Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- “Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!”
Drugi će:
- “Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!”
Treći priča:
- “Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor…”
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- “Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!”
Drugi će:
- “Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!”
Treći priča:
- “Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor…”
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!
dobar vic nisam se jikad okinuo ovako
pita CRNOGORAC ribu..
-mala oli mi dat malo da se bambusamo??
medjutim riba nece pa nece..
-ajde molim te daj mi pa sto ti fali ajde samo malo molim te??
kakvi nece da cuje riba..
i on nastavi da je moli jedno pola sata i napokon riba njemu..
-evo dacu ti ali da niko ne sazna moze li tako??tj da nikom ne kazes??
na to ce on..
-zajebavas li me to jadna??avetinjo??pa ja bi prije da te ne bambusam ali da se prica,sto ces mi onda..
pita CRNOGORAC ribu..
-mala oli mi dat malo da se bambusamo??
medjutim riba nece pa nece..
-ajde molim te daj mi pa sto ti fali ajde samo malo molim te??
kakvi nece da cuje riba..
i on nastavi da je moli jedno pola sata i napokon riba njemu..
-evo dacu ti ali da niko ne sazna moze li tako??tj da nikom ne kazes??
na to ce on..
-zajebavas li me to jadna??avetinjo??pa ja bi prije da te ne bambusam ali da se prica,sto ces mi onda..
Dolazi doktor u bolesnicku sobu kod pacijenta.
-Doktore, sta mi je? - upita zabrinuti pacijent.
-Ne znam, ne znam... - odmahuje doktor.
-A kada cete znati? - upita ponovo pacijent.
-Sutra. Posle obdukcije.
-Doktore, sta mi je? - upita zabrinuti pacijent.
-Ne znam, ne znam... - odmahuje doktor.
-A kada cete znati? - upita ponovo pacijent.
-Sutra. Posle obdukcije.
-Doktore, da li je operacija bila uspesna?
-Batice, ja sam Sveti Petar.
-Batice, ja sam Sveti Petar.
Takmicili se Srbin,Rus i Amer ko ima najbolje pice!!da amer viski mishu,mish popije i iz 2 puta pogodi gde mu je rupa!da rus votku mish iz 4 puta udje u rupu poce rus da se hvali!!da mu Srbin rakiju..mish iz prve pogodi rupu!!pocese amer i rus da zezaju srbina kako je ovo sranje od pica!!samo mis izlazi iz rupe sa nozem iza ledja i vice Mac,mac,mac......:DD
ovaj sam vic video na facebooku! :D
ovaj sam vic video na facebooku! :D
Стоји човек на мосту и хоће да скочи. Таман кад је хтео да скочи чује Бога:- Не одузимај себи живот грешниче. Грех је то! А и чекају те кући жена и деца.А човек: Жена ми је курва, а деца наркомани.Бог настави да га убеђује: Сигурно имаш пријатеље! Они те воле!- Не Боже, ја сам друкара, пичка...Нико ме не воли.На крају рече му Бог: Ма немој да скачеш, данас игра ЗВЕЗДА, иди на утакмицу и развеселићеш се. Човек: Али Боже, ја сам гробар...
А Бог: СКАЧИ ОНДА ПИ*КА ТИ МАТЕРИНА!!!
А Бог: СКАЧИ ОНДА ПИ*КА ТИ МАТЕРИНА!!!
otisao cigo u mancester i seta gradom! sretnu ga huligani mancester sitija i pitaju ga "za koga navijas" a cigo prepoznao klupske boje i rece "za mancester siti"!znas li neku pesmu pitaju ovi! "znam" odgovara cigo- "mancester siti takav sam i ja zato sam te duso zavoleo ja"!!!