Subject: Vic

Evo i ovi o cigi...

Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!

Zove Ciga kuma:
• Zdravo, kume!
• Zdravo!
• Šta radiš, kume?
• Evo sedim sa ženom.
• Kako ste?
• Dobro je.
• Kako su deca?
• Fala bogu, dobro.
• Znači, svi ste dobro?
• Evo, fala bogu.
• A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
• ....A posle zvučnog signala ostavite poruku...

Jos ovi i to je to...

Organizovala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
• Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
• Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, čuvaj Hasu.

Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:
• Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
• Baci to, videće majstor!

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
• Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

Toliko od mene...

ajd nemoj tako, vicevi su prva liga, sam nastavi, sumnjam da nekog smaras, mene boli stomak :)

lol .... odlicni su

Drago mi je da sam vas nasmejao...Ali ponestaje mi viceva a i vi mozete slobodno da napisete neki ako imate...

jebi ga ja znam samo s crncima, ne bi hteo da netko pomisli da sam rasista :D

"Sta je crnac u odijelu"?

"K R I V"
:D

ja bi ispricao jedan nego da ne bude da sam nacista posto je medjunacionalno sexualni,
zg0301zg jel neces da se ljutis nije vredjanje

sto bi se ljutio, ne budi lud :D

Evo posto je publika dobra evo jos par komada...


Kaže doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!


Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.


Pričaju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti je ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?


Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
- Jesi li uspeo?
- Jesam - odgovori Mujo.
- Po koliko? - pita dalje Haso.
- Dve od po 35 evra.
(edited)

Prca Sumadinac Hrvaticu na stolu i ona mu u zanosu kaze:
"S'traga, s'traga dragi"
a on odgovara:
"More nije ga stra' nego mi se klizaju opanci"

Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana. Papagaj se usutio , nista ne govori. Hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede poslije mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"!

sede 2 vojnika u rovu i piju rakiju ceo dan i uvece pita jedan:
"Vidis li ti mene brate?"
"Jok, a ti mene?"
"Jok"
"Al' smo se maskirali"

Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao.... Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da ga primi na posao, ali odluci da ga pita odakle je. Kad mu ovaj odgovori da je iz Bosne Nijemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao Ovaj sav razocaran pita :"Zasto sad to, sta sad nije u redu" Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lijenstine" Na to ce Bosanac: "Ma ne, Crnogorci su lijeni,a mi smo glupi"....

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!


Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
- Bež'te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh."
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
- Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
- Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nađe!


Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
- Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
- A gde se pušta topla voda?

ee vidim da je drustvo zagrejano za jos par dobrih viceva.....

E ali ja znam samo za Crnogorce i Cigane,jer su i najsmesniji pa cu i par da napisem (Nemojte se ljutiti to su samo vicevi)....


---------------------------------------------------------

Kaze jedan Crnogorac drugome:
Danas sam radio,
Ma nemoj, a gdje ti je antena???

-----------------------------------------------------------

Tri crnogorska decaka pricaju ciji je otac najbrzi. Jedan kaze:
- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada sutne loptu na gol sa penala otrci i sam je uhvati.
Drugi kaze:
- Moj otac je jos brzi, on baci kamen sa brda i strci dole pa ga uhvati.....
Treci kaze:
- Moj otac je najbri. On radi u opstini do 3 sata a vec u pola tri je kod kuce.......

--------------------------------------------------------

Zovu Crnogorca na proslavu 20-godisnjice mature, a on kaze:
- Pa gde sad u sred ispitnog roka !

----------------------------------------------------------

Kaze mladi crnogorac studirao Pravo u Beogradu,i resi da napusti fakultet i predje na medicinu,ali ne zna kako da saopsti ocu.
Dodje on kuci u Crnu Goru i kaze ocu:
- Resio sam Tato da predjem na medicinu,jer misli m da je to za mene najbolje...
Tek ce Crnogorac :
- Dobro sine,ti kako oces tvoja volja,ali samo da znas da ja i djed ostajemo na pravima....

----------------------------------------------------------

Pita uciteljica decu:
- Deco, sta je to malo, crveno, skace po sumi?
Deca bleje, razmiljaju, pa se posle nekog vremena javi mali Ciga:
- Mogu ja uciteljice?
- Ajde, pokusaj.
- Pa, ja mislim da je to zagonetka.


Eto toliko za sada....

Sin bogatasha trazi od svog oca da mu kupi brdo mrtve dece poshto sve ostalo ima.
Tata shta ce kupi i donese u dvorishte.
Sin sav srecan pochne da se penje po tom brdu stigne do vrha kad tamo jedno dete bez ruku bez nogu samo trup skroz iskasapljeno ali dishe, zivo.
Sin krene da plache: Tata, tataaa ovo dete nije mrtvo!!!
A tata mu kaze: Ne boj se sine pridji mu to je iznenadjenje.
Sin pridje, a dete u lokvi krvi krene: Happy birthday to you...