Subject: Vic

18-godisnja devojka se poveri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva meseca.
Vrlo zabrinuta majka odlazi u apoteku da kupi test za
trudnoću i na kraju rezultat pokaže da je trudna.
Vičemajka, proklinje, plače...kuku-lele!

- "Ko je ta svinja, želim znati! Smesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, devojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće.
Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću.
Seda u dnevnom boravku s roditeljima i devojkom i kaže im:

- "Dobar dan, vaša me ćerka informisala o problemu.
Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje lične porodične
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti nešto.
Ako se rodi devojčica, prepisat ću joj 3 prodavnice,
2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$.
Ako se rodi dječak dobiće 2 fabrike uz 500.000$.
Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti fabriku i 250.000$.
A ako kojim slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je ćutio celo vreme,
stavi ruku čoveku na rame i reče:

- "Je*at ćeš je opet!"

Au batice!
[eek]

Kako pandur iznervira musicu?
Zatvori je u teglu i jede govna!

------------------------------------------------------------------------------------------------


Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- "Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
Haso:
- "Da. I?"
Mujo:
- "Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa."

----------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo dođe kuci, vidi Fatu golu na krevetu i pita:
Fato zasto si gola?
Jer nemam sta obući.
Kako nemas? kaze Mujo, otvori ormar i pocne nabrajati: vidi ovu haljinu, pa ovu majcu, pa ovog Hasu, pa jos jedna haljina...

------------------------------------------------------------------------------------------------

idu 2 trenerke ulicom naidju na sorc.
-kaze jedna: gle invalida !

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Rešavaju Mujo I Haso ukrstenicu:
-Ženski polni organ?
- Je li vodoravno ili uspavno?
- Vodoravno!
- Piši: usta!

Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
-PiNokia.

Leteo Mujo avion i avionom pada , dok je Mujo padao , Haso pored njega odlete u vis, i upita ga Mujo : "Haso otkud ti ovde? a odgovori Haso : "Ma ja iz barutane , sad cu i ja dole " :)
(edited)

Sta kaze zemunac kada vidi leteci tanjir?

Vidi brate vanzemunci :DDD

Šta je plavuša za BMV?





































Full oprema!!

Џејмс Бонд отишао у пензију.Замишљен седи у својој фотељи и размишља о прошлости.

Долази његов син и пита га: Ћале,могу ли вечерас да узмем ауто? Знаш већ оrtaci,екстра провод,рибе,шампањац...

Џејмс Бонд: МОЖЕ!
Џејмс Бонд: НЕ-МОЖЕ!

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covek u belom mantilu i pita je:
- Gospodo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Poceo on raditi pa pita:
- Je li bolje sad?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doci, nek on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Dva idiota dele smoki...
- Jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni, jedan meni...
- Cekaj, cekaj, a tebi?

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Muju, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Mujo.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pička u duši.

a evo sada vic koji je po mom misljenju najbolji u poslednje vremeČ


Ulazi tip, amer u prodavnicu motora. Razgleda sve modele i zapada mu za oko jedan harli nadrkan, lep... Prilazi mu prodavac: Dobar dan gospodine. Vidim svidja vam se ovaj model on je sjajan, vidim da imate stila... Tip gleda u hromiran rezervoar nadrkane detalje, obilazi oko njega i reši da ga kupi. Prodavac nastavlja da hvali motor i reši da mu otkrije tajnu. Kaže mu u poverenju kako svaki put pre kiše treba da motor namaze vazelinom radi dugovečcnosti i večnog sjaja nadrkanih detalja. Kupac to prihvata zahvaljuje se i odlazi kuci srećan na novom harliju.

Uveče mu riba dolazi u gajbu i reši da ga upozna sa svojom porodicom.
Sedaju na nov harli i odlaze kod nje na veceru. Ulaze oni i upoznaje se tip sa kevom i ćaletom. Sedaju za večeru, pričaju, jedu.

Na sred večere kaže njemu devojka: Čuj zaboravila sam da ti kažem kad se završi večera mi imamo jedno pravilo a to je ko prvi progovori pere sve sudove.
On začudjeno prihvata to i nastavlja da jede. Završava se večera svi ustaju od stola i odlaze u dnevni boravak. Sede svi i ćute. Gleda on onu hrpu sudova za stolom i ne progovara. Situacija napeta niko da progovori.
Ništa, krece on da se krlja sa ribom, matorci gledaju i ćute. On nastavlja stavlja joj ruku u gaće, krece da je skida niko ništa. Skida joj gaće vadi ga stavlja i krece da je j*be. Roditelji ćute. on u neverici. kreće na kevu malo da je pipka i svi opet ćute. Vaćari kevu, skida nju i svi i dalje ćute. I tako on otkine i kevu a svi zgranuto i dalje ćute.
Seda tip na fotelju i neveruje.
Baca pogled kroz prozor kad ono pocinje kisa. Vadi on vazelin iz jakne i ustaje.
Kad ce ćale: Neka sine sedi ti opraću ja sudove!

Pricaju dva pandura: Neki dan sam kupio cetku za wc. I kakva je? Sta znam. Nekako sam se naviko na toalet papir.