Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
zasto je bajden dosao u srbiju? poslao ga cak noris da vidi ko je taj mile kitic
shone [del] to
neuro
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Posle mesec dana piše kući:
- Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad odem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!
- Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad odem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!
Sedi narkoman na stepenicama i dolazi baba:
“Šta to radiš sinko”?
-”Šimpu vutru”.
a baba kaže:
“Mojne na tonbe”.
“Šta to radiš sinko”?
-”Šimpu vutru”.
a baba kaže:
“Mojne na tonbe”.
:D Zasto place mali crv? Mama mu je otisla na pecanje. :D
Prica covek u kafani:
"Ljudi, da vam ispricam sta mi se desilo: Sanjam ja, kao, izasao petkom u grad i ulazim u kafic, a tamooo...plavusa, lepa, zgodna, visoka, napredna, nazadna, oci plave kao safir, noge duge, prelepe. Ne da mi djavo mira, pridjem ja njoj, pocnem da obilazim ko macan oko slanine, kad ce ti ona odjednom:
-Daj da prekinemo sa ovim foliranjem. Mozes da me j***s, da mi radis sta god zelis, ali ima jedan uslov.
-Ma reci bre sta god treba, sve cu da uradim.
- Pa, ja imam jedan fetis, i to kad vidim ja se sva uspalim....da li bi hteo da pojedes moje govno? Ako ro uradis, radi mi sta god pozelis...
Uf, razmisljam ja, pa kako to da uradim...al' 'ajde... vredi!
Odemo mi kod mene u stan, ona se pokenja i ja pocnem da jedem. A meni muka, a povraca mi se, ali ide nekako. Razmisljam: Uhhh kako cu da te otkinem, nisi ni svesna. A ona....rasirila okice i sva ustreptala.
Taman ja zavrsio, umio se...pridjem njoj, ona vec gola kaze: Izvoli.
Ja je taman uhvatio oko struka kad- budi me cale da idemo da beremo kukuruz!!!!!
A ja se mislim: Pa pi*ka ti materina, gde si bio kad sam jeo govna!!!!!! "
"Ljudi, da vam ispricam sta mi se desilo: Sanjam ja, kao, izasao petkom u grad i ulazim u kafic, a tamooo...plavusa, lepa, zgodna, visoka, napredna, nazadna, oci plave kao safir, noge duge, prelepe. Ne da mi djavo mira, pridjem ja njoj, pocnem da obilazim ko macan oko slanine, kad ce ti ona odjednom:
-Daj da prekinemo sa ovim foliranjem. Mozes da me j***s, da mi radis sta god zelis, ali ima jedan uslov.
-Ma reci bre sta god treba, sve cu da uradim.
- Pa, ja imam jedan fetis, i to kad vidim ja se sva uspalim....da li bi hteo da pojedes moje govno? Ako ro uradis, radi mi sta god pozelis...
Uf, razmisljam ja, pa kako to da uradim...al' 'ajde... vredi!
Odemo mi kod mene u stan, ona se pokenja i ja pocnem da jedem. A meni muka, a povraca mi se, ali ide nekako. Razmisljam: Uhhh kako cu da te otkinem, nisi ni svesna. A ona....rasirila okice i sva ustreptala.
Taman ja zavrsio, umio se...pridjem njoj, ona vec gola kaze: Izvoli.
Ja je taman uhvatio oko struka kad- budi me cale da idemo da beremo kukuruz!!!!!
A ja se mislim: Pa pi*ka ti materina, gde si bio kad sam jeo govna!!!!!! "
papan [del] to
minja
Otvara Chuck Norris frizider a unutra se pihtije tresu.A Chuck Norris ce pihtijama:"Sta je bre sta se tresete dosho sam po jogurt"!
Kupio seljak petla. Ovaj cim je dosao u dvoriste, poceo da naskace na kokoske. I tako svaki dan. Ali ni to mu nije bilo dosta pa je skakao i na guske i na patke...
Jednog dana vidi seljak petla, opruzio se na ledja, noge u vis i ne mrda. Okupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla. Seljak pridje petlu i kaze:
Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati. Evo i lesinari su dosli po tebe.
Cuti, budalo, oteraces ih - prosaputa petao.
Jednog dana vidi seljak petla, opruzio se na ledja, noge u vis i ne mrda. Okupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla. Seljak pridje petlu i kaze:
Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati. Evo i lesinari su dosli po tebe.
Cuti, budalo, oteraces ih - prosaputa petao.
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- “Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!”
Drugi će:
- “Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!”
Treći priča:
- “Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor…”
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- “Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!”
Drugi će:
- “Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!”
Treći priča:
- “Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor…”