: Sanco Pansa. ( "Najslabija karika", BK, april 2005)
P: Koji slovenacki grad Italijani zovu Capo d'Istria ?
O: Trst. ( "Najslabija karika", BK, april 2005)
P: Kako se zove hiljaditi deo kilograma?
O: Kilogram. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)
P: Kako se zove osoba koja je izmislila Mikija Mausa i pozajmila mu glas? O: Šilja. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)
P: Prema Bibliji, kako se zvao prvi covjek?
O: Isus. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)
P: Kojim sportom se bavi Jelena Lolovia?
O: Skijanjem.
- Nažalost, to nije tacan odgovor. U stvari (verovatno mahanje iz režije),
možemo priznati. Smucanjem je odgovor, a skijanje je jedna vrsta
smucanja. ("Zlatna žica", BK, april 2005)
P: U kom gradu se održava Rolan Garos?
O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika" BK, januar 2005.)
P: Kako se zove lik generala iz filma "Svemirski letaci"?
O: Karl Malden.
- Ja sam malopre probala da vam pomognem. Rekla sam da je glumac našeg porekla. Niste me slušali. ("Zlatna žica", januar 2005.)
P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)
P: Po kom francuskom gradu je dobila ime Jovanka Orleanka?
O: Po Kaleu.
P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite, Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da cujem. Dovidjenja. ("Zlatna žica", decembar 2004.)
P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružicemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.
P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?
P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam. ("Zlatna žica" decembra, 2004.)
V: Dobar dan. Da li se cujemo?
G: Ja vas odlicno cujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas cula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moracemo da ukljucimo sledeceg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne cujete.
G: cujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Dovidjenja.
("Zlatna žica", decembra 2004.)
P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu cija prezimena poeinju na R?
O: Rols Rojs. ("Zlatna žica", januar 2005.)
V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad cemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam. ("Zlatna žica", januar 2005.)
P: Iz kod jezika potice rec šator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)
P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna žica", oktobar 2004.)
P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.
P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
O: Polinezija.
Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
• Kako se zoveš prijatelju? - upita ga Ratko Mladić.
• Omer!
• A odakle si, prijatelju?
• Iz Srebrenice!
• Iz Srebrenice?... Nemoguće!!!
• Kako se zoveš prijatelju? - upita ga Ratko Mladić.
• Omer!
• A odakle si, prijatelju?
• Iz Srebrenice!
• Iz Srebrenice?... Nemoguće!!!
Zakasnio Perica u školu, pa ga pita učiteljica:
• Perice, zašto kasniš?
Krene njoj Perica da objašnjava:
• Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dole, levo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
Učiteljica sa punom pažnjom:
• I?
• Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!
• Perice, zašto kasniš?
Krene njoj Perica da objašnjava:
• Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dole, levo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
Učiteljica sa punom pažnjom:
• I?
• Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!
Žali se sin Đavolčić ocu Đavolu kako mu je dosadno. Otac ga posavetuje da ide na Zemlju i da se tamo zabavi krađom. Mali Đavo uzme svoj koferčić i spusti se u Ameriku:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Nismo mi baš bogati, idi ti u Evropu, oni su bogatiji od nas.
Ode on u Pariz i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Znaš šta, bolje ti idi u Srbiju, tamo se ionako mnogo krade.
Stiže on u Srbiju, izlazi iz voza i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić... jao, gde je moj koferčić?!
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Nismo mi baš bogati, idi ti u Evropu, oni su bogatiji od nas.
Ode on u Pariz i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Znaš šta, bolje ti idi u Srbiju, tamo se ionako mnogo krade.
Stiže on u Srbiju, izlazi iz voza i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić... jao, gde je moj koferčić?!
Evo za Caka Norisa
Pa mislim da svi vole prozivke na racun ovog Hollywoodskog... What the fuck is that!!!???
Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne
Chuck Norris ne nosi sat....Zato sto on odlucuje koliko je sati
Chuck Norris je tuzio seriju RED I ZAKON jer su koristili imena njegove leve i desne noge
Kada chuck norris govori svi cute i umiru
Chuck Norris igra Ruski rulet sa punim pistoljem...I uvek pobedjuje
Koja je jedina situacija kad Chuck Norris koristi dublere....Kad snima scenu u kojoj mora da place
Zasto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Chuck Norrisa .....nema veze Chuck Norris je izmislio sudar
Umesto kapi za oci Chuck Norris koristi Tabasko sos
Najbrzi auto na svetu ima 7 brzina....5,6 i Chuck Norris
Chuck Norris ima 3 kolena...Na svakoj nozi
Kad Chuck Norris sece luk ne place on nego luk
Ko se zadnji smeje najlepse se smeje...ko se smeje Chuck Norrisu umire
Kad Chuck Norris dize tegove tegovi postaju jaci
Chuck Norris se ne igra boga ....igranje je za decu
Chuck Norris nema celo ...To je jos jedna pesnica
Chuck Norris ne spava.....On ceka
Ne postoje lezbejke ...samo zene koje nisu upoznale Chuck Norrisa
Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona
Chuck Norris spava sa jastukom ispod pistolja
Oruzje ne ubija ljude. Cak Noris ubija ljude.
Za Caka ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista ljudi kojima dopusta da zive.
Cak Noris radi u dve brzine - Hodanje i ubijanje.
Nije Amerika pobedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaski Rendzer".
Cak Noris je jednom za svoj rodjendan pojeo celu tortu pre nego sto su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.
Cak Noris ne ulazi u prostoriju kroz vrata. On prolazi kroz zidove.
Cak Noris se obogatio prodavajuci svoju mokracu kao energetsko pice. To pice se zapravo zove Red Bull.
U prvom Dzurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao dzipa. Cak Noris je ganjao Tiranosaus Rexa i dzipa.
Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.
Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Cak Noris ne glumi.
Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove “Spori Utorak.”
Cak Noris je jedini covjek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.
Na svu sreću sam ja prevodio iz nekog drugog fajla tako da imam puno stvari koje ovde nisu pomenute. Prema tome - dabome:
Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.
Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.
Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.
Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.
Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.
Čak Noris se oslobodio iz trbuha svoje majke pomoću Roundhouse Kick-a. Ubrzo posle toga mu je narasla brada.
Koja je razlika između Čak Norisa i Boga?
Bog zna za milost.
Čak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje.
Suze Čak Norisa mogu da izleče rak. Nažalost on nikada ne plače.
Čak Noris spava sa muškarcima, ali ne zato što je peder već zato što je sa svim ženama već spavao.
Čak Noris zna da roštilja – na dnu mora.
Kada Čak Norisa pogodi metak on onda ne krvari – metak krvari.
I Boge reče: »Nek bude svetlost!« Čak Noris odgovori: »Kaži molim te.«
Jedan slepac je jednom slučajno stao na nogu Čak Norisu, a ovaj je onda rekao: »Heeej!!! Pa jel znaš ti ko sam ja !?! Ja sam Čak Noris!!!« Zvonjava ovih reči je slepca momentalno izlečila ali poslednje što je video je bio Norisov smrtonosni roundhouse kick.
Kad Čak Noris mora da plati neki račun on onda samo pošalje svoju sliku nakon čega adresirana lokacija nestane u plamenu.
Kondomi ne štite Čak Norisa od side – oni štite sidu od Čak Norisa.
Čak Noris ne može da se razboli – on samo virusima pruža sklonište.
Čak Noris je u Burgerking-u naručio BigMac – i dobio ga je.
Čak Noris se jednom u japanu razboleo i morao je dvaputa da kine: na Nagasaki i Hirošimu.
Čak Noris ne jaše – peške je brži.
Čak Noris može da deli nulom.
Ne, Čak Noris nije izmislio crnu boju – on je sve boje izmislio. Osim roza – nju je izmislio Tom Cruise.
Daron kad se naljuti postaje Hulk, a kad se Hulk naljuti postaje Čak Noris.
Čak Noris je za svoj perfektan izgled i svoje Martial Arts Skills prodao dušu Đavolu. Neposredno posle sklopljenog pakta Čak Noris je roknuo Đavola svojim Roundhouse Kick-om i uzeo dušu nazad. Đavo, koji inače voli ironiju, nije mogao da se naljuti jer je zapravo tako nešto trebao već sam da predvidi. Otad njih dvojica svake druge srede u mesecu igraju poker.
Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Čak Norisa.
Nedavno je Čak Norisu palo na pamet da svoju mokraću flašira. Nekima je to poznato kao Red Bull.
Čak Noris može ženu da dovede do orgazma kad prstom pokaže na nju i vikne: »BOOYA!«.
Najprodavaniji Artikel Čak Norisa je bol.
Čak Noris umesto kondoma koristi živu zvečarku.
Kad Čak Norisa pitaš koliko je sati on onda kaže: »Još dve sekunde.« Kad posle pitaš: »Šta još dve sekunde?« spuca te Roundhouse Kick-om.
Čak Norisa je jednog tipa tako žešće spucao Roundhouse Kick-om da je njegova noga probila „svetlosni zid“, vratila se u prošlost i ubila Hitlera 1945 u Berlinu.
Čak Noris ponekad kaže ljudima da ga povuku za prst. Ako to urade on ih spuca Roundhouse Kick-om u stomak i posle prdne.
Čak Noris je jednom 10 kila pljeskavica pojeo za sat vremena. Prvih 45 minuta je vodio ljubav sa kelnericom.
Čak Norisova „ona stvar” nije ko u konja – kod konja je „ona stvar” ko u Čak Norisa.
Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.
Čak Noris je jednom inhalirao punu flašu hloroforma. Posle toga je morao triput da trepne.
U suštini Sveta Trojica (Bog Otac, Božji sin i Sveti duh) bi trebala da se zove Sveta Četvorka čiji je četvrti član naravno bio Čak Noris. On je Isusu poklonuo bradu koju je ovaj nosio dok nije umro. Ovoj trojici je bilo krivo što je Norisov poklon tako dobro primljen, pa su iz tog razloga izbrisali Čakija iz Biblije. Ubrzo zatim su sva trojica umrla od misterioznih povreda zadatih Roundhouse Kick-om.
Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da iko sere po njemu.
Chuck Norris može da ulovi 150 pokemona za 2 sekunde.
Chuck Norris pije napalm da ubije gorušicu.
Kad Chuck Norris igra tetris, igra ostane bez figurica za slaganje
kada Supermen pojede bananu on postaje Chuck Norris
Kad se Chuck Norris operisao, doktori su primili anesteziju.
Chuck Norris živi u ukletoj kući i duhovi pričaju priče o njemu.
Kad Chuck Norris sece luk ne place on nego luk
chuck norris je zaradio milijardu na milioneru
Ovce broje Chuck Norrisa kad idu na spavanje
Pa mislim da svi vole prozivke na racun ovog Hollywoodskog... What the fuck is that!!!???
Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne
Chuck Norris ne nosi sat....Zato sto on odlucuje koliko je sati
Chuck Norris je tuzio seriju RED I ZAKON jer su koristili imena njegove leve i desne noge
Kada chuck norris govori svi cute i umiru
Chuck Norris igra Ruski rulet sa punim pistoljem...I uvek pobedjuje
Koja je jedina situacija kad Chuck Norris koristi dublere....Kad snima scenu u kojoj mora da place
Zasto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Chuck Norrisa .....nema veze Chuck Norris je izmislio sudar
Umesto kapi za oci Chuck Norris koristi Tabasko sos
Najbrzi auto na svetu ima 7 brzina....5,6 i Chuck Norris
Chuck Norris ima 3 kolena...Na svakoj nozi
Kad Chuck Norris sece luk ne place on nego luk
Ko se zadnji smeje najlepse se smeje...ko se smeje Chuck Norrisu umire
Kad Chuck Norris dize tegove tegovi postaju jaci
Chuck Norris se ne igra boga ....igranje je za decu
Chuck Norris nema celo ...To je jos jedna pesnica
Chuck Norris ne spava.....On ceka
Ne postoje lezbejke ...samo zene koje nisu upoznale Chuck Norrisa
Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona
Chuck Norris spava sa jastukom ispod pistolja
Oruzje ne ubija ljude. Cak Noris ubija ljude.
Za Caka ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista ljudi kojima dopusta da zive.
Cak Noris radi u dve brzine - Hodanje i ubijanje.
Nije Amerika pobedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaski Rendzer".
Cak Noris je jednom za svoj rodjendan pojeo celu tortu pre nego sto su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.
Cak Noris ne ulazi u prostoriju kroz vrata. On prolazi kroz zidove.
Cak Noris se obogatio prodavajuci svoju mokracu kao energetsko pice. To pice se zapravo zove Red Bull.
U prvom Dzurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao dzipa. Cak Noris je ganjao Tiranosaus Rexa i dzipa.
Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.
Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Cak Noris ne glumi.
Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove “Spori Utorak.”
Cak Noris je jedini covjek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.
Na svu sreću sam ja prevodio iz nekog drugog fajla tako da imam puno stvari koje ovde nisu pomenute. Prema tome - dabome:
Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.
Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.
Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.
Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.
Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.
Čak Noris se oslobodio iz trbuha svoje majke pomoću Roundhouse Kick-a. Ubrzo posle toga mu je narasla brada.
Koja je razlika između Čak Norisa i Boga?
Bog zna za milost.
Čak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje.
Suze Čak Norisa mogu da izleče rak. Nažalost on nikada ne plače.
Čak Noris spava sa muškarcima, ali ne zato što je peder već zato što je sa svim ženama već spavao.
Čak Noris zna da roštilja – na dnu mora.
Kada Čak Norisa pogodi metak on onda ne krvari – metak krvari.
I Boge reče: »Nek bude svetlost!« Čak Noris odgovori: »Kaži molim te.«
Jedan slepac je jednom slučajno stao na nogu Čak Norisu, a ovaj je onda rekao: »Heeej!!! Pa jel znaš ti ko sam ja !?! Ja sam Čak Noris!!!« Zvonjava ovih reči je slepca momentalno izlečila ali poslednje što je video je bio Norisov smrtonosni roundhouse kick.
Kad Čak Noris mora da plati neki račun on onda samo pošalje svoju sliku nakon čega adresirana lokacija nestane u plamenu.
Kondomi ne štite Čak Norisa od side – oni štite sidu od Čak Norisa.
Čak Noris ne može da se razboli – on samo virusima pruža sklonište.
Čak Noris je u Burgerking-u naručio BigMac – i dobio ga je.
Čak Noris se jednom u japanu razboleo i morao je dvaputa da kine: na Nagasaki i Hirošimu.
Čak Noris ne jaše – peške je brži.
Čak Noris može da deli nulom.
Ne, Čak Noris nije izmislio crnu boju – on je sve boje izmislio. Osim roza – nju je izmislio Tom Cruise.
Daron kad se naljuti postaje Hulk, a kad se Hulk naljuti postaje Čak Noris.
Čak Noris je za svoj perfektan izgled i svoje Martial Arts Skills prodao dušu Đavolu. Neposredno posle sklopljenog pakta Čak Noris je roknuo Đavola svojim Roundhouse Kick-om i uzeo dušu nazad. Đavo, koji inače voli ironiju, nije mogao da se naljuti jer je zapravo tako nešto trebao već sam da predvidi. Otad njih dvojica svake druge srede u mesecu igraju poker.
Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Čak Norisa.
Nedavno je Čak Norisu palo na pamet da svoju mokraću flašira. Nekima je to poznato kao Red Bull.
Čak Noris može ženu da dovede do orgazma kad prstom pokaže na nju i vikne: »BOOYA!«.
Najprodavaniji Artikel Čak Norisa je bol.
Čak Noris umesto kondoma koristi živu zvečarku.
Kad Čak Norisa pitaš koliko je sati on onda kaže: »Još dve sekunde.« Kad posle pitaš: »Šta još dve sekunde?« spuca te Roundhouse Kick-om.
Čak Norisa je jednog tipa tako žešće spucao Roundhouse Kick-om da je njegova noga probila „svetlosni zid“, vratila se u prošlost i ubila Hitlera 1945 u Berlinu.
Čak Noris ponekad kaže ljudima da ga povuku za prst. Ako to urade on ih spuca Roundhouse Kick-om u stomak i posle prdne.
Čak Noris je jednom 10 kila pljeskavica pojeo za sat vremena. Prvih 45 minuta je vodio ljubav sa kelnericom.
Čak Norisova „ona stvar” nije ko u konja – kod konja je „ona stvar” ko u Čak Norisa.
Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.
Čak Noris je jednom inhalirao punu flašu hloroforma. Posle toga je morao triput da trepne.
U suštini Sveta Trojica (Bog Otac, Božji sin i Sveti duh) bi trebala da se zove Sveta Četvorka čiji je četvrti član naravno bio Čak Noris. On je Isusu poklonuo bradu koju je ovaj nosio dok nije umro. Ovoj trojici je bilo krivo što je Norisov poklon tako dobro primljen, pa su iz tog razloga izbrisali Čakija iz Biblije. Ubrzo zatim su sva trojica umrla od misterioznih povreda zadatih Roundhouse Kick-om.
Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da iko sere po njemu.
Chuck Norris može da ulovi 150 pokemona za 2 sekunde.
Chuck Norris pije napalm da ubije gorušicu.
Kad Chuck Norris igra tetris, igra ostane bez figurica za slaganje
kada Supermen pojede bananu on postaje Chuck Norris
Kad se Chuck Norris operisao, doktori su primili anesteziju.
Chuck Norris živi u ukletoj kući i duhovi pričaju priče o njemu.
Kad Chuck Norris sece luk ne place on nego luk
chuck norris je zaradio milijardu na milioneru
Ovce broje Chuck Norrisa kad idu na spavanje
Još da ispričaš 'Duh plavo oko', i sve si izređao.
[:D]
[:D]