Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
kako pametni srbi zovu glupe srbe??? telefonom iz inostranstva...
има ли неко текст "зашто је кер бољи од жене"
загубио сам,а не могу наћи
загубио сам,а не могу наћи
shone [del] to
neuro
dolaze studenti na ispit iz istorije i,...
ulazi prvi student,ubacio u index 100eura i pita ga profesor:kako se zavrshio drugi svetski rat...kaze,kapitulacijom japana...shta je prouzrokovalo to?bacanje atomskih bombi na hiroshimu i nagasaki...okey,kolega,polozio si..
dolazi drugi student,takodje ubacio 100eura,pita ga profesor:kako se zavrshio drugi svetski rat?kapitulacijom japana...shta je prouzrokovalo to?bacanje bombi na hiroshimu i nagasaki...okey,kolega,polozio si...
dolazi treci student,ubacio 50eura u index,pita ga profesor:kako se zavrshio drugi svetski rat?kapitulacijom japana...shta je prouzrokovalo to?bacanje atomskih bombi na hiroshimu i nagasaki...koliko je imalo zrtava?80 hiljada...okey,kolega,polozili ste..
dolazi chetvrti student,sve nauchio,donosi samo index,pita ga profesor:kako se zavrshio drugi svetski rat?kapitulacijom japana...shta je prouzrokovalo to?bacanje atomskih bombi na hiroshimu i nagasaki...koliko je imalo zrtava?80 hiljada...IMENA,KOLEGA,IMENA
ulazi prvi student,ubacio u index 100eura i pita ga profesor:kako se zavrshio drugi svetski rat...kaze,kapitulacijom japana...shta je prouzrokovalo to?bacanje atomskih bombi na hiroshimu i nagasaki...okey,kolega,polozio si..
dolazi drugi student,takodje ubacio 100eura,pita ga profesor:kako se zavrshio drugi svetski rat?kapitulacijom japana...shta je prouzrokovalo to?bacanje bombi na hiroshimu i nagasaki...okey,kolega,polozio si...
dolazi treci student,ubacio 50eura u index,pita ga profesor:kako se zavrshio drugi svetski rat?kapitulacijom japana...shta je prouzrokovalo to?bacanje atomskih bombi na hiroshimu i nagasaki...koliko je imalo zrtava?80 hiljada...okey,kolega,polozili ste..
dolazi chetvrti student,sve nauchio,donosi samo index,pita ga profesor:kako se zavrshio drugi svetski rat?kapitulacijom japana...shta je prouzrokovalo to?bacanje atomskih bombi na hiroshimu i nagasaki...koliko je imalo zrtava?80 hiljada...IMENA,KOLEGA,IMENA
Упозна момак патријархално девојче, па је позва да изађу.
Пошто је девојче обавило припремни разговор са мајком, пристаде.
Шеташе тако, и после неког времена момак јој предложи да седну на клупу.
Сети се млада шта јој мати саветоваше, те одби.
Хајде да станемо под дрво, заболеше нас ноге?- предложи момче.
Не бих...- сети се млада маминих савета.
Да чучнемо ? - покуша он последњим адутом.
Размисли девојче, ништа јој мати не рече за чучање.
Добро- вели она.
Чучаше тако, па након малко времена, поче момче да је залигује, пипкајући је полако уз ногице бијеле. Кад стиже до под сукњу, нагло скочи:
Па ти си мушко !?!?!?
Ма јок, каким......
Пошто је девојче обавило припремни разговор са мајком, пристаде.
Шеташе тако, и после неког времена момак јој предложи да седну на клупу.
Сети се млада шта јој мати саветоваше, те одби.
Хајде да станемо под дрво, заболеше нас ноге?- предложи момче.
Не бих...- сети се млада маминих савета.
Да чучнемо ? - покуша он последњим адутом.
Размисли девојче, ништа јој мати не рече за чучање.
Добро- вели она.
Чучаше тако, па након малко времена, поче момче да је залигује, пипкајући је полако уз ногице бијеле. Кад стиже до под сукњу, нагло скочи:
Па ти си мушко !?!?!?
Ма јок, каким......
ne zelim ni da citam sta feministkinje imaju da kazu o nama...
neuro banuj ga za ovo...^^
neuro banuj ga za ovo...^^
Како препознати кратковидог гинеколога ?
По мокром носу...
По мокром носу...
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže: 'Idite u sobu broj pet!' Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga.
Razmišlja kobra u sebi: 'Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!' I ona izbaci zeku nasred sobe.
Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: 'Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!'
Razmišlja kobra u sebi: 'Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!' I ona izbaci zeku nasred sobe.
Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: 'Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!'
neuro to
Игор [del]
Pitao Mujo Fatu: "Bona, Fato, hoćeš li da se igramo Velikog brata?"
"Jao, hoću, hoću, bolan", uzbuđeno odgovara Fata.
Na to će Mujo ozbiljnim glasom: "Imaš dva minuta da napustiš kuću..."
"Jao, hoću, hoću, bolan", uzbuđeno odgovara Fata.
Na to će Mujo ozbiljnim glasom: "Imaš dva minuta da napustiš kuću..."