Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
neuro to
Uger [del]
jebu putin i medvedev juliju timosenko. jednom pusi a drugi je guzi.
kaze medvedev putinu: "jel mozemo da se zamenimo"?
kaze putin: "mozete"
kaze medvedev putinu: "jel mozemo da se zamenimo"?
kaze putin: "mozete"
IZBOR ZA PREDSEDNIKA EVROPSKOG MAJKROSOFTA
Odlučio Bil Gejts da organizuje konkurs za izbor novog
predsednika evropskog ogranka Majkrosofta. U ogromnoj sportskoj
dvorani skupilo se 5.000 kandidata, među kojima je i Pera
Petrović, pogadjate - Srbin.
Gejts zahvali svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah
zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste
ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane. Pera Petrović
razmišlja: "Pa ne znam bas taj program, ali šta mogu da izgubim
ako ostanem - ništa! Što da ne pokušam?!" I ostaje u sali.
Bil Gejts zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom
od najmanje 100 ljudi ustanu i izađu. Još 2.000 kandidata ustaje
i izlazi. Pera Petrović opet razmišlja: "Ja nikad nisam bio šef
nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem? Šta može da
bude?" I opet ostane.
Tada Bil Gejts zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek
9,80 ili više da napuste ispit.
500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović šapuće sam sebi: "Ja sam imao
jedva dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni upisivao,
ali šta mogu da izgubim ako ostanem?" I opet ostane u dvorani.
Bil Gejts na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore
retoromanski ustanu i napuste ispit. Još 498 ljudi odlazi.
Pera Petrović razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard
romanski, ali bas necu da idem. Šta mogu da izgubim ako ostanem?"
I ostane na svom mestu.
U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat.
Svi ostali su otišli.
Bil Gejts im prilazi i kaže: "Vi, očigledno, jedini govorite
retoromanski. Jel' mogu da vas čujem kako razgovarate na tom
jeziku."
Pera Petrović se mrtav hladan okreće prema drugom kandidatu i
pita: "Kako si, drkadžijo?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara: "Jedi govna, seljačino, pizda
ti materina!"
Odlučio Bil Gejts da organizuje konkurs za izbor novog
predsednika evropskog ogranka Majkrosofta. U ogromnoj sportskoj
dvorani skupilo se 5.000 kandidata, među kojima je i Pera
Petrović, pogadjate - Srbin.
Gejts zahvali svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah
zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste
ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane. Pera Petrović
razmišlja: "Pa ne znam bas taj program, ali šta mogu da izgubim
ako ostanem - ništa! Što da ne pokušam?!" I ostaje u sali.
Bil Gejts zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom
od najmanje 100 ljudi ustanu i izađu. Još 2.000 kandidata ustaje
i izlazi. Pera Petrović opet razmišlja: "Ja nikad nisam bio šef
nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem? Šta može da
bude?" I opet ostane.
Tada Bil Gejts zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek
9,80 ili više da napuste ispit.
500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović šapuće sam sebi: "Ja sam imao
jedva dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni upisivao,
ali šta mogu da izgubim ako ostanem?" I opet ostane u dvorani.
Bil Gejts na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore
retoromanski ustanu i napuste ispit. Još 498 ljudi odlazi.
Pera Petrović razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard
romanski, ali bas necu da idem. Šta mogu da izgubim ako ostanem?"
I ostane na svom mestu.
U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat.
Svi ostali su otišli.
Bil Gejts im prilazi i kaže: "Vi, očigledno, jedini govorite
retoromanski. Jel' mogu da vas čujem kako razgovarate na tom
jeziku."
Pera Petrović se mrtav hladan okreće prema drugom kandidatu i
pita: "Kako si, drkadžijo?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara: "Jedi govna, seljačino, pizda
ti materina!"
Price Djoleta Balasevica sa koncerata:
- Kaži ti meni je l' ti zaboravljaš?
- Pa imam ja za to lek, jedan, jako dobar.
- Za koje?
- Pa za zaboravljanje.
- Je l' pa to baš mene muci. Imaš kakav lek za to?
- Imam, pa sad sam ti rekao da za to imam lek, za zaboravljanje.
- A je l' bi mog'o da mi daš?
- Koga?
- Pa lek taj za zaboravljanje.
- E, da imam. Jako dobar lek.
- Pa kako sa zove?
- Ko?
- Lek za zaboravljanje.
- Aha, za zaboravljanje lek... Taj ti je jako dobar znaš, a zove se, ovaj, dacu ti ga ja, je l' ti treba?
- Treba mi.
- Cekaj, sacu ti ja reci kako se zove. To je, ovaj ..... znaš za zaboravljanje. Znaš otkad to uzimam, sve mi se razbistrilo i ne zaboravljam, uopšte, od tog leka, koji se zove .... se zove .... to ti je .... Ima jedan cvet.
- Jebeš ga, ima više cveca.
- Pa ima više, ali ovaj je baš glavni, onaj cvet, mislim šef od svih cvetova.
- Pa ne zanam koji, kukurek?
- Nije kukurek, nije kukurek. Baš glavni onaj cvet. Ja se tog cveta setim .... Naredaj mi cvetove.
- Pa ne znam koji, odakle da pocnem? Kakve oceš cvetove.
- Pa taj glavni, car od svih cvetova, što ima plavi, crveni, nema plavi, ima crveni, beli, žuti, taj cvet. Ima bodlje!
- Bodlje? RUŽA!
- Ruža!
- Pa ruža se zove lek?
- Nije, ne zove se lek ruža, nego preko tog se ja setim kako se zove.
- Pa kako se setiš?
- Cekaj malo. RUŽO DUŠO, KAKO SE ZOVE ONAJ LEK, ŠTO JE MENI GOSPON DOKTOR PREPISAO ZA ZABORAVLJANJE?
- Kaži ti meni je l' ti zaboravljaš?
- Pa imam ja za to lek, jedan, jako dobar.
- Za koje?
- Pa za zaboravljanje.
- Je l' pa to baš mene muci. Imaš kakav lek za to?
- Imam, pa sad sam ti rekao da za to imam lek, za zaboravljanje.
- A je l' bi mog'o da mi daš?
- Koga?
- Pa lek taj za zaboravljanje.
- E, da imam. Jako dobar lek.
- Pa kako sa zove?
- Ko?
- Lek za zaboravljanje.
- Aha, za zaboravljanje lek... Taj ti je jako dobar znaš, a zove se, ovaj, dacu ti ga ja, je l' ti treba?
- Treba mi.
- Cekaj, sacu ti ja reci kako se zove. To je, ovaj ..... znaš za zaboravljanje. Znaš otkad to uzimam, sve mi se razbistrilo i ne zaboravljam, uopšte, od tog leka, koji se zove .... se zove .... to ti je .... Ima jedan cvet.
- Jebeš ga, ima više cveca.
- Pa ima više, ali ovaj je baš glavni, onaj cvet, mislim šef od svih cvetova.
- Pa ne zanam koji, kukurek?
- Nije kukurek, nije kukurek. Baš glavni onaj cvet. Ja se tog cveta setim .... Naredaj mi cvetove.
- Pa ne znam koji, odakle da pocnem? Kakve oceš cvetove.
- Pa taj glavni, car od svih cvetova, što ima plavi, crveni, nema plavi, ima crveni, beli, žuti, taj cvet. Ima bodlje!
- Bodlje? RUŽA!
- Ruža!
- Pa ruža se zove lek?
- Nije, ne zove se lek ruža, nego preko tog se ja setim kako se zove.
- Pa kako se setiš?
- Cekaj malo. RUŽO DUŠO, KAKO SE ZOVE ONAJ LEK, ŠTO JE MENI GOSPON DOKTOR PREPISAO ZA ZABORAVLJANJE?
Evo jedan vic.
Ide covjek ulicom, i odjednom ga uhvati jedna vidovita bakica za ruku, i odvede da mu nesto kaze.
Kaze ona : "Ti ces biti odgovoran za smrt oko 50 miliona ljudi!!!" Ovahj se stravi i nastavi dalje...
Kako je isao preko mosta, vidi bebu u rijeci. I kaze, ako sam vec odgovoran za smrt toliko ljudi, daj da barem spasim jednu bebicu...
Spasi je on, i dolazi majka bebe i kaze:
"I Adolfe, kako se kaze? Hvala!"
:)
Ide covjek ulicom, i odjednom ga uhvati jedna vidovita bakica za ruku, i odvede da mu nesto kaze.
Kaze ona : "Ti ces biti odgovoran za smrt oko 50 miliona ljudi!!!" Ovahj se stravi i nastavi dalje...
Kako je isao preko mosta, vidi bebu u rijeci. I kaze, ako sam vec odgovoran za smrt toliko ljudi, daj da barem spasim jednu bebicu...
Spasi je on, i dolazi majka bebe i kaze:
"I Adolfe, kako se kaze? Hvala!"
:)
Sisao sveti petar na zemlju,trazi novi sad i naidje na lalu.
sv. Petar: Dobar dan,da vas pitam nesto,gde se nalazi novi sad?
lala: Taa sto bi ti ja kaz'o?
sv. Petar: Da li znas ti ko sam ja?
lala: Ta sta me briga!
sv Petar: Ja sam sveti petar,onaj sto meri ko ce u raj,a ko u pakao. Ako mi ne kazes gde se nalazi novi sad,ti nikada neces stici u raj!
lala: taa neces ni ti u novi sad!
:D
sv. Petar: Dobar dan,da vas pitam nesto,gde se nalazi novi sad?
lala: Taa sto bi ti ja kaz'o?
sv. Petar: Da li znas ti ko sam ja?
lala: Ta sta me briga!
sv Petar: Ja sam sveti petar,onaj sto meri ko ce u raj,a ko u pakao. Ako mi ne kazes gde se nalazi novi sad,ti nikada neces stici u raj!
lala: taa neces ni ti u novi sad!
:D
dobar je vic kad neko ga prica live,a zna dobro lalinski da capri =)
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje:
"Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
"Patrick Henry, 1775. godine, Filadelfija"
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Na to učiteljica strogo pogleda razred pa reče:
"Sram vas bilo! Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz poslednjeg reda razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao" vikne učiteljica, na šta Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca na skupštini deoničara Chryslera 1982. Detroit."
Razred je zanemeo, ali se uskoro iz pozadine čuje: "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Neki učenik se prodere: "Suzuki je SHIT!"
Suzuki: "Valentino Rossi, motociklisticki GrandPrix, 2002, Rio de Janeiro."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata upada direktor škole:
"U pi*ku materinu , još nikad nisam video ovakav haos!!!"
Suzuki: "sokker tvorci prilikom posmatranja rada srpskih moderatora." [xD]
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje:
"Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
"Patrick Henry, 1775. godine, Filadelfija"
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Na to učiteljica strogo pogleda razred pa reče:
"Sram vas bilo! Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz poslednjeg reda razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao" vikne učiteljica, na šta Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca na skupštini deoničara Chryslera 1982. Detroit."
Razred je zanemeo, ali se uskoro iz pozadine čuje: "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Neki učenik se prodere: "Suzuki je SHIT!"
Suzuki: "Valentino Rossi, motociklisticki GrandPrix, 2002, Rio de Janeiro."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata upada direktor škole:
"U pi*ku materinu , još nikad nisam video ovakav haos!!!"
Suzuki: "sokker tvorci prilikom posmatranja rada srpskih moderatora." [xD]